2019 LOVE LETTER FOR ME -2ページ目

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08Aug
- movie***少女が大人に変わる夏***
  映画「少女が大人に変わる夏」とってもよかった。主演のダコタファニングがなんと言っても魅力的で。それだけでも終始楽しめる。高校三年生の夏の記憶。恋と友情、様々な変化にセンシティブに動く少女たちの心。リアルに、切なく、爽やかに描かれていてとっても好きな作品。ダコタファニングの美しい透き通るような白い肌に見とれちゃった♡１時間半、映画の世界に夢中になっていい時を過ごさせてもらった♡ありがとう♡
- お絵描きの時間
  最近お絵描きがわたしの中で流行っていて♡今回の入院には小さなスケッチブックを持ってきて午前中にお絵描きタイムを作るようにしています。まずは模倣から！ということで気に入った写真とか、イラストを真似しながら描いているんだけどこれまた瞑想につながっています✨昨日は犬。今日はモスク。特にモスクの細かい装飾は無心になってひたすらペンを動かす、みたいな作業が多くてまさに瞑想。いい時間です。入院していると、基本ベッドの上に1日中いるので大まかに時間割を決めて過ごすようにしています。もちろん全然ずれてもOK！というルールで軸は三度のお食事タイム、それ以外のフリータイムは絵を描く本を読む映画を観るネットショッピングSNSブログを書くノートに今日の出来事をメモコンビニをぷらぷらする笑看護師さんとおしゃべりしてもらう家族にお電話タイムストレッチ音楽を聴く目を休める（めぐりずむ）外を眺めに行くこんな感じの幸せフリータイムを過ごしております✨なんとなくだらだらとどれかを延々とやるよりも区切りをつけたほうが気分もいいです♡
07Aug
- 最後の治療！
  さぁ、ついに！最後の抗がん剤治療。さっき外来で主治医の先生とお話して。今回一週目のEPのみで、二週目のMEAはやらないことになった。好中球の値が９００でぎりぎりアウトだけど、今回は頑張ってやろうということに。前回のMEAが骨髄抑制を強くしてしまっているだろうということでそちらは中止に。その代わりに来月、EPをやるかどうか、まだ議論中だけど先生もまあ今回で終わりでもいいんだけどね。と言ってたので少し考えることにはしたけど今回で最後でいいと思う。プラチナ系の薬は、一度やめてしばらく期間をおくと、その後効かなくなることが多いらしくそれで先生も迷っているんだけど、（わたし自身も少し迷う）どこに線を引くかの正解は、やっぱり誰にもわからない。線引きするのは誰か、なのだから自分が納得する答えを決めればいいと思う。振り返ると本当に長かった。。途中１年間は抗がん剤治療はしていなかったけれど、２０１３年からのおつきあい。ここから次のステップだとわたし自身は捉えているところ。星読みでもちょうど射手座の動きと寄り添っている感じでしっくりくる。もちろん不安もすぐ頭をよぎるけれど、すべては自分の意識から生まれる、と思うと不安や恐怖にとらわれる時間はもったいない！というわけで、絶賛『わたしコントロール』研究中♡瞑想についても深堀していきたいなと本を取り寄せ中。今回の入院中はPCも持ち込んでブログの更新もしたいし、英単語の勉強もするつもり♡この数ヶ月でみるみるパワーがみなぎっている。頼もしいわたし♡明日の治療も乗り切ろう！
06Aug
- 怖いを乗り越えてみたい
  ここのところずっと行きたいと考えていた清里へ、週末short tripしてきました♡（日帰り♡）子供の頃から何度も訪れているところだけれど、いつもだいたい決まったコースだったから敢えてガイドブックを買って臨む✨まず最初に初めての場所へ。標高１９００㍍に位置する清里テラス✨すっごく楽しみにして行ったのにリフトに乗ってすぐ、恐怖を感じてしまうという始末。笑思ったよりとっても長くて、頂上付近の急勾配が見えた瞬間凍りつく。笑え。あんなところまで行くのですか。。。途中で降りられないので、あまり考えないようにしていったけれどそろそろ頂上というところで、今度は帰りの方が怖いのでは。。という恐怖が現れる。笑せっかくの美味しいジェラートも、素晴らしい景色も、美味しい空気も心ここに在らずのまま、あまり楽しめなかった。ちなみに帰りは、リフトは安全なんだし乗っていれば麓まで送ってくれる。大丈夫大丈夫と、自分に言い聞かせながら、目を瞑ることと、空だけを見るということで対処✨そんな出来事を通して、今考えているのが、怖いという自分の感情を乗り越えてみたいなということ。怖いを認めてあげて、自分に無理をさせないのももちろん大事だけれど、なぜ自分が怖いと感じるのか？なぜ他の人は大丈夫なのか、そんなことを分析していきながら、いつか大丈夫だ！怖くない！と気づかせてあげられたらいいなと。怖いという気持ちを作り出しているのは自分だから、それを変えられるのも自分じゃないかなと希望的に考え中♡すぐには無理だけれど、少しずつ教え込んでいこうと。絵は下手だから、描けないと思っていたんだけど、それは勝手な自分の思い込みだったと今のわたしは知っていて絵を楽しむのは自由だと知っている。そんな風にいつか、怖いと思うものを減らしていって山登りも、海で遊ぶことも、森の中で遊ぶことももっと楽しくできる自分に逢いたいと、想う。
02Aug
- HELLO AUGUST!!!!
  ついこの前、夏がやってきたと思ったらあっという間に８月。人は、暮らしぶりも様々だから忙しく、怒涛のような日々を過ごしている中で、あっという間と感じている人もいれば、わたしみたいにのんびりと、大好きな家のことをやったり、お散歩したり、そんな風にゆったりと暮らしている中でも、ふと立ち止まると、あっという間に時間が過ぎていくと感じることもある。今年の桜のころ、わたしは初めて本気で　死ぬのかもしれない　と感じていた。昨年末に、子宮摘出の手術をして、MEAの抗がん剤治療をしている途中だった。良くなっていくと信じて取り組んでいる最中だったけれど、MEAが効かなくなったのかな。咳がひどくなり、いつもはレントゲンしか撮ってなかったけれど久し振りにCT検査をしてみたら肺転移の状況が悪化していた。また酸素チューブをつけ、トイレにも車椅子で連れていってもらう状態に。。一昨年の年末に逆戻りだと感じた。抗がん剤をやっていても悪くなるなら治る見込みも薄いならわたしらしく生き切りたい。数日間病室のベッドで泣きながら考えた結果はそんな気持ちだった。だけどこうしてすでに今、ひとりでは生きられない。酸素も、車椅子をおしてくれる人も、食事を用意してくれる人も必要。。まずは緩和治療のことを知る必要がある。とてもお世話になり、頼りにしている看護師さんに相談し、まずは緩和ケアの方とお話をすることに。わたしが自分の人生について考え、導き出した答えを、看護師さんも緩和ケアの方も認めてくれ、褒めてくれた。それがわたしにとって大きな力を与えてくれた。それから主治医の先生ともお話。わたしの気持ちを伝えたら、驚くことに先生が泣いてくれた。まだ希望（他の抗がん剤）はあるのに、わたしを手放すことはできない。そんな風に気持ちを伝えてくれた。ここでもわたしは大きな力をもらった。そして夫にも自分の気持ちを伝えた。先生と話した時点で、もう少し治療を頑張ってみようと、気持ちが動いていたけど、わたしが、わたしの生き方についてどう考えたか、それを知って欲しくてすべてを話した。悲しい思いをさせてしまうことはわかっていたけど、伝えたかった。夫もまた、わたしのために泣いてくれた。みんなの想いがありがたかった。もう一度、チャレンジしてみようと思った。その頃、病院の庭に咲く、桜を車椅子で連れていってもらって、眺めた。とても美しく、儚く見えた。わたしは、来年の桜、見られるのかな。。。。見られないかもしれないな。桜がこんなにもせつないものだったなんて、その時、初めて知った。その頃のわたしに、今のわたしを見せることができたなら、どんなに驚くことだろう。だから、感謝なの。朝起きて、カーテンをあけ太陽の光を浴びる。ベランダのお花たちに水をあげる。自分でトイレも、ご飯を用意することもできる。大好きなわたしたちの家で暮らせる。こうして文章を書く元気もある。望めば、どこへだって行ける。なんて幸せなんだろう。わたしがどんなに幸せなのか、わたしは学ばせてもらえている。ありがたい。感謝と恩返しの日々。
01Aug
- 深イイ話を観てパワーをもらう
  今日、録画していた深イイ話を観て、元気をもらった😋ISSAが怪我の後遺症もありながら、苦節を乗り越えて再ブレイクした話と、AKB総選挙で２位になったという、須田亜香里さんについて。２人とも、自分の信念を持って生きていて、自分が後悔したくない、しないために日々努力を怠らず、そのすっと通った一本の芯はとても強く、周りになにを言われようとも揺るがない、そんな共通点を感じた。とても素敵♡そんなふたりから勇気をもらっている人がたくさんいて、わたしもそのうちのひとりになった♡わたしの一度きりの人生をどんな風に生きるのか。なにを見て、なにを感じて、なにを想って生きるのか。すべては自由。わたし次第。そんなことを想う、心地よい夏の午後。幸せ♡感謝♡ありがとう♡
30Jul
- ジェジュン　ありがとう
  わたしに元気をくれる存在のひとつに、ジェジュンがいます。東方神起時代には、特に興味がなかったのだけど、たまたまお友達に誘われて、JYJの2013年東京ドームでのコンサートに行った時、恋に落ちました♡笑歌にも、ダンスにも、ビジュアルにも、もちろん魅了されたのだけど、ジェジュンに、チャーミングな明るい面だけじゃなくなんだか寂しそうな、切なさを感じて。それでさらに胸を掴まれた感じでした。もともと熱心にファンを頑張れるタイプではないので、CD買ったり、行ける時には、コンサートにも行く程度だけど。そして少し距離を置いた時期もあったけれど、それでも最近、テレビでも姿を見れるようになったり、入院生活が長引いたときには、DVDを観て元気をもらってきました。どんなものでもいいけど、自分が喜ぶことをしたり、自分が喜ぶものを見たりすることってとっても大切。いつも頑張っているジェジュンを見て、いつも素敵に輝くジェジュンを見て、いつもチャーミングなジェジュンを見て、わたしは元気をもらいます。ジェジュン、ありがとう♡ジェジュン、大好きです♡ジェジュンが幸せであること、いつも祈っています♡
- わたしを信じる力
  ようやく次のクールが最後の治療✨そんな変化の時のなかに身を置く今。終えたくて終えたくて仕方なかった治療.....その治療があと本当にもう一歩のところまできている。もちろん大きな、大きな喜びが包んでいるけれどそれと同じくらいに大きな不安にも包まれてしまう時がある。これまでに何度も、これで最後だ、ついに、もうこれで、絶対に、終わりに違いない。そんな想いで臨んだことが幾度とあった。それでも叶わなかったことが、幾度とあった。その度に、信じる力がだんだんしぼんでしまった。もう信じられなくなってしまった。そこから、また這い上がってきた。しかも、自分を信じる力を以前にも増して強くして。「人事を尽くして天命を待つ」父が（酔っ払いながらだけど♡）好きだと言った言葉。この言葉の意味が、最近身をもって理解出来てきたように思う。「Do your bestandlet God do the rest」大好きな友人がプレゼントしてくれた言葉。ふたつがリンクしてわたしにとっても大切な言葉になった。人生をこんな風に生きるには、自分を信じる力がとても大切。自分を信じるってどんなことか、わたしは最近学べてきたかな。信じられなくなってもいい。そんな時はよしよししてあげて欲しい。そしてまた、信じる力を取りもどせたら。どうか、自分自身を見捨てないであげて。
25Jul
- 治療法の正解とは
  先日、なんとなーく自分なりに答えがふっと湧いてきた。２０１３年に胞状奇胎だと診断されてからというもの。。いつも治療法の正解はなにか？ということを考えてきた。癌じゃないのに抗がん剤なの？と腑に落ちないまま、抗がん剤治療に取り組むも、治らず。疑問は大きくなるばかり。先生任せではいけない！と思い自分で勉強し始め、食事療法、温熱療法、生活習慣の見直し、メタトロン、三井式温熱療法、高濃度ビタミンC点滴、断糖、よもぎ蒸し、陶板浴、呼吸法、ピラティス、サプリメント、磁器治療など良さそうなものにはチャレンジしてきた。細かく取り上げればすごく熱心に取り組んだものと、軽く取り入れたものなど様々だけれど。今でもどれも悪いものはなかったと思う。ただ、正直大した効果がないと思うものもあったし、（取り組み期間の短さもあるかもしれないが）実際、手遅れの一歩手前まで自分を追い込む結果になってしまったものもある。そして、昨年、ずっと避けてきた子宮の手術を行い、改めて抗がん剤に取り組むということをわたし自らが、選び抜いた。だから正解はわからないけれど、後悔はしていない。そんな気持ちでずっといた。正解を追い求めるのはやめよう。ただ自分が後悔しない、自分なりの答えを見つけられるまで勉強したり、悩んだり、その都度選択しなおすしか出来ないと思っていた。でも患者さんのお友達が出来たりして、わたしの経験が少しでもお役に立てるのなら、お話してあげたいなと思う時、本当はその人にとっての治療法の正解がわかれば一番いい。みんなそれを求めているのだから。で、わたしなりの答えは、よく言われているけど、そうは言ってもさ。。。とわたし自身腑に落ちなかったものだった。カラダの声を聞く。とか、カラダが教えてくれる。というもの。これ、言葉にすると簡単そうだけどたぶん現代人にとってはすごく難しいんだと思う。わたしも然りで。聞こうと耳を傾けたつもりでも、すぐ聞こえるわけじゃない。たぶん私たちにとっては超能力みたいなもので。それがここ最近、だんだんカラダもシグナルを出すことに慣れてきて、それを読み解くココロや頭も慣れてきたような感じ。修行が実を結んだような。そんな感覚があって始めて、すべてはカラダが教えてくれるんだということが腑に落ちたわけなのです。だけど、そうとわかったら、やっぱり厳しい現実が見えてくる。つまり、近道はないよってこと。自分の病気にたいして、症状にたいして、悩んで、苦しい思いをして、勉強して、それでもわからなくて、誰かに寄っ掛かることも出来ず、決めるのは自分でしかないという孤独と戦って、耐えて、耐えて、耐え抜く冬を経験して、ようやく春がきて、桜が咲いたり、新緑にココロをほっと和ませてもらえる。。。みたいなそういう時間がとっても大切なんだろうなと思うのです。もし、目の前にそんな苦しい荒波の最中にいる人が現れたら、そっと、ほのかな癒しを、あったかい冬のお陽さまのような存在になってあげてほしいな。そんなことを願っています。
23Jul
- みなぎるパワー！
  ６クール目、MEA治療を無事終えて一昨日退院♡今のところ口内の荒れが少し強まってきたことと、ほのかな気持ち悪さで収まっております。なにより全身に力がみなぎっています。笑いつになくこころもからだも元気なことをものすごく実感しております！不思議なくらい元気なので、考えてみるとその理由として思い当たることがふたつみっつ。。まずひとつめは、睡眠をしっかりとるために出来ることを色々している件！入院生活のリズムを崩さないように、早寝、早起き✨食事は時間通りに✨間食しない✨だいたい1日のスケジュールが同じ✨毎晩ぬるめの温度で入浴✨寝る前にPCやスマホ、TVは見ない✨動いたら、ゆったりする時間を持つ✨こんなところかな😎✨この毎日の積み重ねはすーーーーーっごく大切な気がします！そしてふたつめは、食事✨胆石が判明してから続けている低脂質食✨たぶん、もともと油ものがとっても好きなわたしなので。。この食事法が合っているようなのです。まだ始めて、ひと月くらいだから、もう少し続けて、見極めていきたいけど、カラダの負担は少ないように感じる！そしてみっつめ！瞑想✨✨✨✨✨（呼吸法も✨）インスタでフォローしている、あるモデルさんが瞑想とは？という記事をアップしてくれてまして✨とっても興味あったけれど、苦手意識もあってなかなか取り組めてなかったからアプリで簡単に出来ると聞いて、早速実践！長いものもあれば、３分程度の簡単なものもあってほんとにお手軽✨やってみると、そのたったの３分だけでもなんだか思考がクリアになる感じと、リラックス出来た感じが✨まだ始めて３日目くらいだけど、必ず1日のどこかに取り入れるようにしてみてます✨目をつむっていると、自分のなかの宇宙と繋がれる感じがしたり✨まだまだ知らない自分と出逢えるような感覚があって✨すごくわくわくする〜！しばらく続けてみようと思います♡この季節は、いかにカラダを休めてあげられるか、が大切！快適な睡眠は、最高のリラクゼーションだから✨充実させない手はない！
19Jul
- 6クール目 MEA
  MEAの投薬が昨日１日で終わって今日は流しの点滴day昨夜、メールで友人の手術が無事終わったと知って嬉し泣き！本当によかった。わたしはわたしで免疫力下がってるはずで、そしたら今回もMEAはスキップのはずで、そのつもりで外泊から戻っていたから、好中球が1800あって治療が出来ると知ってちーーーん。。。笑しばらくいじけモードでおりましたが、そこはわたしのことよくわかって下さってる主治医とお話してなだめられ笑あと2回のうちの1回！頑張ると心に決め、手術を乗り越えてくれた彼女のおかげもあってわたしも乗り越えられた感じです。EPのあとデカドロンが出なかったからなのか今回は吐き気強めでノバミン手放せずだったけど、だんだん抜けてきたかな。今はすごく気持ちが強い。大好きな雑誌 HONEYを読んでますます生きる力が沸いてくる。好きなことどんどんやろう！そのために自分を愛そう！大切にしてあげよう！生きるのが楽しくて仕方ない
10Jul
- 明日から6クール目EP療法
  残りあと2クール...☺️本日外来にて検査をして腫瘍マーカーのhcgも変わらず陰性化したまま♥️嬉しいっ！もう数えきれないくらいに病院にはお世話になっているけれど毎回来る度に緊張して疲れてしまうわたし😰無事検査、手続きをすませてベッドでの巣作りも完了して✨笑あとは明日の投薬までのんびりと😌🌿🌻大好きな大好きなお友達が癌だったとわかり、手術をするという。手術...大変。治療も.....大変。長引くと.......もっと大変。経験しているからこそ、どうか、どうか誰も病気になんてならないで。彼女に大変な思いをさせたくない。そんな風に思ってしまうけれどあくまでもそれはわたしの想い。押し付けても仕方ないから...彼女が望むこと、そのなかでわたしに出来ること。どんなことでも、力になれれば😣💓わたしの方がよほど頼りない状況だけど♥️ハレも、ケも、人生は笑ってばかりいられないけど、今、わたしが生きてること。今、彼女と過ごせていること。今、大切な人達と笑えていること。泣いちゃうくらい、幸せです。神様、ありがとう💓
06Jul
- 五黄土星
  色んなジャンルの話を臆することなく話せるお友達と先日お電話をしていてユミリー風水の話が出てきて早速気になったので調べてみました♡わたしは五黄土星。唯我独尊！自己主張と個性が強烈な帝王の星！。。。。笑そうそう！と思うところと、わたしってそんなに強いかな？（すぐ泣くのでむしろ強くなりたいと思っていた）と当てはまるだろうか？と思うところもありもちろんすべてが当てはまるわけではないだろうけどただわたしは最近本当の自分と向き合い始めたところなので（ふふふ♡）こうして色んなアプローチで自分を分析することが楽しくて仕方ないのです♡ひとって、本当の自己と対外的な自己、少なくともその二面性を共存させているということを最近本で読みました。わたしは対外的な自己だけが自分だと思って生きてきたけどそうではなかった。本当の自己の声をよ〜く聞くようにし始めたら世界が違って見えてきたの！わたしを大切にすること。わたしを愛すること。それができたら、本当の意味で他者を愛せること。絶賛勉強中！これが楽しくて仕方ない！だから癌さまも憎くはない。（辛くない。ではないけど）むしろありがとう。です。もっとも〜っとわたしを知って、わたしを好きになって、わたしらしく生きるの♡　
05Jul
- 外来
  今日は外来。たまたま夫も休みだったから一緒に。なんでかわからないけどついつい外来の時って緊張してしまう。今日も、腫瘍マーカーの検査なんかはなかったのにそれでも少し緊張していてなんだかそわそわ。。。疲れてしまった！だけれど先生とのお話が終わって少し不安に思っていたことが解消されると、途端にその緊張感もほどけていく。からだがこころや頭で考えることに支配されているってことがよくわかる瞬間。そんなわけで疲れて帰宅して、おうどん作って食べ終わると。。珍しくお昼寝 zzz...胆石は脂質制限食と、ウルソ、コスパノンでコントロール出来ていることと、肝機能の数値が下がってきていることから様子見。コスパノンは飲み続ける薬ではないということから出ている分飲みきったら、頓服へ。ウルソは継続。絨毛癌の治療については、好中球が１０００だったのでぎりぎりだけれど予定通り来週EP治療予定に。なんだか今までと比べると久しぶりの治療だからちょっと緊張しちゃいそう。。あと２回で終わるんだと信じて頑張ろう。
04Jul
- 感謝のきもち♡
  今日は台風の影響かな？とってもwindy!!!そんな中また午後に自転車でぷらっとお買い物♡本当に風強くてちょっと危ないくらいだった！気分転換にノンファットのアイスラテとか♡またマニキュア買っちゃった♡今月はやめとこうと思った大人museもスーパーに売ってたのでつい買ってしまいました...♡でも新しい楽しいことキャッチアップできる大切なツールだから♡いいってことで♡そういえば午前中は少しお久しぶりのお友達と電話タイム♪そんなことが出来るくらい３月からどんどん回復してくれてる自分のからだに感謝。もちろん助けてくれた先生や看護師さん、家族にも♡一時は肺の腫瘍がどんどんお育ちになってしまって酸素吸入してトイレも車椅子で連れてってもらわないとくらい体力も低下してしまってたから....その時ばかりは治療続けていたのにそんな状況になったので本気で死を感じて来年の桜は見られないのかなって涙が止まらなかった。（初めて桜ってものの儚さを感じた。１年に一度しか咲かないから。）だけどその時本気で死を覚悟したことがわたしにとってはとても効果的で。むしろ強い自分への一歩になったような感じ。生への執着を手放した瞬間。というのかそれまでむやみに感じていた死への恐怖からの解放というのか。。もちろん完全にではないのだけど。大好きなお友達が教えてくれた。それがyogaだよ。わたしのことを生きるyogaだって表現してくれたの！その瞬間のこと、今思い出しても嬉しくってつい笑顔になっちゃう！今日という日を生きていること。生かされていること。朝をむかえられたこと。美味しく食べられること。好きな家事やお買い物が出来ること。今日もありがとう♡
03Jul
- あと２クールあるけど。。。束の間ののんびりdays♡
  先週まで抗がん剤の治療。。じゃなくて胆石で入院。ちーん。結構な痛みが毎日最低２回はあってやっぱり肝機能の数値も悪化。。ということで４日間の絶食とコスパノン、ウルソ投薬で様子見。改善しなければ胆嚢の摘出手術の可能性大だったからもう〜わたしの臓器なくならないで〜涙と祈って過ごしました。笑祈りも通じて♡お食事開始しても痛みが出なかったのでしばらくこのまま投薬のみでいけることに！よかった〜♡体力はどうしても入院すると少し落ちるけれど今回は治療から少し時間が経っているからか毎日好調♡今日は食材の買い出しと銀行まわりを自転車で行けた♡（電動だけど笑）ベランダのお花のお手入れするのも日課で出来ているし幸せ♡ただ謎の背中、昨日は首の嫌な痛みが走って気になるけれどあまり考えすぎないようにしようと一生懸命なわたしなのでした♡笑

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