　こんばんは!

　ロミロミ、

　台湾式リフレ、

　チヤンピサージ（ヘッドマッサージ）

　で

　あたま、あし、からだからゆるめる

　ハートに働きかけるボディセラピー

　みーちゃんことやすだみわです

今年限定

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　私の自宅で

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　　心の奥深くに

　まだ握りしめていた想い

　「ツナグ」という映画を

　見ていてきづきました。

　amazon primeで

　何気なく目にした樹木希林の

　写真が気になり

　見てみました。

　その映画で気づいたこと

　母が入院してから

　亡くなるまでのほぼ毎日

　母の顔を見に病院に通っていました。

　約２か月半。

　余命ひと月と言われていたので

　初めは必死に。

　ひと月過ぎたら

　あ～今日も生きている。

　ずっと通っていたら

　もしかしたら家に帰れるかもしれない

　という淡い期待を抱きながら

　でも、だんだん

　いつ電話がかかってくるかもしれない

　という緊張感で

　背中から首にかけて

　ガチガチ

　寝たいのに

　頭の中でグルグルと

　考え事ばかりで

　よく寝られなくなっている。

　カラダが悲鳴をあげはじめて

　心の中で

　いつまでこの生活が

　続くのだろうか？

　倒れるわけにはいかないけど

　限界がくる

　そして、

　面会に行っても

　モルヒネで寝ている時間が

　多く

　会話が出来なくなっていた。

　その時に感じていた

　「辛い」という感情に

　フタをして

　気持ちを奮い立たせて

　会いに行っていた。

　「ツナグ」という映画を

　見ていたら

　その時の

　「つらかった～」

　「大変だった～」

　が思い出され

　お風呂に入りながら

　口に出してみたら

　ツーッと涙が出てきた。

　ず～っと無意識に

　そんなことを思ってはいけない

　　幾重にも

　頑丈に

　封印をしていたものが

　剥がれてきた。

　もっと何かできることが

　あったのではないか？

　あの時は最善のことを

　やっていたと

　言い聞かせていたけど

　どこかで納得していない

　自分がいた。

　「辛かった」

　「大変だった」

　という気持ちを

　受け入れていなかった

　ということが

　１５年経って

　やっとわかった。

　あ～

　あれで良かったのだ。

　入院する前日

　寝られなくなっていた母の

　背中を夜通し

　さすっていた。

　「もういいよ」

　とは言っていたけど

　さすることで

　寝られていた。

　その場面は

　いつまでたっても

　忘れられないし

　セラピストになる

　原点になっているのかもしれない。

　最後まで

　読んでくださり

　ありがとうございます

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