ああああ腹立つ～ヽ(｀д´)ノ

結局男って「そんなつもりじゃなかった」って言うんだよね～！

こちらへ気持ちがないのに身をまかすのは
虚しくて馬鹿馬鹿しくなってきた。
身をまかすってもチュウと手つなぎくらいだけどさ。

あーもう既婚者・彼女持ちなんていやだー！！
付き合うまでのプロセスがめんどくさい！
しかも成立するとは限らないし、
イヤな汗かきながらじっと待つなんてやってらんないんだよっ。

早く素敵な人見つけて、この泥沼から抜け出したいなぁ(T=T)

さびしいなぁ

このままひとりだったらどうしよう
って考えてたら涙が出てきた。

たぶん私のこの性質を受け止めてくれる人
なんてあんまりいないような気がする。
いたとしても生きてるうちに出会えるのかな。

ああ私って自分のことばっかりだ。
これじゃやっぱりダメなんだろうなぁ…。

通り雨

夏の青い日にさーっと通り雨。
熱が抜けて空気が気持ちいい。

何をあせっているんだろう、私。
誰だってしあわせの保証なんか持てていないのに。

ひとりは楽だけどつまんない。
一緒に笑いあえる人がいたらいいのに。
早く出会えないかな？

大好きなお友達に贈ったメール

たとえばね、あなたが人を殺しちゃったとしても、
私はそれを引くことなく冷静に話を聞く自信あるし、
（びっくりはするけどね）
これからどーしよっか、、って一緒に考えられると思う。

それって自分の価値観だけでモノ言ってたらできないんだろうなって思うのね。
つまり「所詮他人事」なんだけど、でもどーでもいいのとは違う。
あなたには幸せであってほしいし、
それはあなたの為にならない、と思ったら叱りもする。
私と一緒に居て楽しいなぁと思ってくれたら
すっごく嬉しいし、がんばっちゃう♪ヽ(´∀｀)ノ

だから結局「他人事」にはなってないんだけどね(^^ゞ
親でも恋人でも友人でもそこの線引きは大切な気がするよ。
主観で受け止めてドン引きして絶縁、の方がお互い悲しいもんね。

そんな感じなんだお(*^ω^)

こんなんでいいのかなって

思うんだよ、よく。

なんにも知らないし、努力してないし、結果も出せてない。
それなのにこんな偉そうでいいんだろうか、って。

で、いーと思っちゃう。

結局自分の持ってるものしか使えないし、
できる範囲でしかできない。
面倒キライだし、楽に楽しく生きていたい。
最近はそんな自分でいーじゃんて思うようになった。
今のダメな自分に自信もって強く居る。
できない知らないわからない
それで悪い？くらいで。

人からすればなんもできない癖にバカじゃない？
って思われそうだからなかなか表には出さないけど。
だからここで声を大にしてこそこそ主張してる（笑

そんな自分も大好き。えへ。

カッコいいと思うもの

土屋アンナ

すごくいいと思う。
彼女は自分の中心にちゃんと居て、それを愛してる。
私の理想とする姿。

だけど私は彼女に憧れたりしない。
ひとつのお手本にはするけど、
彼女になりたいとは思わない。

願がわくば。
彼女が彼女であることを発信しつづけて欲しい。
それを見るだけでパワーが湧いてくるから。
私は私の中心に居ようってね。

なんかそんな感じ。
偉そうでワケわかんないけど（笑
あとでアルバムを買ってこよっと。

愛はつづくよ どこまでも

はぁ…いまだにみか君が好きなんですが、私。

望みはあんまりないです。
期待値抜いたらまずないです。

それでもやめられない。
見込みなんてほとんどないのに、待ってしまう、がんばってしまう。
別にみか君に調子のいいことを言われてる訳じゃないけど、なんだろうな。
やっぱり好きなんだろうね、それに尽きる。
そんな自分が馬鹿みたいで嫌なんだけど、
心からの気持ちなんだからそれでいいんだよとも思う。

恋愛中毒っていうけど、脳内の感覚としてはぴったりだな～と思った。
恋の快感は麻薬作用がよく効いて、良くも悪くもすべてがプラスに見える。
抜け出すには完全に絶たないといけなくて…禁断症状で狂いそうになる。
そう思ったら実は恋から抜け出すのはそこまで難しくないのかも、と思ってしまった。
すっごい意志と辞める理由は必要なんだけれどね。

環境が変わるまでまだ少しある。
それまではこのままで居よう。
何だって「変わらない」ということはないはずだから。

また書こうかなぁ。

何ヶ月ぶりだろう？

あまりに時間が経ちすぎてて言葉が出てこないや。

でもなんとなく書きたい。

心の中にあること吐き出したい。

浮かんでは消え、浮かんでは消え、だけど。

わざわざ書かなくたっていいんだろうけど、

なんか残しておきたいんだよ。

私が感じたこと。思ったこと。

それにあとで読み返してみると結構おもしろいんだよね。

ホントーにつれづれで、書く日書かない日適当で、

文章もきっと支離滅裂だと思う。

でも表みたいにああ書かなきゃとか、

これ書いちゃまずいかなぁ？とか考えたくないの。

人としてどんなに極悪非道なことだったとしても、

そう思っちゃったんなら吐き出したい。

王ロバとしてまた穴を掘ろうと思います。

少しづつ少しづつ。。

大放置

ぬわー！完全放置してますね。
や、なんにもないわけじゃないんです。
それなりに毎日楽しくって、みか君ともなかよくさせてもろてます。
これからを考えるとちと不安になったりするけど、
まぁなんとかなるでしょ。
人生ってホントすぐ激変するけど、
その荒波を楽しみつつこえていきたいです。
がんばろ(｀・ω・´)

近況

おひさしぶりでしゅ。
ご無沙汰中のmiyacoは先週オーストラリアへ行ってきました。
社員旅行ですよー初海外めちゃくちゃおもしろかった！

ずっとケアンズに滞在していたのですが、本当に日本人オオイネ！
どこへいっても「漢字・カタカナ」日本語だらけだし、
ハワイよりも多いそうですよ。すげえ。

んで同僚であるみか君も参加していたので、
旅行中常に一緒に行動しておりました。
飛行機の席もバスの席もごはんの席もビーチでのシュノーケルも、
ほとんど全部一緒だったわー。しかもふつーに当たり前な感じで。
オプションツアーを断って、わざわざ二人で単独行動したり、
だーれもいないお部屋でムフフ（古）な感じだったり
周りからすれば非常に怪しいことばっかしてました^^;

自分なりの蜘蛛の巣をはりまくって周囲の人すべてを落としてます。。
客観的に見たら裁定最悪な人間だと思われ・・。
やっぱり報われないかなぁ。。報われたいなぁ。