不安と恐怖心

バイト始めて約2週間が経ちました。

バイト始めてからは頭の中がバイトのことだらけ

バイトの事でいっぱいです

バイト前日は不安で中々寝付けない

ちゃんと出来るかどうか不安でしかたない

不安が恐怖に変わる

どうしても完璧を求めてしまう

出来なかった時のことばっか想像しちゃう

20日のバイト。

今まで一緒に厨房やってた人と全然違う人でした。

緊張したのか、19日に出来てたことが全然できなかった。

「どうしようどうしよう」ってパニック状態。

家に帰ってもパニック状態。

とにかく心臓が痛い。

バイト始めてから心臓が毎日のように痛いんです。

22日、今日のバイト。

バイト行く前から緊張、不安、恐怖で心臓が痛い。

バイト中、心臓痛いのと吐き気が止まらない。

全然厨房の仕事も上手くできなかったし覚えられない。

最後のほうはそれが悔しくて、辛くて半泣き状態。

バイト終わって、いつも一緒に厨房やってるおばさんに

更衣室で会って、「大丈夫？」って聞かれた瞬間

涙がとまりませんでした。

「今日、ちょっとおかしかったし」

って言われました。

ちゃんと病気のことを話しました。

涙がとまらなくて・・・・

すごい丁寧に話を聞いてくれて嬉しかった。

これからだから頑張ろうねって言われました。

涙が本当に止まりませんでした。

「頑張りたい」

でも心、体がそれについていかない。

「負けたくない」

でも、怖いし辛い。

どうしたらいいんだろう。

辞めたくはない。

諦めたくもない。

負けたくない。

強くなりたい。

頑張りたい

初出勤

9日、バイト行ってきました！

自分的にはしっかりと出来たし頑張れたと思ってます。

12時になったらすごい混んできて大変だったけど、

先輩方がちゃんとフォローしてくれました。

優しい先輩方で本当によかったです。

まだ一日しかいってないから怖い人だとか分からないけど・・・・ｗ

2時間半の出勤でしたがとても充実した時間だったと思います。

絶対、頑張りたい。

負けたくない。

病気だからって負けない。

「病気でリスカしとるやつが働けるわけないやろ！」

あの言葉は忘れられません。

病気だけど、少しずつでもうちは進んでいくんだ、自分のためにも。

でも、「不安」がうちをとりまきます。

初出勤の前もずっと不安。

終わってからもずっと不安。

あんなに頑張るとかいっていても怖い。

胸が苦しくなる。

強気のくせして、これから頑張れるのだろうか・・・・。

本当うちって矛盾してますよね。

もう不安な時用の薬は飲みました。

これで大丈夫ならいいですけど・・・。

強くなりたい

でも本当の「強さ」ってなんですか？

喧嘩

昨日親と喧嘩しました。

自立支援のこととか病気のこと。

親のプライドが邪魔して自立支援に入りたくないらしい。

そしてなにより嫌だったのが病気を理解してくれていない。

うちの病気について全く知りたくないらしい。

親、私のほうが辛いんだよって。

うちのほうが辛いからね？？

親までうつ病になったらどうするの？

とか言われて・・・。

もうまぢ分かんない。

病名すら聞き入れてくれないし。

うちは本当に死にたいと思いながら生きてるのに、

死のうとしたこともあるのに

それを嫌そうな顔して「脅すのはやめて」って言われる。

もうヤダ。

辛すぎるよ。

誰も理解してくれないこの苦しさ。

どうすればいいの？