久しぶりの更新・・・ 苦笑

もうきっと誰も覗きに来てくれてないだろうなぁ・・・　苦笑

約１ヶ月半ぶりの更新。。。

気軽に始めてみたblogだけど、けっこう気力が要ることを知った

意外に時間も掛かるし、日常生活の記録をつけるって大変

でも学生時代は毎日、日記帳に日記を綴ってたから、blogも続くだろうと思ってたのに

まぁ、マイペースに更新していこうっと

日々の生活は、ほんの少しずつだけど明るい方向にいってる・・・気がする(なんだそれ)

社会人になって２年目に入ったけど、この一年、散々な目に合ってトラブルまみれの年だった私ってほんとバカ正直、自分で言うのもおかしいけど、変に純朴なのが悪いのかもしれない。　この一年間で『あぁ、これが現実なんだな』と思い知ったし、同時に世も人も信じられなくなった

そしていつしか自分の心も病みきっていた…　心中では『どいつもこいつも嘘ばっかり、適当だし調子いいし相手のことなんて何も考えてない独り善がりの最低な人間だらけ』と嘆いて全てが悲しかった。

でもね、

たった一年の間に仕事でもプライベートでも色んな事があって、毎日が辛くて、親や弟妹からも見放されそうになってた時もあったけど、それでも"自分を信じよう"という思いだけを抱いて、どうにか一つの山を乗り越えられたんだ。やっと。。。

人生どんなことにおいても"自信"にまさる必勝法はないんだと実感。。。。

人に勝つのではなく、自分に勝つことが大事だと、この一年で学ぶことができた。これは貴重な成長の証だと思ってる。虚しい現実に打ち拉がれて夢や希望が儚く散ってしまっても、失敗だらけの生き様でも、そこから何か得られることは大きな財産だし、"失敗は成功の糧"なんだと、この一年で身を以て感じた。

だから、

決して自分に負けてはいけないんだよね。負けたら人生お終い。生き方が不器用だっていいもん。自分だけに与えられた使命を果たす為に、心が傷ついたって素直に真っ直ぐ生きてやる。

字のチカラ

「字キレイだね～」

何気ないこの一言で私の一日は素晴らしく輝く。

胸がｷｭﾝｷｭﾝして涙がﾁｮﾁｮｷﾞﾚそうになる･･･

他のどんな褒め言葉よりも、この一言が嬉しい。

字フェチな私は人の字もけっこう気になるんだけど、

やっぱり自分の字をもっと磨かなければと日々思う。

字が乱れてる時って自分の心も乱れてる時だから。

字はその人の人格が出る。昔からよく人の字を注意深く見てるから分かるんだけど。

神経質な人の字、几帳面な人の字、心穏やかな人の字、十人十色だけど…その人の

内面性がよく字に表れてる。。。 仏教修行に写経ってのがあるんだけど、これは紙に

書かれた経典をまた上から紙に書き写して大願成就を祈願していたもの。だけど、今

では写経を色んな人々に気軽に体験してもらおうと、京都の寺院に行くと写経教室が

開かれていて、観光客で賑わっている。お経の内容が分からなくても一心に一字一字

を紙に書き上げることによって精神が統一されて、書き上げたときには何とも言えない

爽快感がある。そして、心身が清められたように雑念が去って落ち着きを取り戻す。

言葉ってのは目に見えないものだけど、すごく影響力のあるものだよね。

字も同じように、人の心を動かすもの。例えば誰かから手紙を貰えるのってすごく嬉し

いじゃん？文面から相手の気持ちがひしひし伝わってくるから。伝える方も、普段なか

なか言葉にできないことを一文字ずつ紙に書き綴ることで本心を伝えることができる。

これ不思議なんだけどね、言葉では平気で嘘をつけても、字で嘘をつくことって違和感

があって難しいと思う。字には人の心が表れていて神秘的な力が宿っているもの｡..｡;*

字のチカラってすごい。だから私はキレイな字を書きたい。

あぁ、もう

ぜんぜん更新できてなくて、全くblogらしく(？)ない状態に追い込まれてる…

毎日、書きたい事はいっぱいあるのにパソコンの前に座ると気分が乗らなくなる↓

気分屋な私が日記をつけるなんてことは、

それはとても大変な作業だということを思い知った今日この頃…苦笑

それでもせっかく始めたことだから頑張って少しずつ更新していこうと思う

明日は家族とお花見に行ってきます桜を見るとすごく気持ちが和むよね

春なんだなと実感するけど、それより私は毎日の曜日が分からず生活してる

仕事の休みは曜日関係なくバラバラだからほんとに感覚が麻痺するのだょ

気付いたら妹は大学に入学して女子大生になってるし　早いなぁ....

時の流れはあっという間だねほんと口癖だけど、今を大切にして過ごさなきゃ

明日はコジローの歳の誕生日ほんと、食べちゃいたいくらいの可愛さ笑

自分が変わらなきゃ何も変わらない

私の振袖姿どうでしょかこのままお嫁にいきたいわ笑

４月に入ってすっかり春らしい陽気

福島もそろそろ桜が咲き乱れる時期だね

お花見したぁ～い

恋したぁ～いだって春だもん

トキメキを感じたら私は何だって頑張れちゃうと思う

恋のパワーは凄まじいもんね

だけど私は恋を何年休んでいるだろう…苦笑

でも、もうやめたんだ。

『みんな素敵な恋してるのに何であたしは…』

こんな事ばかり考えて溜め息ばかりついてたけど、やめた

今までずっと未練や後悔を引きずって心が病んでいた私

だけどこんなんじゃ素敵な運命の出逢いなんて訪れるわけない

自分が変わらなきゃ何も変わらない

また同じ事して同じ失敗して同じように苦しむだけ

もう二度と胸が押し潰されそうなくらい辛い恋はしたくない

これから自分改造計画を立てて、自分を磨いていく努力をしよう

今年は新しい事を始めて、意識を高めていこうと思う

もっと自分を愛せるようにそして素敵なができるように・・・・

私、乱れてます

２月の携帯料金が２万６千円で、口座には２万くらいしか入ってなかったから引き落としにならず、いつの間にか支払い期限が過ぎていて、こないだ携帯が止められてしまった・・・・いつまでこんなアホなことやってるんだろう↓

今は実家に住んでいるのに、一人暮らしをしていた頃よりもお金に困ってる私・・・・

金欠だってのに、交際費は無理してでも出してしまう。我慢できないなんて子供だよね。

先週は、自分のうっかりミスで最悪な事態を招いてしまった。

大学時代の友達と会う約束をして、新幹線の切符を購入して新幹線に乗り込んで愛知県の豊橋駅に到着した。そして改札を出る前に親に電話をして『今日、友達の家に泊まるから』って言ったらお父さんの機嫌が悪く『そんな突然なに言ってんだ！ダメだ！帰って来い！』と激怒され、結局そのまま郡山までの片道切符１万６千円を支払って帰って来た。何もせず誰とも会わず、福島⇔愛知の６時間・往復３万２千円を一瞬で無駄にしてしまった。…前もって言わなかった私が悪いけどさ。

最近ずっと、親からの干渉や束縛がひどくてイライラして気分が落ち込んだ生活を送る毎日。親は私のことを心配して口うるさく言ってくれてるのは分かるんだけど、とにかく私の行動を制限されるのが息苦しくて仕方ない。普段も、出掛けるときは誰と何処に行くのかをいちいち聞いてくる。４年間ずっと一人暮らしで自由だったから余計に今の状態が窮屈で、家に居るのが嫌になる。一人になりたいって思う。実際また一人になったら寂しくなるだろうけど。

親に嘘ついたり気まずい思いをしたり…そんな事になりたくないのに、やむを得ずそういう状況になってしまうことが今後増えていきそう。