今では素直に甘えるちゃん。

日勤夜勤と仕事が続いていて、

なかなか〝看護師モード〟が抜けなくて。

昨日は急変もがんばった

皆さまこんばんは、みやびです。

そうそう、昔はさ、

この〝看護師モード〟を使いこなせなくて。

わたし、基本的な性質が

まったりのんびりちゃんなもんで、

みんなみたいに

テキパキ動けない！！

できない！！！！

って、よく自分を責めてたなぁ。

ましてや人の命が

かかってるんだから！！って、

極限まで追い詰めてました。自分のこと。

〝こんなわたしが、

看護師なんてやるべきではない〟

この言葉が頭の中に鳴り響く日々。

いろいろ試行錯誤しながらも

結局は社会からドロップアウトして、

生きる為に風 俗嬢やって。

まぁ、そっからもいろいろとあったけど、

よく生きたなって、

よく乗り越えたもんだなって、

今、ほんっっっと思います。

フェイスブックにね、

2年前の投稿が上がってきてたの。

ちょっと長いんだけど、

震えてさ、自分に。

今当時を思い出しても

胸がきゅう〜ってするんだけど、

なんか、

たまらなく自分が愛おしくなって。

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わたしは

メンヘラかまってちゃんだし

寂しがり屋だし、

承認欲求が顔を出すことだって全然あるよ。

でもね、

この想いを他人に求めるのは

違うなって思ったんだ。

メンヘラかまってちゃんなら

思う存分メンヘラであることを自分で許すし、

そんな自分を一番にかまおうと思った。

寂しがり屋なら、

溶けてしまうほどの

温もりを自分に届けてみようと思った。

「こんなわたし、大丈夫ですか？」って

外に聞くの、やめようって思った。

ほんとにそれだけなんだ。

他人のために

頑張れたことがあるのなら、

自分のためにも

頑張れるはずだし、

他人を許したことがあるのなら、

自分のことも許せるはずで、

失って涙に濡れるほど

他人を愛せたことがあるのなら、

幸せな涙を流せるほど

自分のことも愛せるはずだから。

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こんなことを思っていたんだなぁって、

ネガティブ全盛期というか、

闇期真っ只中!!って感じだったけど、

ほんとにさ、

残しておいてよかったなって。

今わたし、

ほんっとに幸せでさ、

毎日毎日、あぁ〜生きてて良かった…って

思う瞬間が いっぱいのなかで生きていて。

幸せだなぁ…

ありがたいなぁ…って、

ほんっとによく思える日々の中にいる。

だからね、

2年前のわたしに届くように、

響くように、

今のわたしが、

もっともっと、いーーーーっっっぱい、

幸せを味わおうって。

喜びを味わおうって。

そう、思いました。

〝あなたはそこから、

夢のような世界で生きているよ！！！！

想像以上の幸せな展開でびっくりするほどの

愛でいっぱいな世界で、

たくさんたくさん愛されて、

たくさんたくさん大切にされて、喜びに満ち溢れて、

毎日笑顔で、笑って過ごしてる！！！！

大丈夫だから、

本当に大丈夫だから、そのままこっちおいで！！〟

一番に、自分を愛しました。

一番に、自分を温もりで包みました。

どんな、自分も。

そしたらあの頃の

メンヘラかまってちゃんは、

今では

素直に甘えるちゃんになりました。😋💗

さ、ごはんつくろ。

今日は茄子と豚肉の味噌炒め❤️

（うちのごはんを使うよ。笑）

と、旦那さんが毎日これでいい🤤って

もんのすごい絶賛してくれるたまご焼き🍳

と、大好物の菜の花の辛子和え。

菜の花だーいすき

それでは、またね

みやび