遅刻

今までも何度も　繰り返し　凹んで悩んで泣いて・・・

酷い時は　もっとあったはずなのに

今朝は、動けなくなってしまいました。

めまいと気持ち悪さに負けて

仕事を15分遅刻してしまったんです。

私の顔を見た上司が　

「帰れ！」「帰って良いよ」と・・・

かなり顔色が悪かったみたい。

自分でも正直、ちょっとヤバイかも・・・と思ったけど

帰れる自信の方がなかったし

やらなければいけない仕事もあったので

『ダメな時は、無理をしない』という約束で仕事をさせてもらいました。

もちろん遅刻した時間　ちゃんと仕事をして終わらせました。

職場の人には、心配をかけてしまったけど

何も考えたくない時は、仕事をしているのが一番良いみたい。。

明日は、お休み

本当は、彼に逢うために　休日にした日

逢えないけど・・・ね。。

今の気持ちと向き合わなきゃかな・・・・　

抑え込む

彼に逢えました。

凄く幸せで

本当は、してはいけない冒険もしてしまったり

大好きな気持ちで　いっぱいで

めちゃめちゃ満たされました。

彼にも　いっぱい愛してもらえたのに

彼が帰ってしまう　少し前

思いっきり凹んでしまった・・・

彼は何も悪くないのに

笑顔で見送ることが出来なかった。

彼が傍に居ても　気持ちは全く上がれず

話も出来ないまま　別れました。

今も　笑えない

胸が痛くて　

我慢してるけど

抑え込んでる自分が泣いてる

辛いよぉ・・・

どんなに頑張っても

奥様にはかないません

嫌いな自分

良い妻でも母でもなくて

気持ちにも余裕がない

疲れてるのかな。。。

現実から逃げたくなる

最近、怒ってばっかり・・・

こんな自分が　たまらなく嫌になります。

錯覚

いつもより近くに感じられて　

浮かれ過ぎてしまったのかもしれません。

ダメなわたし

最低です・・・

ボロボロの肌に　涙が染みて痛い・・・

現実。。

もうすぐ逢えるって思ったら嬉しくて

ソワソワして落ち着かない

逢える前だから　ちょっとだけモードになりたかっただけ・・・

前だったら

逢いたいも　好きも　

ちょっとエッチな話しだってしてくれたのに

今は、言ってくれないんだね

言いたくないことは　みんなスルーされる。。。

気持ちは変わってないって言うけど

なんとなく分かってしまうの

悲しいけど　

これが現実・・・

逢いに来てくれる

そのことが嬉しい

何も望まないから

求めないから

少しだけ幸せな夢をみさせて

今日は、泣きたくない・・・

ショック

彼と逢う時にと思って　先月　服を買ったんです。

紺色の刺繍のしてあるチュニック

手洗いでお洗濯したら

肩から肩甲骨までの刺繍が　ボロボロにほつれてしまってた

どんな縫い方をしたら　こんな簡単にほつれるのよ

裏を見て納得

ほつれた部分だけ　細かく短い・・・何これ

呆然としてる私に気付いた娘。

「何これ！お店に良いに行った方が良いよ」と何度も言われましたが

１週間過ぎてるし　着て洗っちゃったし・・・

ほつれた部分は、仕方ないのでキレイに外して

前の部分がほつれてしまわないように　自分で直すことにしました

先日はネットで買った服のリボンが　

あまりにも写真と全然違っていて　がっかりしたばかり

服をネットで買ったのが初めてだったので　さらにショックでしたが

それもリボンを買って来て　付け替えました。

今年は、服に縁がないのかなぁ・・・

次に服を買う時は、よく考えて買おうと思います。

どうして(-。－；)

ずっと熟睡できてない・・・

今朝なんて　飛び起きて部屋を出て　(￣□￣||))) ((((￣□￣||)））ｳﾛｳﾛ・・・

えっ・・・私なにしてるの

時間を見たら４時前でした。

そして心臓はドキドキ

何かをしなきゃいけないという思いがあった気がします。

こんな風になったのは初めて・・・

家庭の中の不安定さから来てるのでしょうか。。。

今朝も頭痛がします。

体も・・・

先ほど旦那さんの実家から呼び出しがあったので行ってきます。

想っても

本当は、心の中では分かってるんです。

私がどんなに悩んでも泣きごと言っても

彼は、奥様を大切に想ってること。

奥様も彼を愛してる。

それは、彼も否定しません

初めて逢った日に思ったのは

「なんて奥様を愛して　愛されてる人なんだろう」って・・・

それだけ奥様とのメールのやり取りが多かった。

その時すでに私は、彼に恋をしてて

・・・その時の彼の気持ちは　未だに分からないけど　キスをした。

それで終わってしまうはずが　今も続いてるのは奇跡だと思う。

後から知ったのは、彼は心の隙間を埋める人を求めてたってこと

それが　たまたま私だったこと

その頃の私は、精神的にも体もボロボロだったから

自分に好意を持ってくれた彼に　すがってしまったんだと思う。

心の支えが欲しかった。

辛い時も　彼が支えてくれたから頑張ってこれた。

彼の心にも　不安定な部分があって

今は、落ち着いているように思えるから

自惚れかもしれないけど　

少しでも自分の存在が役に立ててるのかな？なんて思ったりもして

だから苦しくても　どんなに泣いても傷付いても

彼が必要としてくれる限り　繋がっていたいって思うんです。

彼が奥様を愛していても

私を必要としてくれる限り　彼の傍に居たい

頭の中では、自分の立場は分かってるし

最後は・・・彼は家庭に戻ってしまうことも。。

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これは、少し前に書いてあった気持ちです。

彼に逢う前に　自分の気持ちを整理しておこうと思って・・・

心の中でどんなに願っても　現実は厳しくて

衝動的に彼を奪いたい想いにかられてしまうこともあって

彼に逢えてるのに辛くなってしまう

泣かないように　彼を困らせないために

心の準備・・・をしたいと思います。