はやおくり

何年も前に作ったブログを読み返して

ああこんなときもあったなって思うけど

それよりもまず、若さというか、気持ち悪いな

大体やんでる

自分が恐ろしいよ

あの時の病んでる自分は

まさか結婚するなんて思ってなかっただろうな

今は結婚することに悩んでやんでるよ

あーーーーもっと近くの相手と

お付き合いあいてればなーー

こんなにめんどくさく感じることも

なかっただろうに

結婚することに不安まみれだし

なにもいいこと想像できないけどさ

ようやく二人で離れないで

おかえりとただいまが言える距離にいれること

っていうのはすごくうれしいんだよなー

いい嫁になれんくってもいいや

二人でいて面白かったらそれでいいや

いくじなし

自分がいやになる
なんでこんなわがままなんだろ
きにしてほしい
起こすの悪いからって言うけど
寒いとこで寝てるのに
それ放置するってどうなん

大事にされてんのか
されてないのかわからん

仕事が忙しいし
遅くまで眠いのにやることいっぱいで
そりゃ私のことなんか
構う暇ないから仕方ないことだけどさ
ちょっと寂しい

変に期待する自分が悪いんだ
気遣って大事にして
彼を優先的に考えてあげないと
大変なのは彼のほう

仕事でも疲れてんのに
私のことでまで疲れさせたくない

支えるって簡単に言っちゃいかんな
私には余裕がない

おなかすいた

猫背をなおしたい
すぐイライラするのをやめたい
すぐ泣くのをやめたい
ネガティブなのをどうかしたい
痩せて可愛くなりたい
字をキレイに書きたい

なんだってこう私はめんどくさいんだ

どうして欲しいのか
何を言ってもらえれば満足なのか
自分でもわからない

なんでもっと
安心させてくれる言葉をくれないの
って言っても
ちゃんと答えてるそれじゃだめなの
って返ってくるはず

だめじゃない
求めすぎて嫌われたくないから
そのままでいい
ちゃんとわかってない私がばかなんだ


猫背をどうにかしたいなー

瞬きの瞬間に

何ヶ月ぶりだろうかね
きっとこのブログは
誰に見られることもなく
独り言状態になってるんだ
だからって不都合はないけど
構ってちゃんだからさ
見て欲しかったりするんだよ
どうでもいいんだけどね

今日久しぶりに
というか何年ぶりに
嘘つきみーくんと壊れたまーちゃん
っていうラノベ？の続きを読んだ
多分４巻
そこらへんは覚えてないけど
読んでたのは覚えてて
ストーリーも曖昧に覚えてて
あっという間に読み終わった

そしたらさ
続きが気になって仕方ないんだわさ
明日買いに行こうと思います


先々週くらいに
おともだちと夜ご飯を食べに
行ったときにですね
「じゅんちゃんは、友達作ろうとしてないというか、そんなに必要ないと思ってるでしょ」
と、まぁ憤慨な、案外まんざらでもないような
ずばり的確なことを
言われてから
だいぶ日にちは経ちますが
さっき考えてみたのです

私のこと友達って思ってくれて
心配してくれて
遊びたいと思ってくれて
それだけで嬉しいからさ
だからさ
なってくれるんなら大歓迎だし
好きになってくれて
こんぐらっちゅれーしょんですよ

わけわかんないね


はたらきたくねー

おやすみなさい

じめじめ

好きにしろとか言っといて
好きにしたら
文句言うくせに何言ってんの

めんどくさい

イライラする
我慢してるのがもうめんどくさい

めんどくさい奴ばかりだ
思うようにいかない