ブログ書くの久しぶりすぎる...！
あめぶろのこの感じも懐かしすぎる
最近の出来事を書こうかな～～！！
（久しぶりに自分の3年前のブログを読んだら、
うわっこの時からまた変わったよ～って
思ってエモくなっちゃた）
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今は、新卒で入った会社で3年目になって
毎日社会の波にもまれてますよ...；；
（毎日自分の無能さに真顔になりつつなんとかやってますｗ）
あとは一人暮らしも始めたし！
（全然ご飯食べなさ過ぎて実家暮らしの時より4kg痩せてしまったｗ不健康に痩せた）
あと、自分の最大の大きな出来事は
好きな人ができたことと、
人生で初めて自分から告白をしたこと、
そして無事に玉砕して毎日泣いてること、、、（）
え、これ系「
」の絵文字懐かしすぎて笑う
なんかね、数年後の自分がこういう事も
あったな～って思ってほしくて書いちゃうよ～～～
好きになったきっかけは色々あるんだけど
優しくて包容力があって、
大勢で過ごすときはツッコミ上手で
私の小さなボケも拾ってくれて
楽しませてくれる人で（芸人？）
ほぼ毎日のようにゲームをして
一緒にいるのが当たり前になっちゃってさ、
あとは二人でいるときの彼がすご～～～く沼で
ずっと一緒にいたいなって思うくらい
気配り上手で優しくていろんな話を聞いてくれて
ご飯に行ったり遊んだり、どっかに行くたびに
好き度が増してきてね、
デート的なものを何回も行ってて
脈あるかな～とか思っちゃってたんだけどね
今年に入ってから
彼が仕事忙しかったり家が大変になって
あまり私にかまってくれなくなって
（誘っても断られることが多くなって）
私は無事、メンヘラ化してしまって
心壊れかけて、彼に対して依存と執着をしちゃってて
（去年までの楽しい思い出とかあって離れたくなくなっちゃった；）
彼に当たるようになって性格が終わってきて
もう、こんな自分いやだ！って思って
玉砕覚悟で告白をしたんだよね人生で初めての。
（振られたらきっぱり諦められるって
告白する寸前までがちで思ってましたｗ）
で振られてしまいそこから二人で数時間くらい話して
私は泣きながらばいばい！ってしたのね。
ここからが地獄の始まりですよ
毎日涙が止まらなくて、
（1か月たった今も考えると涙があふれてきちゃう）
普段しないようなこといっぱいしちゃったり
友だちに電話かけまくって話聞いてもらったりして
何とか生きています。
でも、同じ会社だからさ
彼が女の子と話してるのとか見えちゃうのさ。
まじで急いでちゃっとGPTにめっちゃ相談しまくってて
こんなことなら告白なんてするんじゃなかったな～とか
思っちゃったりしてるんだよね、、、
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振られても、私はまだ好きだから
諦めたくないって思ってて
毎日地獄のような日々を過ごしながら
最近は生きてます。
彼とは、ゲーム上では普通に話せるようになってきて
リアルでは最近やっと
すれ違う時に目を合わせられるようになってきたんだよね。
あ～あ、また一緒にご飯とか普通に誘えるような関係に戻りたいな～（あわよくば結婚したいです）
数年後にこのブログを読んだ自分
今、ちゃんと幸せになれてると嬉しいよ；；
毎日片思いソングと失恋ソング聞いて情緒不安定で
寝るとき以外ず～～～～～～～～～っと
彼の事考えてしまって
告白する前のメンヘラ期の自分と振られた後の
失恋期の自分 どっちがマシなんだろう。
ほんと人と話してるときにも考えちゃってて
心配かけてしまうから
あまり人と関わりたくないなって思っちゃう
私、いつになったら普通の自分に戻れるのかな。
メンタル強くしたくて、
彼と仲いい女の子（ちなみに自分も仲いい）
のｲﾝｽﾀのストーリー非表示にしたり
（精神衛生上致し方ない）
リングフィットを再開したり、
本読んだり
寝たりしてます。
寝ると夢に好きな人が出てきてくれるから
ずっと寝てたい（くそ病んでて草）
最近の私の癒しはこれ
・てつみぃのYoutube見る
・里英ちゃんと秀さんのYoutube見る
・東海オンエア見る
・チャギチング見る
ゲームしたりアニメ見たりするのがさ、
好きな人と一緒じゃないとやだなって思っちゃって
なかなか一人で出来ないんだよね。。。
（リングフィットは別だよ）
乙女ゲームとか大好きだったのに
なんで今の私はできないんだろう
オバレクも買ったのに積んでます。
最近の新作じゃめっちゃおもろいって聞いて
やりたかったけどさ、、、できないよ；；
幸せになりた～～～～～～～～～～～～い！
強くなりた～～～～～～～～～～～～～い！
好きな人～～～～～～～～～～～～～～～
振られたのに好きでごめんね～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
未来の私が幸せに過ごせてたらそれでいいって思うけど
私は好きな人と結ばれて幸せになりた～～～～～～～い
（chatGPTに依存・執着してるよ！って毎日怒られてます）
ぴえん