私の宿命。
このタイトルだけ見ると、重く感じるし
なに言ってるの？と思うかもです🙏
良かったら最後まで読んでやって下さい。
今、1番思うこと。
私はなぜこの世に生まれたのかな
これがシンプルな気持ち。
頭おかしい、病んでると思ったら
ここから先は読まない下さい🙇♂️🙏
足腰は元気な、おじいちゃん。(これまでのブログを読んで頂けたら状況は分かるかと思います😿🙏)
部屋もベットも服の脱ぎ捨てもなく、お風呂もトイレも自分で出来る、これだけでも私はまだ幸いだと思う。
でも日に日に、記憶障害はヒートアップしています。
でも、おじいちゃんの子供達は放置。
毎日、見てる私はヒートアップしているのを感じていて
どうしたら良いのか、どのように改善していけばいいのか毎日、私の課題。
そんな中、支えだった彼もよく分からなくなってきていて(←きっと私は今、弱っているから。余計に。そして改めて私は嫉妬深く、感情深く、可愛げがない気の強い女で甘え下手だから)
いつも、こっそり涙を流していたけど
久しぶりに自宅で1人になり
子供みたいに声を出して泣いた。
(恥ずかしながら映画のワンシーン？みたいに声を出して泣いた)
別に解決はしないし、大声で泣いても
正直なにも変わらない。
これが現状。
でも何も気を使わずに声を出して泣けた。
甘え下手な可愛げのない私ですが
やはり彼に頼っていたんだと思う。
そんな彼もよく分からなくなって、、。
過去を振り返ると
19歳から、色々あり、おじいちゃんの家事をしに行ってた(アパレルの夢も捨て、私はおじいちゃんの側に居た。←いや、言い訳じゃんと思うかもですが)
数年経ち、次はお母さんが病気で看病をし、この世を絶つ。
その後、妹を見て、時は経つ。
そしたら、また、歳を取ったおばあちゃん、おじいちゃんを見る(この間にも私のプライベート、結婚、離婚はありました)
そして、今、再び、おじいちゃんの問題。
今の彼もよくわからない。
そこで思う事は
なぜ私はこの世に生まれてきたんだろう。
いやいや、人生とはそうゆうもの。
これが私が生まれた宿命とも思うし
弱い部分、なぜ生まれてきたんだろう
とも思う。
リアルタイムな今、これの繰り返し。
すみません。
誰にも話せず、結局このブログで呟いています🙏