おはようございます。
昨日は泣きすぎて目がすごく腫れています…。
でも心はスッキリしていて、気持ちのいい朝です。
が……
さっき母から「Ｅちゃんのお母さんから聞いたんだけど、Ｅちゃん結婚するんだって！
Ｅちゃんもみやこには伝えにくいかもしれないから、みやこからおめでとうって連絡してあげたら？」とLINEがありました。
Ｅは同じ島出身の幼なじみです。
保育園入園から中学卒業までずっと一緒で私の結婚式にも来てくれました。
今は島の外でお勤めしていて、6年のお付き合いの彼と同棲しています。
たまの集まりに顔を出しては「彼がなかなかプロポーズしてくれない」「30までに嫁に行きたい！」とこぼしていました。
なので、待ちに待った結婚！ということになります。
Ｅちゃんには直接は死産の報告はしていません。
直接言わなくてもどこからか伝わると踏んでのことです。
せっかくだからこの機会に報告してしまおうと思い立ち、お祝いの連絡をすることにしました。
LINEで
「おはよ〜！
お母さんから聞いたんだけど、結婚するんだってね♡おめでとう！」
と送りました。
すると、
「おはよう！
そうそう、ついに結婚だよー♡ありがとう！
でも、お恥ずかしながらできちゃった結婚なんだぁ（笑）」
と……。
ガーーーンと頭を殴られたような衝撃でした。
なんででしょう…
おめでたいことなのに。
お祝いすべきこと、喜ぶべきことなのに。
「おめでとう」より先に「なんで？」と思ってしまいました。
どうにか
「そうだったんだ！ダブルでおめでたいね＾＾
結婚式はするのかな？」
と返信。
これに
「つわりキツいし、つわり終わるの待ってたらお腹も大きくなっちゃいそうだから、式はとりあえずしない予定(汗)
入籍は来月するよ〜」
と返ってきました。
つわりが大変なんだ…今は何週だろう？
産まれるのはいつごろだろう？
直接聞けばいいのに聞けませんでした。
「なるほど！じゃあ、ぜひお祝いだけでも送らせて♡
次はいつ島に帰ってくるの？
またみんなで集まろうね！」
と返信しました。
結局、死産のことは言えませんでした。
ちゃんと自分の口から伝えるつもりだったのに…。
なんで言えなかったんだろう…おめでたい状況に水を差すのが申し訳ないからかな…と自己分析しましたが、そうではないですね。
Ｅちゃんは妊娠＆結婚という幸せの渦中にいる。
でも私はぴよちゃんを死産して引きこもっている。
そのギャップがみじめで情けなくて、言い出せなくなってしまったんだと思います。
なんでこんな卑屈に考えてしまうんだろう。
ショックを受けている自分が何よりもイヤです。
おめでたくて喜ばしいことなのに「どうして私だけこんな目に遭ってるの？」なんて考えを抱いてしまうのが情けないです。
Ｅちゃん、ほかの皆には結婚のこと知らせてたのかな？
みんなはもうとっくに知っていて集まったりお祝いしたりしたのかな？
私の死産を知ってるから私にだけ言い出せずに黙ってたのかな？
私が聞かなかったらずっと言ってくれないままだったのかな？
私も死産のこと伝えてないからおあいこだけどさ…
と、そんなところまで想像(もはや被害妄想ですね)がいって本当に嫌な自分にがっかりです。
なんでこんなドロドロした気持ちになってしまうんだろう。
私の死産とＥちゃんの妊娠にはなんの関係もないのに。
切り離して考えて素直にお祝いしなきゃいけないのに。
ものすごい自己嫌悪です。
嫌な女になってしまったなぁ。
昨日は泣きすぎて目がすごく腫れています…。
でも心はスッキリしていて、気持ちのいい朝です。
が……
さっき母から「Ｅちゃんのお母さんから聞いたんだけど、Ｅちゃん結婚するんだって！
Ｅちゃんもみやこには伝えにくいかもしれないから、みやこからおめでとうって連絡してあげたら？」とLINEがありました。
Ｅは同じ島出身の幼なじみです。
保育園入園から中学卒業までずっと一緒で私の結婚式にも来てくれました。
今は島の外でお勤めしていて、6年のお付き合いの彼と同棲しています。
たまの集まりに顔を出しては「彼がなかなかプロポーズしてくれない」「30までに嫁に行きたい！」とこぼしていました。
なので、待ちに待った結婚！ということになります。
Ｅちゃんには直接は死産の報告はしていません。
直接言わなくてもどこからか伝わると踏んでのことです。
せっかくだからこの機会に報告してしまおうと思い立ち、お祝いの連絡をすることにしました。
LINEで
「おはよ〜！
お母さんから聞いたんだけど、結婚するんだってね♡おめでとう！」
と送りました。
すると、
「おはよう！
そうそう、ついに結婚だよー♡ありがとう！
でも、お恥ずかしながらできちゃった結婚なんだぁ（笑）」
と……。
ガーーーンと頭を殴られたような衝撃でした。
なんででしょう…
おめでたいことなのに。
お祝いすべきこと、喜ぶべきことなのに。
「おめでとう」より先に「なんで？」と思ってしまいました。
どうにか
「そうだったんだ！ダブルでおめでたいね＾＾
結婚式はするのかな？」
と返信。
これに
「つわりキツいし、つわり終わるの待ってたらお腹も大きくなっちゃいそうだから、式はとりあえずしない予定(汗)
入籍は来月するよ〜」
と返ってきました。
つわりが大変なんだ…今は何週だろう？
産まれるのはいつごろだろう？
直接聞けばいいのに聞けませんでした。
「なるほど！じゃあ、ぜひお祝いだけでも送らせて♡
次はいつ島に帰ってくるの？
またみんなで集まろうね！」
と返信しました。
結局、死産のことは言えませんでした。
ちゃんと自分の口から伝えるつもりだったのに…。
なんで言えなかったんだろう…おめでたい状況に水を差すのが申し訳ないからかな…と自己分析しましたが、そうではないですね。
Ｅちゃんは妊娠＆結婚という幸せの渦中にいる。
でも私はぴよちゃんを死産して引きこもっている。
そのギャップがみじめで情けなくて、言い出せなくなってしまったんだと思います。
なんでこんな卑屈に考えてしまうんだろう。
ショックを受けている自分が何よりもイヤです。
おめでたくて喜ばしいことなのに「どうして私だけこんな目に遭ってるの？」なんて考えを抱いてしまうのが情けないです。
Ｅちゃん、ほかの皆には結婚のこと知らせてたのかな？
みんなはもうとっくに知っていて集まったりお祝いしたりしたのかな？
私の死産を知ってるから私にだけ言い出せずに黙ってたのかな？
私が聞かなかったらずっと言ってくれないままだったのかな？
私も死産のこと伝えてないからおあいこだけどさ…
と、そんなところまで想像(もはや被害妄想ですね)がいって本当に嫌な自分にがっかりです。
なんでこんなドロドロした気持ちになってしまうんだろう。
私の死産とＥちゃんの妊娠にはなんの関係もないのに。
切り離して考えて素直にお祝いしなきゃいけないのに。
ものすごい自己嫌悪です。
嫌な女になってしまったなぁ。