今朝は会社につくなりイライラさん。
もう少し自分で考えて行動してほしい！
しかも注意を紙で張り出してるのに見てないし。
警備よんじゃうし。
意味ないじゃん。
仕事増やしてばっか。
ふー。
今日は心穏やかにがんばろう。
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そういや無事に年末新居に引越してました。
結局変動金利にすることに。
変動にしたからにはドシドシかえしてこう！！
と、心に決めていたのに引越費用が思ったよりかかっちゃってまだできてません。
シュン。
そして今年は新婚旅行にいこう！って計画してるのに、できるのかしら？？
贅沢は言えません。
新婚１年目は義父の喪中により旅行はできず、
やっと喪があけたので旅行解禁！！
繰上返済の葛藤と戦いながら調整していきます。ハイ。
ちなみにローンを組むために諸費用と言われる部分でかかったもので予想外の出費は
・団信の保険料の一括払い！
うちは全然お金がなかったので３５年ローンにしたんだけど、
団信の保険代を月々の支払い額に0.2％上乗せコースか一括コースを選べて
もし繰上返済を出来なかった場合で考えると、１００万以上も金額の差があったので一括で払っちゃいました。
月々の返済額を１円でもあげたくなかったっていうのもあるんだけど。。。
そして家の中だけでも軽く１００万はとんで消えて行きました。
地デジの工事をして、カーテンレールをつけて、エアコンつけて、
うちらはもともと１Ｋの狭い部屋からの引越しだったから、
冷蔵庫、ＴＶ、ソファー、ベッド、ベッドマット、カーテン。
なにからなにまで新品に囲まれた生活。
そしていくらあっても足りないお金。
ふー。
だけどなかなか住み心地のいい空間ができあがりつつあります☆
家に帰ってのんびるする時間を楽しめたり、
おやすみの日も家にいる率がずいぶんあがったし、
そのおかげで外食がすごく減って節約にもなってるし、ヨカッタヨカッタ！
ちなみに年内１００万は繰上したいんだけど、
５０万２回にするか、１００万一回にするか悩むところ。
というもの返済期間が短縮になると、保証料がかえってくるらしい。（金額は不明だけど）
まようなー。
ってまだ１００万たまってないから、夢物語かもしれないけどねーｗ
旦那の友達が結婚することに。
旦那の大学のサークル仲間なんだって。
彼は東北に住んでるんだけど、土曜日が結婚式だからうちも一緒についてって観光でもして帰ってこよう！って話に。
そしたらサークル仲間の一人から旦那様にメールが。
「同期旅行でもどうですか？
奥様も一緒だとすっごくうれしいんですけどー♪
詳細は後ほど決める予定だけど、ホテルと新幹線がセットのツアーだと新幹線往復でとるのと少ししか違わないからお得でしょ！
子供もいるから１泊できると、楽です☆
こちらも旦那を連れていきます」
という内容で。
だけど今回結婚をする方が希望の方にはホテルを用意しますっていってくれてたから、
新幹線だけでとるのかな？どうするんだろう？？
まぁ詳細はあとで連絡くれるのかな？って思ってて、
とりあえず招待状の返信期日が迫ってたから、「ホテル希望します」ってメモ付きで返信して。
旦那様も「ヨメも観光したいっていってるから、一緒に行くことになったよ。
ホテルは手配お願いしたところ」ってサークル仲間に返信したみたいで、
だけど、その後まったく音沙汰なし。
そしたら数日前にメールがきて
「奥様と旅行ということで了解しました。
こちらはみんな一泊旅行となりました（名前があがってて、旦那以外で結婚式に呼ばれてる人たち全員）
ではではー」
簡単にまとめるとこんな内容。
あれ？！
みんなでの旅行じゃなかったの？
あれれ？？
それで旦那も
「もう手配したんだね。みんなで行くのかと思ってたよ。何時着の新幹線にしたの？」って軽い感じでメールしたら、
「あの後、連絡がすぐこなかったこと、同期旅行でどうかと連絡した時に＜ヨメと観光旅行する＞
＜ホテルの手配はお願いした＞といった時点で別行動をするものと判断しました。
ホテルと新幹線のセットがお得だということは、話してましたよね？
それを踏まえたうえでの返信だと思ってましたので、今回は奥様とのご旅行をたのしまれるのかと思いました。
それでは」
という返信が。
あれ？
なんか怒ってる？？
そもそも旦那が連絡まめじゃないからの行き違いだったんだと思うけど、
なんだか嫌味ったらしく聞こえてきて、感じ悪いなーって印象に。
うちは正直いって一緒の行動もめんどうくさかったし、せっかくの旅行だから２人で楽しみたいから
ラッキーなんだけど、旦那さんがかわいそうかな？（他の人たちは楽しく同期旅行するわけだし）と思ったり。
旦那さんの他にもう一人男メンバーがいて、その人も奥様をつれてくるんだけど、
その奥様は、今回メールでやりとりをしてるサークル仲間ともともとのお知り合い。
（というかそのサークルの人がきっかけで結婚したという流れ）
だからうちだけ完璧なる部外者。
旦那さんは「面倒くさいから、別行動でいいんじゃない？２人旅行楽しもうよ」と言ってくれてはいるんだけど、
なんだか同期旅行を拒否してるみたいな勘違いをされたままっていうのも旦那さんがかわいそうな気もするし。。。
はー。
なにが面倒くさいってそのやりとりしてる人が旦那さんの元カノってあたり。
はー。めんどくさー。
良い条件の家が見つかって、早速事前審査。
でもなんにも下調べなくって決めちゃったからちょっと後悔。
もっと返済計画をちゃんとたててやるべきだったなーって反省。
とりあえず事前審査は通っちゃったけど、毎月１２万円近くも返済できるのかな？
できるだろうけど、超カツカツになりそう。
だけどあの家が自分の家かと思うとそれはそれで素敵。
いろいろな部分でがんばろうって思えるかもね。
それはそうと、変動にするか固定というかフラットにするかすっごく迷う！
りそなで事前審査したんだけど、不動産会社の提携ってことで優遇金利を受けられるからってそこにしたんだけど、
確かにやすい！
だけど、変動は変動で今後あがるかもしれないからどうなの？？
今子どものいないうちに、そして変動金利の安いうちにがんがん繰り上げ返済したほうがお得？！
それとも、金利が安いうちにフラットで組んだ方がお得？！
結局答えはでないまま、精神衛生上はフラットだよねってことで落ち着いたけど、
それでも今後金利が４％以上にならないかぎりは変動で優遇金利をうけてたほうがいいのかな？って気もするー。
んー。
一生の事からすごい迷うよー！
ローンの返済ができないような生活だったら意味ないし、
それでもいつかはこんな低金利、終わるだろうからなー。
だけど、金利が上がるってことは景気が回復するってこと？
だとすれば、お給料にも反映されるってことなのかな？
変動での返済額が変わらない５年はガンガン返していきたい気もするけど、
子供ができたらどうするのー？
それはその時考えればいいやーって感覚で大丈夫なのか？！
いや、ダメだろ。
まぁ一応私が仕事辞めても返済自体は大丈夫だと思うけど、（よっぽどの金利上昇がなければ）
子供にいったいいくらくらいかかるのかが不明。
家を買うってとっても大きいことなんだなーって今更ながらに実感。
こういうのってたいてい後手後手だなー、うちら夫婦は。
損はしたくないけど、気づいてない損ならいいかな？
それで数百万の違いとなると怖い気もするけど。
んー。
こまったー！
家を買うことになりました。
それはそれはとても急なお話。
ダンナ様は会社から住宅手当がでるから毎月38000円の負担で115000円の家に住んでます。
住宅補助があるからとっても楽で、だからこそまだしらばくは家を買うなんて考えてなかったのに、
どうやら少しだけど賃貸ではなく、購入しても補助は少しでるらしい。
ほんの少し。
だけどもちろんでないよりは全然ましだし、金利も低い、物件代金も安い今は買いかもよ！ってなんだか乗り気に。
私は全然乗り気じゃなかったけど、とりあえず見に行ってみる？って感覚でだいたいうちらが買えそうな値段の地域に行ってみる事に。
先週は図面だけでたくさんみせてもらい、相当ふりわけしてそれだけで３時間くらい！
次の週に見てみましょうってことになったんだけど、条件を考慮して他の物件も探してもらうことに。
未公開物件っていうのもあるみたい。
そして今週。
先週話してた物件の中にはたった１週間でもうなくなってるのもあったり、
未公開物件で少しプラスされてたりで、結局７か所、９物件みました。ふー。
そしてなんだかんだで契約！
予算を380万もオーバーです。
ふー。
大丈夫かなｗ
とりあえず、ローンの仮審査中です。
５月くらいにカードの引き落としができなかったことが１回あって、
督促のハガキと電話が来たことがあったんだよね。
それが唯一の気がかり。
それとうちのブラックリストが大丈夫かどうかが。。。
とりあえずの結果は３・４日で出るみたい。
少しの間はドキドキして過ごすことになりそう。
年収とか属性は問題ないと思うから、どちらかが原因かと。
んー。
どうなることやら。
ニュースで出てたので、武富士の時期を。
ここの会社はすごかった。
一番最初に借りて、結果的に一番借金してた会社がココ。
途中、無職の時もバンバン貸してくれるし、
他のとこの返済が厳しくなってきてどうしよー！って思ってるタイミングで
「枠を増やせますがどうしますか？」と言われ続けて80万近くまで膨れ上がっておわり。
返済だけで2万近くあったと思う（もうすっかり忘れてしまったけど）
2万返して15000円借りるというような感じ。
それがある日を境に借りられなくなったのだ。
これは困った。
本当に。
大きな収入源だったのだ。
それが毎月2万返済していかなくっちゃいけなくなるとなると、
生活が本当にきつくなる。（これが本来の「返済」というものだろうけど）
そして、ここがダメになると他の消費者金融もこぞって貸してくれなくなる。
本当に貧乏生活をしなくちゃいけなくなった。
その矢先に仕事をなくした。
派遣でやってたけど、派遣先が派遣切りをはじめたのだ。
パートになるか契約社員になるか。
そうすると派遣でもらってたお給料より月マイナス１０万！
ボーナスとかも含めて、年収でいうと変わらなく位の金額だったけど
その時の私には年収での金額ではなくって、目先の月額の金額をキープしなければ
借金の返済に追われることは目に見えてる。
コマッタ。
困ったあげく仕事を辞めた。
パートにも派遣にもならなかったのだ。
そして新たな仕事も決まらなかった。
いや、もう記憶が薄れてるけど、探してなかったのかもしれない。
なんとかなるかなーと、どうにもならないのに現実に目をそむけて、
なんとはなしに毎日を本当に、ただ、ただ、過ごしていただけだ。
その矢先に、風俗で働くことを決めた。
たかだか４万の家賃も遅れがちになっていたし、
電気が止められることや、ガスが止められる回数も増えてきてた。
仕事をしてないわけだから、お風呂もガマンして、ろうそくでもつけていればとりあえずの生活ができないわけではなかったが、
そういうのは「生活」しているという類のものではないと気づいた。
妹が訪ねてきても、借金とりじゃないかと思って居ルスを使ったり、
親からの電話も、もしかして親に連絡がいったのかとビクビクしながら出たり。
あれが私の人生の中でもどんぞこの時期だと思う。
ただせっぱつまった感じは全然なかったのだ。
なんとかなるかなーって。
そして、その行きつく先が風俗となるわけだ。
当たり前といえば、当たり前のなりゆき。
楽ではないが、確実に派遣やパートよりは稼げる。
でも結局借金ぐせがある人は、金は天下のまわり物で、
あればあっただけ使ってしまう。
結局風俗をやったところで、借金は全然減らなかった。
ただ秘密が１つ増えただけ。
ただそれだけだ。
ここには内緒の話を書いてる。
知られたら困る過去だったり、
知られたくない今だったり。
すべてを伝える事が、その人にとっていい事とは限らない。
そう信じてる。
知らなくていい事で、お互いが幸せになるなら、
それに越したことはない。
幸せに過ごす事が一番。
かくしておけなくって伝えてしまうことは結局は自己満足。
そう思ってる。
借金をしてたこと
過去、風俗で働いてたこと
このことはナイショ。
ナイショの中のナイショ。
墓までもっていくナイショの話。
夢がカラーで見るタイプです。
それがつい数年前まで普通だと思ってました。
こちらが普通だと思ってることでも、
相手によってはイレギュラーだったりします。
夢をまったく見ない（覚えてない）って人もいます。
自分を基準に考えてると、
大やけどをするときもあるのです。
借金地獄と感じるようになるまでには、
相当な年月がかかった。
最初はちょっとしたお小遣い。
毎月返していけば、いつかちゃんと終わるようになってるんだろうし、
それよりも収入が多い月は多めに返せばいいっていってたし。
19歳にして初めての借金。
金額は20万円。
のちのちの金額からみるとかわいいもんだ。
バイトでも借りられた。
なーんだって感じ。
行くときはすっごい緊張していったけど、別にお金に困ってたわけじゃないから
審査が通らなくって借りられなくっても全然問題なかったから。
ある日、バイト先の友達が二人揃って借金をしてきた。
健康保険証しかないからって理由で10万円。
紹介するとその友達の枠が増えるってことで、
うちはパスポートをもって消費者金融へ。
パスポートだからって20万借りられた。
正直、このときのうちは目先のお金よりも、借りられなかったら友達の枠は増えないなー。
どうしよう。悪いことしちゃうなーって事しか考えてなかった。
でも、本当にあっさり20万借りられて、
なにに使う予定もなかったけど、まるであぶく銭のような感覚になってしまい
新しい家に引っ越したばかりということもあって、ソファとテーブルをかった。
でもテーブルはおもったより大きくって、部屋に入らずに返品。
残りのお金は何に使ったのか覚えてない。
たぶんちょっとのお洋服と飲み代に消えたんだと思う。
たしか月１万ちょっとの返済額。
全然余裕だった。
でも、結局足りなくなってきた。
１万もきつくなってきたのだ。
だけど10代だったので、他のどこも貸してくれなかった。
返して、でもすぐ借りて。
そんな繰り返しばっかりだった。
早く20歳にならないかなー。
だって、他のところでも借りられるし。
返済日近くなるとそんなことばかり。
まだ返せなくなる日がやってくるなんてこれっぽっちも思ってなかった頃。
あの頃に戻れたら、あの20万は使わずに返済できるだろうか。
そうであってほしい。
この先26歳までうちの借金は続いた。
お盆は九州に行ってきた。
博多と長崎を観光。
どちらも初めて。
台風に直撃しちゃって、あんまり天気には恵まれなかったけど、
直射日光が強くなくってそれはそれでよかったのかも。
長崎はちょうどお盆に入る前位にいったんだけど、
長崎といえば原爆資料館にいかなくっちゃ！ってことでダンナとおでかけ。
日本に生まれたからには、一度は広島と長崎に行って、
ちゃんと自分の目で見てみたいって思ってた。
でも、こんな軽々しく行くんじゃなかったとちょっと反省。
あまりにも衝撃が大きすぎて、ちょっと受け止めきれなかった。
被爆者の慰霊碑の前に、おじいちゃんが立っていて、そこで手を合わせる人たちに
当時の事をいろいろ話してくれてる。
その話にも耳を傾けたかったのに、そう思ってたのに、
全然ダメだった。
ＴＶでみるのとは全然違って、
生の声はすごいと思った。
伝わるものが全然違う。
私たちに話しかけてるわけじゃないのに、
となりの家族に語りかけてるのに、
それなのにちょっと受け止めきれなかった。
「手をあわせていく？」っていう彼の声も心に届かない感じで、
「あとで」とだけ言って、先に別の記念碑へ。
なんだか心のどこかに触れてしまって、
そわそわ落ち着かなくって、
こんな気持ちになるとは思わなかった。
帰りにはちゃんと手を合わせてこれたけど、
私が想像する、その何百倍も。。。
ひどい
つらい
そんな言葉で表現しちゃって、いいのか迷う。
実態をなにもしらないのに、そんなに軽々しくいってしまっていいのか。
想像を超えるってことがあるって事はわかってたけど、
それ以上だった。
彼が
「熱線っていうのがねー。全然わかんないよねー」って。
「たぶんわかることはないだろうし、もうだれもそんなこと経験したくないね」
っていうのが精いっぱいだった。
私も彼もいろいろ考えてて、二人とも終始無言。
私たちはいつもは会話が多めだけど、
この日に限っては言葉少な。
たぶんうまく気持ちを言葉にのせられなかったんだと思う。
少なくとも私はそうだった。
平和を願う。
戦争をしらない世代の私たちがいっても、なんの説得力もないし、
うまれてずっと、少なくとも私の周りは平和でいた。
どうしたら平和な状態が続くんだろう。
私にもなにかできる事はあるんだろうか。
小さな１歩があるんだろうか。
原爆資料館をでて
「原爆ってひどいね。アメリカってすごいことやっちゃうね」って私がいったら、
「だけど、戦争はどっちが悪いってわけじゃないからね」って彼がいった。
うちはもう戦争が終わりにさしかかってるあの状態で、
２つも原爆を落とさなきゃいけないほど、アメリカにとって日本が脅威だったのかとっても疑問。
勉強不足で知らないことがたくさんあるから、
私が無知なだけでそう思うのかもしれないけど、
アメリカが『原爆』を落とさなくったって、日本は負けてたと思う。
『原爆』を落としたからって、終戦が劇的にはやまったとは思えなかった。
そういうちょっと非難めいた含みがうちの発言にはあったんだと思う。
もちろん日本目線で話すと、アメリカがひどいって言っちゃえば簡単だけど、
それでも、戦争はどっちが悪いってわけじゃないんだって、
その考えたかたはとても公平な響きがして、好きだった。
今の私にできる事は、
・考える事。
・向き合う事。
・想う事。
くらいかな。
どっちが悪いわけじゃないとしても、
それでも大切な人をなくすのも、
自分の命がなくなるのも、
どっちもイヤだなって思う。
大切な家族や友達。
知らない人も知ってる人も。
虐待や殺人や耳をふさぎたくなるようなニュースもあるけど、
それでも今は幸せだと思える毎日を過ごしてる。
そのことに今は感謝したい。
いろんな過去があって、人も国も生きてるんだとしたら、
あの戦争も必然と言えてしまうのだろうか。
あの時の祖先がいてくれたおかげで、今の私がいる。
その祖先がもし戦場で誰かを殺し、その誰かにいたであろう家族の事を想うと、
考えがぐるぐるしだして、抜け出せない気持ちになるけど、
それでも、今私が生きている事に感謝したい。
とってもいい旅になったと思ってる。
１年に少なくても１度位はゆっくり考える日が必要だと思う。
この考えがなにかのいいきっかけになれば、もっといい。
手を合わせ、感謝の気持ちを伝えたい。
「ありがとう」