最近思うこと。
遅ればせながら、iPhoneに変えてからTwitterデビューした私。
他にFacebook、mixi、アメブロと。
全て常に人と人が繋がってるでしょ。
いつどこ行った～だとか、今日はこう思ったーとかさ。
特にTwitterだとほんと細かく誰が何してるか、とか誰と誰が会話してるとか…すぐ分かるじゃん。
なんかうまく気持ちを言い表せないんだけど、私ダメみたい。
私だけだと思うんだけど、私友達との距離感がいまいちよくわからない。
親友と呼べる友達もいて、仲いい友達も割とたくさんいて…
なのに何だろ。独占欲が強いから？独りよがりだから？
仲いい友達が私じゃない誰かと私以上に仲良くしてるのを見ると嫌な気分になるっていう感じ？
誰にでも思うことじゃないから更に悩むんだけど。
例えば自分の友達と友達を仲良くさせようとして、自分より仲良くされるともう自分は必要とされてないんだなって思ってしまう。
頭おかしいんだと思う。分かってるんだけど。
それがTwitterとかだとね、会話までわかるでしょ？
もう、やなんだよね。
疎外感というか焦りというか…
何かトラウマあったっけー。と思うと…
小さい頃、幼馴染がいて赤ちゃんの時からずっと2人だったのに。
ある日、女の子が近所に引っ越してきて、それから3人でいる事になった。
やっぱり奇数だから、ハバにしたりするわけ。
私は特になったかなぁ。
2人なら平和だったのに。あの子が来てから友達を取られた気になった。
でも、あの子のこと大好きだった。
面白くて私よりも周りを楽しませた。
ある日、あの子が引っ越す事になった。いなくなるの淋しいなって思う反面、ホッとした。うれしかった。これで友達取られない。
それが小学校一年生の話。
もう20年以上経ったのに。今同じ気持ちなの。
びっくりするわ。自分でも。
今気づいたの。私よりも周りを楽しませる。私よりも相手を笑わせる。あの子私といるより楽しそう。
そう思うと一気に昔に引き戻される感じ。
誰にでも思うんじゃない。
あの子に似てる彼女に嫉妬してるんだ私。
彼女には初めて会った時から何となく自分の中で壁を作る。
好きなんだよ、大好き。
なのに、遠慮しちゃう感じ。
もう10年以上一緒にいるのに。
みんなで会う時は大好き、2人の時も大好き。でも3人になると大嫌い。
こんなのおかしいよね？
今まで誰にも言えなかった悩み。
あたし頭おかしいよね？
好きな人といたって、埋まらないスキマ…
あたしといるより楽しそう…
そう感じた瞬間ドアを閉める。
パタン…
だから、勝手なこと言えば自分の事を必要ってストレートに口に出してくれる友達が1番いいの。
むしろ、私しかいないくらいの人がいい。
自分で書いてて気持ち悪い…
でも、それが本音。
私の心の奥の奥の声。
絶対に誰にも言えない。
だって、みんなの、目に映ってる私は明るくて、サバサバしてて、男前。
うん。そういう自分もいるよ。でもこんな自分もいるから怖い。
両極端な二つが１人に入ってるの。
自分でもコントロール不可能。
もう、Twitterやらなんやら…
無駄に人と繋がるの辞めようかな？
心が不安定になる。
誰か教えて、どうしたらこんな自分変えられる？
iPhoneからの投稿
遅ればせながら、iPhoneに変えてからTwitterデビューした私。
他にFacebook、mixi、アメブロと。
全て常に人と人が繋がってるでしょ。
いつどこ行った～だとか、今日はこう思ったーとかさ。
特にTwitterだとほんと細かく誰が何してるか、とか誰と誰が会話してるとか…すぐ分かるじゃん。
なんかうまく気持ちを言い表せないんだけど、私ダメみたい。
私だけだと思うんだけど、私友達との距離感がいまいちよくわからない。
親友と呼べる友達もいて、仲いい友達も割とたくさんいて…
なのに何だろ。独占欲が強いから？独りよがりだから？
仲いい友達が私じゃない誰かと私以上に仲良くしてるのを見ると嫌な気分になるっていう感じ？
誰にでも思うことじゃないから更に悩むんだけど。
例えば自分の友達と友達を仲良くさせようとして、自分より仲良くされるともう自分は必要とされてないんだなって思ってしまう。
頭おかしいんだと思う。分かってるんだけど。
それがTwitterとかだとね、会話までわかるでしょ？
もう、やなんだよね。
疎外感というか焦りというか…
何かトラウマあったっけー。と思うと…
小さい頃、幼馴染がいて赤ちゃんの時からずっと2人だったのに。
ある日、女の子が近所に引っ越してきて、それから3人でいる事になった。
やっぱり奇数だから、ハバにしたりするわけ。
私は特になったかなぁ。
2人なら平和だったのに。あの子が来てから友達を取られた気になった。
でも、あの子のこと大好きだった。
面白くて私よりも周りを楽しませた。
ある日、あの子が引っ越す事になった。いなくなるの淋しいなって思う反面、ホッとした。うれしかった。これで友達取られない。
それが小学校一年生の話。
もう20年以上経ったのに。今同じ気持ちなの。
びっくりするわ。自分でも。
今気づいたの。私よりも周りを楽しませる。私よりも相手を笑わせる。あの子私といるより楽しそう。
そう思うと一気に昔に引き戻される感じ。
誰にでも思うんじゃない。
あの子に似てる彼女に嫉妬してるんだ私。
彼女には初めて会った時から何となく自分の中で壁を作る。
好きなんだよ、大好き。
なのに、遠慮しちゃう感じ。
もう10年以上一緒にいるのに。
みんなで会う時は大好き、2人の時も大好き。でも3人になると大嫌い。
こんなのおかしいよね？
今まで誰にも言えなかった悩み。
あたし頭おかしいよね？
好きな人といたって、埋まらないスキマ…
あたしといるより楽しそう…
そう感じた瞬間ドアを閉める。
パタン…
だから、勝手なこと言えば自分の事を必要ってストレートに口に出してくれる友達が1番いいの。
むしろ、私しかいないくらいの人がいい。
自分で書いてて気持ち悪い…
でも、それが本音。
私の心の奥の奥の声。
絶対に誰にも言えない。
だって、みんなの、目に映ってる私は明るくて、サバサバしてて、男前。
うん。そういう自分もいるよ。でもこんな自分もいるから怖い。
両極端な二つが１人に入ってるの。
自分でもコントロール不可能。
もう、Twitterやらなんやら…
無駄に人と繋がるの辞めようかな？
心が不安定になる。
誰か教えて、どうしたらこんな自分変えられる？
iPhoneからの投稿