8

自分ほど信じられないものはない

自信



無理しなくていいんだ。



いつまでも自分は信じられないし自信はないよ

それもつけるためになにかがんばる、より、自信ないのが私。信じられないのが私。不安で不安でしょうがないのが私。

でいいんじゃないか。そう思うと少し楽になる。甘やかしてる訳じゃなくて、むだな悩みをなくすだけ。ね。

だから、心配しながら臆病になりながら

挑戦していこう。

自信をつけるための人生じゃないはず。

自信がなくたって、おびえてたってできることはあるよ。

動けない訳じゃない。

7

うらやましくもあり。
でも現実的に考えて、
そこにいたる彼らの状況を思うと私には絶対できなかったことだとも思う。

だからこそ私は違う場所で、同じような経験をしたいんだ。

自分がそれに思い入れが強すぎるから、
涙があふれる

その意味は、

みんなも巻き込まないと本当に成功しないのものだから、
本当にお願いしたいというきもち

そして不安

きっとすごく自信もあるはずなんだけど、優先順位的にちょっと奥においやられたんだね。

きっと疲労もあるはずでもそれは悪いものではないのだけれど。




ひとつを選ぶこと
が苦手だ。
じゃあ無理してやることはない。複数に全力だせばいい。
１たす１たす・・・っていくうちに、ひとつに全力だすよりもっと多くの自分の力がひきだされていることだってあるかもしれない。

ひとつにしたくない
でもいま、複数も全力になれるものもない
いや、あるのにむきあわないだけだな。

自分でこう言っといて、
実際複数に全力だすなんて無理とか思ってるんだ。



なんか、もっとコミットしていたら、
もっと悲しみ、強い思いが共有できたのに、
とか思わないやもう！

ちゃんと私の中できりがついてる。流されてない。
彼女かれらのことを思うと涙がでるだけで、自分に悲しくはならない！

ながかったな、ここまでくるの。
ちょっと成長したんだやっぱり。


本当にぶっとんでて近いけど外から見てる分にはおもしろくて
やっぱり憧れというかかっこいいんだよね。

それに単純に趣味だし。

自分に対しても、追い込めたり仕事のhow toつかんだり
かなりいろいろみえた。

来年環境かえて、もっともっと深みのある人間になれるかな。



って、今ふと
深みのある人間になってどうしたいのか、
ひとりのひとと落ち着くなんてイメージできないし、自信ないし、
なんで生きてるんだろ、なんで走るんだろ

この疑問は実はあまり解消されてないんだ

でも自分ではうまく答えがでない
感じ取るものなのかなってうれしいときは生きてて良かったってすこし思える。
あ、今は死にたくないっていう瞬間もある。何かいいものくるのを待っているときとかね。

でもこんな思考思ってくれている周りにまじ失礼だ、
とか
迷惑かけることになりたくない、とか親に失礼だ、とか

じゃ、肝心の自分はどうなの？みたいな。
周りにはなにも影響がなかったとしたら？

私が死んだら周りの人の記憶から自動的に消されるの。

そうしたら死後の周りの人々のことを思う必要はない。

あ、でもその場合でもやっぱちょっとしにたくない

今はもうすぐ迫ってるものの完成形がみたいし、自分にも区切りになるから体感したい。
ちゃんと振り返って、まとめて、次の年に進みたい。

そして次の年へはいくつか新しい環境がまっていて、せっかく手に入りそうだしそれを経験したい。

なんかほんとうはもっと、違う信念がほしい。
それを生きるエネルギーにしたい。

今は控えているイベントのためにまだ生きていたいっておもうくらいだ。

あ、いやそんなことない。大好きな友達ともう少しいい思いしたいとかもうちょいいろんなことやりたいかも。
でも対しておっきなことじゃないな。

友達は忙しくて、根はかわらないところもあるけど、彼ら彼女らの環境が変わっているから
なんだか私は申し訳なくなっていて。

見捨てられはしないだろうとは思ってるけど、私から与えられるものがあまりなくてなんだかびくびくしちゃってるんだな正直。
だから私が友達ともっとなんかしたいっておもっても、向こうがそのひまあるか、私と価値観違ってないかとかが心配になって

いまいち強く言えないのかな。

私は
どんなにがんばっても、自分で考えることはすべて主観だと思う。
ぱーふぇくとに客観視なんて無理。
かなり上手な人はいる。でもやっぱり主観。

かなり下手な人もいるよね。


先入観はさまたげにはなるけど、気付いてからすぐにそれをなくすことはできるはず。
私は得意なほうだきっと。


完全に自分が作り出したもので人を感動させたり動かしたりしたいな。
でもやっぱりまだ弱くてほんわか程度にしか思えてないけど。

ていうかそゆ望みは本能としてあるんだわ。
これしないと存在意義がみいだせなくて、だからこゆこと本能的に思うんだ。


そろそろ徒然おわりにしよう

6

ああああすとっぷもう！！

よーは
生きている意味が
今死んだら迷惑かける、悲しませる
死ぬ瞬間の痛みとかが怖い
なんか何を信じてるのかわからないけどなんとなく生きることができるありがたさを忘れちゃだめだった思う

私はなにがしたいの

じゃんくふーどみたい
いろいろなもので覆って

生きるも死ぬも無責任になってしまう
どうすればってもうこんな年にもなって、自分で考えろって

ああ
とりあえずやってみればいい
それに必要な少しの犠牲と勇気すらない。ほんと終わってる。

どこを基準にするか、
でもよく考えたら私の性格的に妥協策となる道わとり続ける限りもやもや後悔は消えないんだ。

結局私にとって今のところは
生きることは辛いこと。

生きる意味は、現実問題死ねない。それだけ。
産み落とされて感謝とは思えない。
不幸にも生まれてしまったんだ。

なんかでも自分に同情してるのかなぁ。考え方を変えたららくになったのに。

で、まぁこの際せっかくだからもうちょい意味を増やせたらより生きやすいし、楽しめばなお生きやすいんだ。

5

記事を整理。今日はびっくりするぐらい英語の課題の存在を忘れていて逆に自分にびびった。なぜだーー。。

GWには
４本映画をみました。
ホテルルワンダ
ルワンダの虐殺について、少しだけど予備知識がある状態でみてよかった。
一部本物も映像が使われていたんだね。
現場はもっと、空気やにおいや、人々の絶望感、もっともっと伝わってないところがある。
みたことなくても想像できることもあるんだから、実際は。。。

この映画はあえて残酷なシーンは伏せてる。
そうしないと見た人の頭の中にはその映像しかのこらなくて、　とてもまともに見られない。

支配人の彼のすごさが伝えられなくなってしまう。

そういう意図なのはわかってみてたけど、やはり清潔感がかんじられてしまった。

でも映画ってそういうものだ。

歴史を伝える点で、すごくすごく重要な映画だし、
ヒットという形で多くの人に見られるのは大切なこと。

なにもされないより、こういったものがみられていかないと、
私たちはただ、

ルワンダではツチ族とフン族の衝突があり、かつてないほどの大量虐殺がおきました。

っていうセンテンスを読むだけだ。

はいりこんで、想像してみようと思うほど、
体は逆に拒否反応というか、自分とは遠い世界の過去の出来事と処理しようとする。
そんな葛藤あり。



ティファニー
これだけ愛されている映画。女優。
知らないのは恥ずかしいと。

で、個人的に、ほんと個人的には、
オードリーすっごく美しい、でもあまり好きな顔ではなかった。
憧れる人がたくさんいるのはすごくわかりました。

あとあの役。
ちょっとぶっとんでてほっとけない感じ。かわいいんだろうなぁ。


あとは私やっぱりNYが好きなんだと改めて思わされたりしていました。

音楽本当に素敵っ


ショーシャンクの空に
グリーンマイルの人なんだね。
私囚人ものに弱いみたいで、これも好きな映画にはいりました。

２０年。または４０年。
正直その時間の長さと重さが理解できていない。

institutionalized
あたらしい視点。

全体的に静かでゆったりとしているけど、いろんなことが起こる。

規則正しすぎる繰り返しの彼らの生活も感じられた。
でもゆっくりとはしていない。展開はすごく早い。

最後にも見所が待っているし、だから飽きずに、みられる。




邦画よりも洋画派だなぁ。
海外ドラマでもかなりアクションとか映像技術とか見ごたえあるし、展開はやくて脚本凝ってるし、
映画には考えさせられる要素、ドキュメンタリー、往年の名作、とかって要素を求めるのかも。

ちなみにハリウッドの爆薬スタントCGパラダイスも、目が追いついていかないけど嫌いではない。


アメリカの興行収入トップ３が３Dって時代を物語ってるね。

4

4本借りたのにひとつ忘れてた。

ミスティックリバー

昔一度みたことがあった。わすれてたけど見るたびに思い出したり。
ハッピーエンドの映画はとても安心するしすっきりする。

ただもちろんすべてそうであるべきではないしね、あたりまえなんだけど。

すごく悲しい気持ちになってちゃんと向き合うことをやらされて。
人の人生のもろさ。
はかなさ。
私たちは、ある程度保障される人生の安定、時間、
また人間の精神的強さ、
なんかを当たり前のように、存在するものとして、認識している。

でも人もろかった。
過去は過去というが、それが現在まで伸びているから、
今私の思考は成長して読み書きができて感情豊かになってコミュニケーションの幅を広げられている。

人の感じかた、考え方は本当に多様だ。
それぞれの経験、過去を積み重ねて、個人ができている。

運命のいたずら。って、いたずらなんてものじゃないよ。
その人の人生の選択の際にいちいち登場して、結局死ぬまで影響してるよ。

にしても子供役のうちのひとりがGSのSの弟ではないかと思う。。



本よりも時間がかからなくてやっぱり映画はすてきです。

でも本当は読書っこになりたいな。
地道に呼んで慣れていくようにしよう。

3

海外ドラマとか見たら思うのは、
彼らは自分の中の芯が一番揺るぎないものだということ。
一番大好きな人に対しても、自分を変えることはできず、苦しむか別れるか。


そして私は
その瞬間相手に全力で好かれる為に自分を相手に合わせてしまう。ときもある。
こーゆー自分を知って欲しいというか、
こーゆー自分を好きでいて欲しい、とにかくとゆうこと。
話し方も価値観も七変化する。
つくづく、自分が不安定すぎる。


ストレスだってたまることもあるし、
てか実際それには限界があったことも経験済みなはずなのに、

今更揺るぎないものが自分の中に明確に決まってない。
決められない？



好きなもの欲しいもの
好きと言えなくなった
怖くて
少なくとも人に、
ほしいとも言えなくなった。

一番欲しいものをしぼるのが嫌で消去法に逃げてるという最悪な。

はは。誰かにいったらものすごいばかにされそう。



うらやましいし、
でもどこか、現実厳しいよって
あきらめてるのは私だ
逃げてるのは私だ
少なくとも彼は逃げてない。

2

話を聞いたから、なんか自己分析、またしたくなった。
というかぷかぷか浮かんできたから、こうやって打ちながらまとめたくなった。


嫌われたくない
なんで？
気づ付きたくない。
気にしてしまう。
その時間がもったいない。
気分悪くなって、他のことに集中できなくなる。

なんで気にするのか。
完璧でありたい。
多少の悪いところはまあ１００歩譲るとしても、全体的に大好きって思われていたい。
誰からも。
でもそれが無理なのはわかってる。

なんで？
たぶん、一人に深く愛されたことがなくて、
欠点もそのまま好きになってくれた人がいなくて、
（親は無条件でそうなるとか思ってるのか、まああとは見せてないとこいっぱいあるしね。）


自分の見た目に自信がない。
じゃあやせたら変わる？
向上していないことを自覚している。
口だけなのを自覚している。
向上したらかわる？

（どっちにしても終わりはない。）

それらがばれたくない。ばれていると思いたくない。
陰で言われていることが気になる。被害妄想する。

相手だって太ってるとか気づいてるはずなのに、
自分は気づいてないと言い聞かせてるのか。

太ってるとは思ってなくても、痩せてないとは気づいてるよ。


きらわれてもいいからやったもんがちと思える人はなんで？
自分優先。利己的。チャンスを逃したくない。
自分のほしいものに素直。周りをきにするのはもったいないとおもってる。
あたしはそうじゃないの？

自分だけ贅沢すればいい独り占めしたい・・？
私はさらに名声もほしい、信頼もほしい、とゆうさらなる欲張りってことか。

私、完全に要らないと思えるものがないじゃん。
捨てるのは昔から怖かったしね。そういや。

自分の贅沢、健康、外見、地位、学歴、名声、
そして友達、彼氏、先輩後輩etc

でも私のことを嫌う友達や意見が合わない人、実際いる。でそゆ人とぶつかることで成長ができるのもわかる。
私のどこが嫌いか、を教えてくれなくても、感じることができる。
つまり、自分のどこが嫌われる可能性のあるポイントなのか、わかる。

ただ、環境、価値観、何が正しいかは向こう基準だから、その辺は全部考慮すべきではない！

敵をつくらなさすぎて、まだ自分の本性、親友にすら隠してる。
しかもみんなやさしいから小さな短所くらいまったく気にしないしね。

あらあらやべーじゃん。

ま、敵がいない分、嫌われるリスクやもう嫌われている人がないならないでいいのだ。
自分で分析していこう悪いところは。

私が今負い目に感じていることは、
間違いなく、wsp。
でも、それはこれから全然挽回できる。

wspに至るまでは時間が短くてすんだ。
それまでに時間をつかった団体を通し、学んだこと、
これからの数ヶ月間で得るもの
をたしたらすんごいものになる。

これからだ。
負い目に感じてる場合じゃない。原動力とゆうことで。悔しさを忘れないのはよいこと。

就活のあり方はともかく、
そこでだされるであろう質問の答えを準備する過程で自分と向き合う、知ることは大事。
答えを作るときは美化したり盛ったりして変わるとしても、分析の結果得られた自分は大事にしよう。

お金は好きか。お金は必要か。どの程度優先事項か。
正直ありがたみがまだ全然わかってない最悪の人間だけど、
つまりはほんとにある程度いっぱい使える生活じゃないと無理な気がするし、
なんだかんだ、つらくても、お金がはいるところがいい。
楽でお金もないはいやだ。
つらくてやりがいもあるけど、お金が低いのもいやだ。

消費行動が大好きで、お金が必要で、買ってもらうには限度があるし。

それがいいのか悪いのか、ともかく書き出してみよう。


都会が好き。たぶん変化が多くて、新しいものがどんどん集められて、最先端。
逆に最先端があるところへ向かおうとする。今は楽におうことができる範囲ではあるけど。

でも地方にすんで、都会にしかないものが多すぎて、耐えられるのかなあ
住んだことがないし、住む予定もないから妄想だけど、
今こんだけ新しいもの、話題のもの、が大好きだから、
それをちゃんと消費できるお金と、距離的近さはほしい。
ないと無理ーーじゃないね。それは地方住んでみないとわからない。
ただ、ほしい。願望。


嫌われたくない、に関して。陰口言われたくない、に関して。
これは願望だけど、
でも陰口言われた経験もなんだかんだあんまりないんだろうけど、
これだけ被害妄想しちゃうあたりは、
相当体のすみからすみまで拒否ってる。

ただこの点はストレス体制という点で、就活ではまず自己アピールできる点ではない。
まｔあ短所をいうときにも、致命的すぎて言えない気がする。

つまり、人間の要素としてマイナスととらえられるのかな。やっぱ。

就活のために、こういう性格直そうとかは絶対いやだけど、
人間力向上のために、人生全体のために、
これをきっかけとして、
まあ真剣に、直そう、という方向に自分をもっていくのはありだ。

んんーでもこゆのって変わるの時間いるな。今後の数ヶ月間で変われるかな。


嫌われたくない精神、これは本当に根本をなしているのか？
だからやさしくあろうとするのか、
だからgiveしようとするのか、ばらまきじゃん。

こういう理論？

ふーん。
ちょっと優先事項があるしこの辺でいっか。

1

人に優しくありたいと思います。
なぜか。
好かれたいから。つまり見返りを期待してる。
そして自分は絶対嫌われたくないから。
でも全ての人になんて無理だし、偽善になるし、自分はその分余計いっぱい我慢しなきゃいけない。
損してんのかな、なんで思うこともあります。
ま、相対的に測れるものではないから、感覚的に。

実際、完璧には実現できてないけど、私の特徴として、他人と比べ、八方美人なとこがあるし、

でも無難におとなしく生きるのは嫌で、
実際ぬくぬく六年間きたから全然こんなこと言えないけど、
いろいろ新しい環境は欲しいと思う方ではあるはず。
変化は大事、変化から成長が生まれる、という価値観。

だって、人に優しく、嫌われないようにしたいなら、
愛されている環境にとどまるのが一番楽。
でもあんまりそうしてない。

まぁむしろ中高ってのがあったから、
実際そゆことが可能な環境だったから、
今だにこんな綺麗事な中二病な理想論をつらつら言えちゃうだろうな。

ま、とにかく、
今自分が何か好きで、何がやりたいのか、とか考える機会とかあり、

自分が本当にほしいものとか、
感情を結構抑え込むことが当たり前だったりで、
本心がどこかわかりにくいとゆこの頃です。