久しぶりのアメンバー限定記事のような気がします。
やっと、少し落ち着いたかな。
自分では考えられないことが沢山起こりました。
って、
いつも読んでくれてるアメンバーの方は知ってくださってますよね。
なんだか、
思いのままに綴ったので
読みつらかったり
重たかったりするけれど
ありのままの気持ちなので
読んでいただけると うれしいです。
ずっと、
何と戦ってるのか解らないのに戦っている自分が居ました。
生きる事がつらくって
息子の為だけに生きてるって
そんなんじゃ、
辛かったよね。
かい。
今日、少し大切なことを伝えてくれました。
だから私も一つだけ伝えました。
沢山まだまだ辛いことあるだろうけれど
こうやって一歩ずつ進んでいけたら良いな。
ずっと自分の居場所を探していました。
ブログを始めたのもそれが理由だったな。
じぶんのいばしょが欲しくって。
ここに居ていいんだよ。
そう言ってくれる人なんて、いないのに。ね。
だって、みんな自分が生きる事に必死なんだもん。
きっとね、
それが痛々しくて手を差し伸べてくれた人
たくさん居たはず。
でも、その手に甘えてしまったら
その手がなくなってしまう日がくるんじゃないかって怖くて
その手が見えないフリをしていたんだよね。
本当に沢山の事学んだ。
ありがとう。
３９年生きてきて
沢山の事柄が全て繋がっていて
今が有って
それがとても大切で愛おしいと初めて思えています。
すれ違っていった人たちも
今、傍に居てくれている人たちも
これから出会う人たちも
誰一人必要でない人は居なくって。
じぶんがね、
居場所が欲しかったから
ここに居ていいよ。
だいじょうぶだよ。
あなたはたいせつなひと。
言葉にしなくても
それを伝えられる わたし になりたい。
kaiママでも 薔薇デコ作家でも わたし でも。
必要としてくれる かたち の いばしょ になりたい。
『 じぶん 』 がだれかの居心地の良い場所になりたい。
安心して寄りかかれるような。
安らいだら、そっと飛び立つのを見つめられるような。
いま、
とても大切な人が居ます。
やっと自分が自分で居られる大切なひと。
どの わたし でもなく、
みゆき に戻れるそんなひと。
毎日たくさんの言葉を伝えてくれるひと。
穏やかな中に
感情が揺さぶられる自分が居て
びっくりしたり
うれしかったり
せつなかったり
つらかったり
かなしかったり
ぜんぶの感情がとても大切なこと。
少しずつ
生きてる感覚がついてきています。
がむしゃらに
目標が
目的が
見えずに
ただただ消費していた毎日。
欲しいものは見えているのに
ずっと 『 もや 』 の中に居て
あがいて、あがいて、あがいて。
そんなだから、
海もつらかったな。
感受性の強い子だから
私の不安とか生きてることへの絶望感とか
そういうことすべてが足枷になってた。
そう思います。
生きてることへの感謝とか
日々の暮らしの中の美しい出来事とか
日本で生まれ育ったことの誇らしさだったりとか
毎日小さな幸せを見つけて伝えていたつもりだったけど
まだ
そんなつらい気持ちを
ひとつの幸せで昇華させる術なんてもっていないのに。
それを無理強いしてしまってた。
ごめんなさい。
海との事も
海自身のことを考えれば考えるほど
あの子を苦しめてる自分が居て。
言葉にできない
悲しみや辛さを解ってあげるんじゃなくって
聞けるくうきがたいせつって思いはじめた。
そういう くうき。
受け入れること。
みまもること。
そっとつつむこと。
それを教えてくれた大切なひと。
誰が１人居なくてもだめだった
どんな出来事が起こらなくてもだめだった。
今ここにこうしていられること
本当に感謝しています。
たくさんの『よろこび』も『いたみ』も感じられる幸せ。
それがあるから
きっと受け入れられることもきっとあるよね。
はじめて じぶん が すきになりました。
ありがとう。
あなた にも あなた にも あなた にも。
ありがとう。
だいすき。
これからも、
わたしをゆるし、すきでいてくれたなら幸せです。
願わくば、あなたのいばしょに。
貼り方がわからなかったので…