yogoto

まだ氷悟がいる
完全に自分ジェンダー(性)がわからない…

基本的に私のままでいると危機感を感じてしまう
無いものをあると判断してしまう

あのまま継続していたら
解離性同一性障害



自分は誰？

女性なの？男性なの？






わからない…





いつも


私のままでいると15歳の記憶で止まっている


氷悟がいなかったら今と記憶が繋がってなかった。




氷悟はいちゃいけない存在なのかな。







氷悟は姉弟だから









私の記憶の連繋が
俺になって
行き場がつづいてる



再発を認識したほうがいいかも知れない


見た目はだんだん俺に近くなってきた



痩せた身体



病弱が変わらないのは





私







主人格は 女性特有の服を身に付けると


15歳の記憶にフラッシュバックを繰り返し



自傷行為をやめさせたとたん

人にあたり追い詰め

残虐な姿に変わる


自傷行為は



気づいてほしいで切るか



それはリストカット


本当に消えることを望んだら


骨が見えるくらい切る







ptsdを心を開き後輩に話した


否定をされたのを覚えてる







多分

お互いに受け止めてないのだろう








薬の副作用

あとにひきずる禁断症状


潜在意識からきえたら
いいのに

たた想う




私と連繋を組んでるのは俺












人格が分裂しないようにひきとめなきゃ











ありがとうって
潜在意識にいれ続けよう



そしたら俺安心できる








言葉を良いことばで捕らえる


とりあえず


内科に言って肺炎を見てもらったあと大丈夫だったら
お手伝い行ってきます


ありがとうございます

yogoto

夜


また
ありがとう…





壁



そういえば

猫さん


猫さんとお話してる夢





私の不器用はメリハリがない


頑張るってしがみついて
ぶっ倒れる






あぁ、二十歳とっくに過ぎてるにかかわらず

(￣人￣)
かかわらず子供です。

はちゃけてる




うーん



さぁありがとうございます

alive

私は
僕は

理由がある
人の心が身体を通して表す。


当時の同年代は苦しい
心理的に苦しい環境に

いた


いじめる側
いじめられる側



どの立場も


苦痛を通り越す

皆苦しいんだ…

(自分をわかってほしい)

その言葉が動かす力は

表現は
いじめる側もいじめられる側にも

でてる



お互いにsosを出している