魔がさす

こんにちわ！

まずは先に先日の診断の結果を

診断の結果、今回採取したポリープの

中のガン細胞が、ギリギリ追加の

治療が必要なラインを超えていなかった

ので、追加の手術、治療はなしで

CTや内視鏡をしながらの

経過観察となりました！

不幸中の幸いです

これからしっかりと定期検診を

受けて行きます！

そして、再発また、どうもガン体質

みたいなんで、これ以上他の部位に

ガンが発生しない様に

体質改善、頑張っていきます

悪玉コレステロールが高いのも

原因の一つかな、、、と思います

気をつけます

そんなこんなで、とりあえず安堵の

気持ちで突入した週末。

日曜の朝、衝撃的なニュース、、、

芸能人の自死。

なんでだろう？

幸せそうなのに。

死から一番遠くにいるような

華やかな方達が亡くなってく。

お金に苦労することもないような

順風満帆な人生を送っているように

みえる方々が、実は深い闇を

抱えていた事がどんどん明らかになって

なんか、

なんとなく、

あぁ、自分ももう無理せずに

楽な世界にいってもいいのかな

って引っ張っていかれそうな

感情になるんじゃないかって

思ってしまいます。

あたしも普段は生きたいと思っているし、

いなくなるなんて絶対に嫌だと

思っています。

だけど、お酒が入ったりすると

何故かチラッと頭によぎったり

する事はあります。

面倒くさい色々な事や感情から

逃げ出したくなるような感情。

正常な時は蓋をしているような感覚が

お酒が入って正常な判断に乏しい時に

出てきて、そのまま行動に移してしまう。

そんな事になったら怖いなぁと思います。

自分の感情ではあるけど、本意ではない

みたいな、、、、

その夜を超えてたら、もしかしたら

また変わっていたかもしれない。

そうゆうふとした魔がさしてしまう

事があるのかなぁって思ってしまいます。

人それぞれ悩みはあるし、

あたしもたいした事ではないにしろ、

面倒くさいなと思っていたり、

もう色々考えたくない事とかもあります。

でもやっぱり、

自分の手を必要としている子供が

いる以上、

その子たちに対する責任は絶対にとる。

見守る、育てる、そばにいる。

それが産んだ人間の義務とゆうか

子供達の未来が明るいものであるように

守ってあげるために生きるのが、

まずは自分が生きる最大の

使命であるべきだし、責任だと

思うようにしようと思っています。

自分自身は辛くても面倒くさくても、

子供が巣立つまでは、しっかりと

生きて支える。

そう考えれば、末っ子が成人するまで

あと20年は死ねません。

死んではいけません。

それが子供を産んだ責任です。

そんなこんなで生きていっていれば、

今度は生きたくても、死とゆうものが

勝手に迎えにくるんです。

だから、自分が楽になる方法には

絶対に引っ張られない。

生きてこそです。

また向き合う生と死の問題

こんにちわ

今日は詳しい話を聞きに病院に来ました。

まだ待ちです。

あたしが今回、大腸ポリープを切除した

病院は、今までずっと通っている大学病院

ではなく、消化器の専門病院みたいな

どこです。

あたしは現在も大学病院にて、

口腔・子宮・糖尿etc...のフォローを

してもらっているので、ほぼ毎月1回程度

大学病院に通っています

だから、今日この病院でどんな話になっても

大学病院に転院させてもらおうと

思っています。

通っている大学病院に絶大な信頼を

寄せてますし、

何より病院は一つにまとめたい

その為に仕事の休みも取らなきゃなんで

まとめとけば1日で済むので、、、

舌がんから8年が経ち、

だいぶ死の恐怖から逃れていたのですが、

まぁ初期だし大丈夫ではあるんですが、

やはりまた大腸ガン診断を受けた事で、

死を意識せざるはおえません、、、

また5年生存率が100%じゃなくなった

わけですから、、、

しかし、8年前程は

「死にたくないー」

とゆう恐怖の呪縛に囚われてはないです。

それはあたしが、がんとゆうものを

理解して、すぐに死が直結するものでは

ないと安堵してるからでもありますし、

今が幸せだからかなとも思ってます。

8年前は色々あって、とても自分が幸せ

だと思えていませんでした。

元夫とも不仲で借金に追われ、

その為に寝不足になりながら

昼も夜も働くとゆう地獄

だから、余計に

「こんなままで死にたくないー！！」

って思っていました笑

今ももちろん死にたくなんかないですが、

もしもそうなっても、この8年間楽しかったし、

あとは子供たちがこれから幸せに

生きていってくれればいいかなー

と少し思います

あたしが死んでしまって大変だし辛いのは

まわりの方なんかじゃないかと、、、

特に子供たち。

こんな事言うと、頭おかしいんかと

思われるかもしれないですが、

あたしは7月18日に三浦春馬さんが

亡くなられてから、俗にゆう

春馬ロスとゆう状態に陥ってます

2ヶ月が過ぎた今もです😂

春馬くんがこの世にもういないのが

信じられない。

ネットを漁り、動画や写真やドラマを見て

どうにか戻ってきてくれないかと

毎日考えてます笑

そのぐらいなんか、衝撃でした。

友達でもなんでもないあたしがそうなんですから、

仲の良かった人たちは、相当辛いのでは

ないかと思います。

会いたくて仕方ないんじゃないかと。

時間薬っていうけど、

やっぱり大好きな人がいなくなってしまった

虚無感はつらいと思います。

亡くなり方が違うので、全く同じ感情では

ないかもですが、

やはり子供たちに寂しい思いをさせるのは

可哀想だなぁと思います、、、

逝ってしまう人間は、それで楽に

なれる部分もあるかもですが

残された人間が抱える寂しさは

やっぱり辛いです

あたしは別に自死は擁護しませんが、

どうしても生きて行くのが辛いってゆう

感情はなんとなく理解は出来ます。

だから、尊厳死と安楽死は擁護派です。

ちょっと前にALSの嘱託殺人が

ありましたが、

あの女性が死を望んだ気持ちも

理解できます。

ALSの患者さんが

「この病気は、自分で死ぬ事すら出来ない」

と言っていたのを聞いた事があります。

思考回路はしっかりとはっきりと

しているのに、

体の機能は日々どんどん奪われて

動かなくなり、

食べる事も出来なくなり

胃に穴を開けて、

生きる為に栄養を送られる。

考え方は人それぞれです。

あたしは死にたくなるかなと思います。

心身の苦痛は本人しかわからない。

死ぬ事への恐怖も生きる事への苦痛も

味わった当事者しかわからない。

生きる事のみが美しいみたいに

美化はしないでほしいかなとゆうか、、

もちろん大切な人には生きていて欲しいんだけど

死を望んだ人の気持ちを、100%理解は

してあげれないんだったら

否定もしないであげてほしいと思います。

相手と同じ気持ちに立つって大切だけど、

とても難しい事なんです。

ガンになった人を慰める時、

なんて声をかけてあげたらいいか

わからなくなりますよね？

「頑張れ」は禁句だとか色々あるし笑

あたしが今まで言われて一番嫌だったのは

「どうせいつかみんな死ぬから」

とゆう言葉でした笑

きっと、あたしの死への不安を

取り除いてくれようとしたんだと思います。

だけど、これを健康な人には

絶対言われたくないですね笑

自分が同じ立場になった時に、

そうだよねぇとは

絶対にならないと思います笑

みなさんも気をつけた方がいいですよ！

まぁだけど、あたし的には　

今は、何を言われてもプラスもマイナスに

も感じていません。

何を言われようとも、

自分自身の感情や状況に

折り合いをつけていくのは

自分でしかないですから。

死への恐怖、生きる覚悟、

それにまつわる孤独感。

それを周りの人に100%理解して

もらえるとも、もらおうとも

思っていません。

落ち込む自分を奮い立たせるのは、

自分自身しかないですから

周りの人達より、少し早く

こんな経験をしたあたしが、

これから先もしも同じ状況になった人の

気持ちを少しでもわかってあげられる

人間になれたらいいなと思います

今日の話し合いの結果は

また明日、、、

新たなガン

こんにちわ

約2年ぶりに、久しぶりにやってきました

このブログを始めてから、8年。

イコール、舌がんを発症してから8年。

定期検診には欠かさず行っているものの、

自分がガンだった感覚は、だいぶ

薄れてきた今日この頃でした。

ガンから8年。

発病当時32歳

今年で40歳

無事に生かせて頂いて感謝です。

あれからもう一人赤ちゃんを産んで、

あたしは四人の子供たちの母と

なる事が出来ました

上は15歳から下は0歳まで

我が家は賑やかに過ごしながら、

しあわせな日々を過ごす事が出来ています。

そんな幸せな日々に、またもや暗雲が、、

先月末に摘出した、大腸ポリープの

結果を昨日聞きにいったのですが、

悪性の大腸ガンとの診断を受けてしまいました

またガン、、、

割と早期だとは思いますがまたガン

、、

まだ40歳になったばっかなのに、2回目のガン

なんであたしばっかり笑

まぁ、なんか悪いんでしょうけど🤣

昨日は担当の先生がいないとの事で、

ただ悪性だったとゆう事だけ言われ、

また明日あらためて話を聞きに行く事に

なりました

もうなんか、慣れっこなんで、、、

8年前ほどの衝撃はないですが笑

8年間でだいぶ、医療やガンに関する

知識は蓄えてますので、

今の自分の状況がどのぐらいの段階なのか

だいたいわかってます。

まだまだ全然大丈夫です。

ただ、やはり悪性の告知を受けるのは

いくら初期とは言え辛いです

初期のガンから再発、転移する可能性も

知ってますし。

この8年間、舌ガンの再発に度々怯えながら

CTを受けては異常なしで安堵する。

そうゆう状態を幾度となく過ごしてきました。

そして8年経ち、主治医からも

もう大丈夫やろー！って、言ってもらえて

良かったなーって思っていた矢先。

舌がんからの大腸転移とかはないと

思うので、

この大腸ガンは原発の新規ガンです。

また0から。

ふりだしに戻る、、、

なる人は何回もなるんですねー笑

また40歳です。

赤ちゃんは0歳です。

まだまだ生きなければいけない！

しかし、何を考えても

なるようにしかならないって事も

8年間で学んでいますので、

とりあえず明日詳しい話を聞いて、

これからどうするかを決めようとかと

思います😂

なかなかレアな若年性多発性ガン😂

あたしは今、生命保険の営業の仕事を

してますので、

仕事にはとても使える経験ではあります笑

また今回もピンチをチャンスに変えて、

頑張らないといけません😂

これまで何度も手術や入院を繰り返しました。

しかしあたしはいつでも何かを犠牲にして、

何かを得てきたと思っています。

周りの大切な人たちにも、

これから出会う色々な人たちにも

注意喚起が出来てると思っています。

人は何度もガンを患う事があること。

そして、それを克服・共存しながら

生きて行く事も出来る事

それには早期発見、見つけるタイミングが

重要だとゆう事。

身を持って、生きていきながら

伝えていけたらいいなと思います😂

経過はまた後日

でわでわー