蜜のブログ＊すなおに。

私の禁句

お金大好き❤お金大好き💕お金あれば、自分を幸せにできる！好きな自分でいられる！お金大好きっていうことに抵抗ありまくりでした、でも、お金大好き💰ってこうやって文字にしてみる。それが第一歩！むしろ、お金って単語出すだけでも抵抗あるわwきゃー！どんだけよ、、お金大好き💕

いけんのかいけんのか⁈

もうすぐ結婚できると思ってたのは私だけだったぁあぁ私は彼氏のことを信用してない深い部分を知られたら嫌われる文句を言えば嫌われる言いたいことを我慢してもやもやして、こんなに我慢してたのに、結局、結婚どころか、別れる、別々に暮らそうって言われる始末。なんなんだ。極論言われて、本音怖くて言えるかボケ！！言えない人の気持ち考えてよ！30年近く言いたいことを言えないままで過ごしてきたんだ。勇気いるんだよ！！もう次はないって言われた。私がバンジー飛ぶ時だ。飛ばなきゃいけない時がきてしまった。思ったことをぶつける。嫌な顔してムスッとする前に伝える出来んのかなーー。いや、やるっきゃない。自分の枠を超える時だ。

2019年Amebaおみくじ

あなたの運勢は・・・2019年Amebaおみくじを引く

むーん。

私は何のために生きてるのだろうそんな疑問が化粧水塗ってる時に出てきた。色々ブログ読んだり、本読んだりしてるけど、、今までずーっとその疑問は浮かばなかったわ…え、、マジで何のために生きてるのだろう…食べたくないもの食べたりやりたくない仕事やったり周りを羨ましがって、言いたいこと言わず、人を怖がり、愛想を振りまいて、胃腸の調子が悪いwまぁでも、食べたいもの食べたり、眠い時は寝て、掃除したり、自分のやりたいことも少し出来てるけど、、、、、うーん、うーん、やりたいことってなんだ？？何のために生きてるのだろう？？誰かに、何かに、文句を言って、イライラするために生まれてきたんじゃないよな。。最近の私はずーっと、ずーっとずーーーっとイライラ、ムカつく何なのあいつそんな話ばかり。ほかに話が無い(´・ω・)げげっ。分かっては居たけど。楽しかったりもするw話したく無いのに話さなきゃいけないこの仕事。つら。私は何のために生きてるのだろう。楽しい方がいいよね。キラキラしてる方が良いよね。中身が。自分の中身が光に満ちてる方が良い！！たまにダークなのもあって良い！やりたいことをやる。ってやりたいことって何？？むーん、ってかんじだけど、この疑問が湧いてきたのがなんか嬉しかった。なんでだろ

2018年残り100日の運勢

残り100日の運勢は・・・残り100日運勢みくじをひく2018年ラストスパート！あと100日でしたいことは？●エステ行く●名古屋行く●HSK5級とる●TOEICの勉強●マツエクする●メガネ買う

今日一日の過ごし方！

今日一日、私は価値がある存在だということにする！素晴らしいすぎてどうしようもない存在だということにして過ごす！そうしてみる。価値がある存在価値ある存在素晴らし過ぎてどうしようもない私！！

「やってみる」ことの大事さ。

５年越しの。。。。医療費控除申請！！ｗ長かったわー・・・訳が分からんまま税務署へ行った4年前・・・「言ったら何とかなるだろう」くらいに思ってたら、書かなきゃいけない書類がありすぎて、挫折・・・・プラス、源泉徴収票を再発行したりなんだりめんどくて、５年放置。。再発行してもらうのにも、前職の会社へ電話するにも2時間電話片手にうだうだーｗ意を決して電話したら、あっさり担当者が出て1週間後に届く。うぉおおおおおおい！！こんなあっさりもらえるんかいｗ私は何をうじうじしてたんだろう・・・「同期が電話出たらやだなー」「○○さんから電話きました！」とか社内で話題にされたらやだなー↑今書き出しただけでちょっと笑えて来る妄想。。。！！そのあと、医療費控除の書類作成についてネットで調べてみると、ネットにフォーマットがあって自分で入力できることが判明！！計算とか勝手に式がやってくれるみたいだし、これなら私でもできちゃいそう♪書類作成して、印刷して、あとは税務署にもってくだけだ！ってそっから3週間ｗ行くのに勇気が出ない←何故。そもそも受付拒否されたらどうしよう。税務署の職員さんって何か怖そう。やり直し！！って言われたらどうしよう。↑また書き出しただけで笑えるぜ。。行ったら、お客さん私以外1人しか居ないし、しかも、受付の女性の方めっちゃ優しいー！！！厳しさなんて１ｍｍもなかったわ。笑10分くらいであっさり受理。ｗｗｗｗ自分が「怖い」って思ってることってやってみないと分からないなぁと体験して改めて実感！！ホントに妄想の通りになるかもしれないし、ならないかもしれない。だけど、そこを「えいやー！」って勇気出して一歩踏み出すのって大事だなぁ。そして、言葉に書き起こすと笑えたｗあはははははははは

寝る前の気づき

寝る前に気がつく。結婚したいＣＡになりたいこの5年くらい、願い続けて、この二つの願いは叶わない。でも、何でこの二つに執着してるのか、、、結婚したら、ＣＡになれたら、私は幸せになれるそう思っているからだ。同時に、私は今幸せだとは思っていない…ってことだ。口からは今楽しいしって周りに言ってるけれど、ちょっと意地はってるというか。心の底からそうは思っていない。結婚したら、今より幸せになれると信じているＣＡになれたら、今より幸せになれると信じている二つが叶えば、念願が叶ったのだから、楽しい、幸せって思うかもしれないでも、その幸せって、、、、周りありきというか。周りにすごいね！素敵だね！って言われたいからだと思うんだよなー。やはり。あの子、結婚できていいなーーーーーあの子、ＣＡになれていいなーーーーー羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましいって感情も見ないようにしてたな、そういえば。今置かれた状況で、自分がやりたいこと欲しいもの食べたいもの会いたい人叶えてあげてるようで叶えてないのだなー。ほっとする瞬間、少ないかも。不快な時間、多いかも。仁さんの動画で少し気づきをもらう。

2018/07/30

今日の私は石原さとみ！！今日の私は石原さとみ！！可愛くて綺麗でキラキラしてる！心に余裕もあって、自分で自分を常に愛してる。誰からも好かれる存在で、周りのことは気にしない！自分大好き！周りには自分の好きな人しか集まらない！！✨

アメンバー限定記事昨日の新月

悲しいことの先には

今日、久々に昔の同僚と遊んだ！楽しかったんだけど、ふとした時に同じ職場でめちゃめちゃお世話になった先輩が先月お亡くなりになってたことを言われた…同姓の知らない人かと思ったら違ってた…びっくり。ショックショックすぎて頭から離れない体調良くないのは知ってたけれど…ショック…まさか病気だっただなんて…会社辞めてから会ってなかったけど、本当にお世話になった人でした。悲しい…35歳でここから居なくなるのは早いですよー…色んな思いがもんもんぐるぐるーってしてるけど、悔いのないように今を生きることが大事だとやっぱり思った。自分が今したいこと、言いたいこと、、、全部やろう。すぐにできなくても思って、それを認めるだけでいいよね。今を生きる先輩から私へのメッセージだと勝手に思って今から生きる。

アメンバー限定記事2018/05/03

今日思ったこと

最近自分の周りがバタバタしてる。周りのことばかり考えて頭がいっぱい。頭が痛くなることが増えたし、耳鳴りもたまにする。ぼーっとしてる間にも過去に起きたことや、未来でこんなこと言われるんじゃないかって妄想が止まらない。全然自分の時間がない誰かの悪口言いたくなるし、何かにすぐイライラするようになった。…そんな自分を許せない。気にしてることも気にしないふりしてた。あーー！イライラしたっていい。キツくなったっていい！たまには理不尽になってもいい！悪口だっていい！！一番自分をジャッジしてるのは紛れもなく私自身。最低でもいい！こんな娘でもいい！！このままの私でいい！！全部受け入れられない自分でもいい！私なら大丈夫！今は今の私でいい！！！happyちゃんのLINEライブの『私は私を諦めない』っていう回が大好き。何回も見て、自分の心に刻む

今日の夢

愛ちゃんと知り合いになり、作品展のアドバイスをもらうことに。愛ちゃんは二冊目の本？『ごきたまノート』的な？もの出してて、そこに私は自分の叶えたいことを書いていたけど、愛ちゃんに『この書き方じゃ弱ーーい！！』とアドバイスもらうw私も何故か自分が描きたいように絵が描けるようになってて、作品展を開けるようになってる！っていう夢をみた。夢の中であまりにリアルだったから、書き残しておく夢って不思議だー！！いつも夢って前の日に起きた出来事や見たものが影響されるけど、今日の夢はそうじゃなかったから、自分の妄想力なのか別次元から来たお告げなのか…なにはともあれ、自分、良いね

自分の中を探る。

30年近く、、めちゃめちゃ人の目を気にして生きてきた。自分を犠牲にして周りを優先した方が、好かれるし、褒められる。私はありのままで居たら価値がない。わがままを言っちゃいけない。ずっとそう思ってた。だから、いつも誰かといる時は一生懸命。気が抜けなくて、素は出せない。バカにされないように、頭で考えて会話する。自分の事も人に話せない。どうせ、私の話してもみんな興味ないしなー。だから自分の話しかしない人といるとイライラしてたんだ。いつも全力、ミスなし。ミスしたら怒られるから。万が一ミスしたら必死に隠しまくってたw怒られたくないから。怒られたら惨め。怒られたら、嫌われる。↑まだこれはバンジー。あー、私はそのままで居たら価値がないって思ってたんだ。見て見ぬ振りしてきた内側だー！自分を見てあげるの大事だなー。やっぱり、スマホかパソコンで打ちながら考えるのが書くよりスッキリするなー。自分の心地よさ、大事！！あー、すっきり。

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一年前のわたし

昨日久しぶりにブログ書いて、下書き保存した内容読んでたら……暗っ！！！！！書いた当時は本気で悩み、鬱みたいな状態に読み取れた。辛かったよね、私。よく頑張ったね。よく乗り越えたね。乗り越えたから今があるんだよね。楽しい今があるよね。あー、今、楽しいんだ。満たされてる。下書き保存の日記は『いやいや、違うよー違うのよ！私の本音はそれじゃないよ、私っ！！』ってつっこみたくなるものばかり。でも、そのときの自分を包み込んであげたくなった。大丈夫、大丈夫。そのままで大丈夫。自分が一年前と感覚が全然違うことがよくわかる。違うことが分かったことが嬉しかった。

私の好きなこと

私の『ワクワク』。描いてる最中も楽しくて夢中で描いて、店に飾られてる時もずーっと見ていられる。（仕事しなさいw）周りの人からも、褒められて嬉しくて、やっぱり自分が楽しみながら作ったモノってみんなにもポジティブな印象を与えるんだなーずっと、『自分より上手い人居るし』とか『上手く描けなかったらやだなー』って思ってたけど、全然大丈夫だったてか、描きたいのに、なぜか遠慮するという、、意味不明な行動してた…他人なんて関係ない、自分が描きたかったから『描きたい』って言って良いよね。もっといっぱい描いていこう！！✨ワクワクをたくさん教えてくれているhappyちゃん.ゆりんちゃんありがとう

アメンバー限定記事2018年12月の私。

自分の願いを叶えてあげよう。

私、1人でワイン一本開けて飲むことにめっちゃ抵抗あるーー！普段も彼氏居ない夕飯は、自分だけだからと、めっちゃ質素。。。今日も彼が居ない夕飯。自分のために自分の好きなおかず買って、ワインを一本あける。。ちょーザワザワww自分にもっと優しく、自分の願いを叶えてあげよう。そう思いました！