みそさんの指輪のねだり方

皆さんおはようございます。
仕事へ行く１０分前に急にムラムラくるみそさんです。
パブロフの犬のようにハッハッとムラムラタイムがくるのですよね。

そんなことはどうでもよくて、先日ですね、私の友人が誕生日に彼氏から指輪を貰うためにはどうすればいいのか、とか試行錯誤悩んでいたので、
まぁ・・本来ならみぞおちにエドモンド本田ばりのタックルをくらわせる予定だったのですが、
ふと閃いちゃいまして。


上記の例もあるように、世の女性は指輪を欲しがっています。
息も絶え絶えに欲しがっています。

・・・・・ロード・オブ・ザ・リングの二の舞になることも知らずに。
リアル・オブ・ザ・リング　ですね。
さあ　買った指輪を、過去の黒歴史を投げ捨てにいざ冒険へと参らん。

そこでですね。
全国の悩めるスイーツ共の皆様には私流の「指輪のねだり方」をご紹介したい。


レッツ　指輪のねだり方☆



レッスン１
まずは彼とデートをしましょう。

賑やかな繁華街がいいです。シャレオツなウインドウショッピングが楽しめるイケイケな場所へ繰り出しましょう。
私、服が見たいの。でもいいでしょうし、こっちの方角が風水的に絶好調だから、でもいいでしょう。ガイアが私にそう告げている、ここは何かある、とな。
何でもいいです。
とにかく行け。話はそれからだ。


レッスン２
ジュエリーショップに行こう。

指輪ですから、何としてもジュエリーショップに行かなくてはならない。
このショップの前でおもむろに、「わたしトイレに行きたくなっちゃった」と声高らかに宣言致しましょう。
恥を捨て、拳を掲げてさわやかに。
ぶっちゃけトイレじゃなくてもいいです。なんでもいいです。
この店に生き別れた双子の妹がいるような気がする。あたし、予感がする！
でもいいです。
普通に「生理だからトイレ」といえば何も怪しまれませんよね。
女子の都合を最大限に引き出しましょう。
彼に「外で待ってて」と告げ、あなたは一人、中に入りましょう。


レッスン３
店員を利用しましょう。

入店してからは完全にあなたの勝利。出来レース。もう何も心配しなくていいのです。
数々のトラップをくぐり抜け、よくここまで来た。あなたは輝いている。そう、アナタはガイア。

店員の前でジュエリーケースをおもっくそ凝視しましょう。
この目で見つめられると誰もが石化する、とメデューサになりきりましょう。
すると店員は十中八九聞いてくるはずです。
「何かお探しですか」と。

ここでピンと来る方も多いはずです。
そうです。この店員を利用するんです。
自分が欲しいリングをバカの一つ覚えに言いまくりましょう。
軽く引いてくるまで言いましょう。他人など利用して捨てればいい。
でなければ作戦は成功しません。

そして、ワンポイントアドバイス。
彼との思い出話に花を咲かせましょう。
聞かれてもいないのに喋りましょう。

・・・・初めて彼に好きだ、って言われたのは・・
私が・・エクストリームスポーツをおセックスだと勘違いして「ええっ！てっきりおセックスのことかと思ったー！やだー超はずかしーーっ」
・・・ってカミングアウトしたときだったわ・・・。
彼はそんなお茶目な私に一言好きだ、という言葉をくれたの。ウフフ


そんな思い出話をしましょう。
涙を流しながら聞いてくれること間違いありません。




レッスン３
彼が入店。

いつまで待ってもあなたは来ない、ウンコが遅い、と彼はあなたのことを探しに入店するでしょう。
彼がやってきてから、アナタはこう言います。
「ごっめーん！一等星に不時着しちゃったかと思ってさまよってたのー。ね、ほらここってこんなにキラキラしてるでしょう。えっ・・違う？やだー私ったら、また勘違い？やーん」

なんて天然で愛らしい姫君だと思う彼をよそに、今度は本当にトイレに入りましょう。
トイレではラジオ体操を第三まできちんとやること。
このくらいの時間があなたの指輪ＧＥＴ勝利道の敷居を、格段と下げてくれるはずです。

待っている間、彼は店員にこう言われるでしょう。

「素敵な彼女さんですね」


「この指輪を熱心にご覧になっていましたよ」

「あなたとの思い出話をうれしそうに、私に仰って下さいました。」



「　大　切　に　し　て　あ　げ　て　く　だ　さ　い　ね　」




レッスン４
任務成功、完全勝利


あとは彼から指輪を受け取るだけです。
ね、簡単でしょ。
私自身試していませんので、この日記みている腐女子はどうぞ体験談をお聞かせください。

これでうまいこと結婚しました！とか、そんな幸せなコメントはいらないのでどうぞフラれやがってください。


みんなー！幸せになりたいかー！




全然関係ないけどバイオハザード６の体験版が１８日リリースするとな。
ドラゴンズドグマ買っていない私は楽しみ過ぎて毎夜毎夜いろんなもの漏らしながら待ってます。
うーん。
面白いんでしょうかね？
まあなんだかんだバイオは全シリーズ通してやっているので　ハズレではないと思うんだけど。

ただオペラク、テメーはダメだ

バイオハザード6 (【数量限定特典】エクストラコンテンツ「ザ・マーセナリーズ」用ステージDLコ.../カプコン

￥7,991
Amazon.co.jp

妹の塾の国語テキストの問題の答案がカオスだった件

なんだかラノベみたいなタイトルですね・・・・。






①「　鳴　」　を使って、「漢字たんじょう物語」を考えましょう。

１，　「　鳴　」を二つの部分に分けましょう。
　　鳴→（　口　）　と　（　鳥　）　　　大正解！！！

２，　かんたんに書き表してみましょう。
　　（　鳥　）　が　（　口　）　を開けて、（　ないた　）　　　大正解！！！

３，　２をもとにしてお話を書いてみましょう。
　　夕方になって、鳥が口を開けて鳴きながら家に帰っていった。　　　　



エクセレント！！！！

カオスな問題は次である。


②　「　聞　」　を使って、漢字たんじょう物語を考えましょう。

１，「　聞　」を二つの部分に分けましょう。
　　　聞→（　門　）　と　（　耳　）


２，お話を考えて書いてみましょう。


　　門のところでマジックショーをやっていて、
　　「耳がデッカくなっちゃったー。」
　　と言ったのをおきゃくさんがきいていたので、「聞」という字ができた。










！？

爆笑したのは言うまでもない。
さすが私の妹や・・・で・・・

俺の妹がこんなに可愛いわけがない (電撃文庫)/アスキーメディアワークス

￥599
Amazon.co.jp

アイドルマスターアニメファンブック 特装版(仮)/一迅社

￥3,000
Amazon.co.jp

ハンドルネームでその人の性格が分かるみそさんの独断と偏見診断

こんにちは。
くしゃみする時に「エンッッ！！」って口走るみそさんです。


さて。
ネット上での名前は個性が溢れているようですが、だいたいのパターンがあります。
そのパターンから勝手に編み出した我流の性格診断をしたいと思います。


小学生は見ちゃ駄目だよーー＾＾
オ●ナニーとか嬉シ●ョンとか書いてあるからねー＾＾＾
お姉さんとの約束っ！


レッツ！！くそみそ！！！

・「嬢」とか「姫」とかつけちゃう。
　例→　ゆき姫　など。
　勘違いクソ野郎。だいたいメンヘラです。
　嬢？姫？・・・ハアアアン？？？どこの中世ヨーロッパのお生まれなのかな？
　別にいいですよ。どこぞの王族の末裔ならばご自由に名乗って頂いて結構です。
　その時には声を大にして高らかにお嬢様、お姫様と呼ばせて貰います。
　けど、だけどね。違うじゃん！あなた違うじゃん！　
　ちょっと貧乏な家で育ったクチじゃん！！
　相手に対し過剰な期待を求めるのは辞めましょう。
　
　

・「＠」とかつけちゃう。
　例→みさちゃん＠ダイエット中　など。　
　最上級の構ってちゃん。自分を褒めてくれる相手を側に起きたがる傾向。
　この「＠」に続くウルトラどうでもいい自身の情報を積極的に発信している人、いますよね。
　チラシの裏に書くべき事項を我慢が出来ずに書いてしまう。
　十中八九、面白い事を言えずにスベるタイプですね。ツルツルですよね。
　書くならもっと斬新なものを。
　そうですね、　＠法華経信仰中　とでも書いておきなさい。　
　池田大作先生も大喜びですよ。　
　みんな幸せになれるんです。



・「⊂　⊃」こんなの付けて手を繋いじゃう。

　例→　⊂ひろし⊃　など。
　妄想腐れ脳スポンジ野郎。熱しやすく冷めやすい。
　たしか震災があった時に多く見られたハンドルネームだったと記憶しています。
　みんなで手を繋いで頑張ろう、とかそういう意味合いでこぞってつけていたハンドルネーム。
　そんなことより募金をしろよ　
　これほど寒気のするＨＮはそうそう見られないとおもいます。
　そしてほとぼりが冷めたと言わんばかりにこのＨＮは現在見られません。
　繋いだ手を簡単に離すようなヤツになにが出来るっていうんですか？
　こういう奴はいつか愛する人をも不幸にし、自滅するタイプ・・・！
　悲しいかな、これが現実・・・！夢じゃありません・・・・！　
　
　
　
　

・「†　†」なんか変な十字架で囲んじゃう。書いた事もない漢字を使っちゃう。
　例→†漆黒の堕天使　豹牙†
　これはあるあるなんじゃないでしょうか。
　厨二病というやつは誰しもが発症する可能性を秘めた「水ぼうそう」や「おたふく風邪」のようなもの。　
　こじらせると大変ですが誰もが通る登竜門です。
　なので、特に言うこともないです。
　強いて言うならばネットでの名前は単純なほど呼ばれやすいのが主なので、
　なかなか呼んで貰えずにリアルでもネットでもぼっちのまま日々過ごし、
　「あの頃は若かったなあ」なんて思いながらＨＮを変える。
　ここまでテンプレ。
　
　　
　

・　なんかよくわかんない顔文字使っちゃう。
　例→( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)　など。
　
　人とは違うね、と言われたがり。実際それほど違わない。
　最初のインパクトはあるものの、それっきりであとは「読めない」「男か女か分からない」
　以上の理由で誰からも相手にされないまま消えゆくＨＮです。
　消えるのが早いので出会えたらラッキーなのかもしれません。
　道で10円拾ったくらいの喜びです。
　で、このＨＮじゃ読めませんから「顔文字さん」と呼ばれるのがデフォになるので、後悔している人が多いんじゃないでしょうか。
　こういう人に多いのが喋ってみても割と普通でボケたりもせず、淡々としているんですよね。
　人の記憶から忘れられる率の高いハンドルネームなので、早急に変更をすることを強く薦めます。
　ネットでもぼっちがいいぜっていう奇特な人にも向くのかもしれません。
　
　


・　英語使っちゃう。
　例→Twilight＋Knight
　ささいなことでいつもイライラしてる。神経質。
　これは厨二病の延長線上にあるＨＮだと思います。
　ＨＮを決めるのに1時間以上費やした結晶の賜物です。
　さぞ壮大なテーマがあってつけた名前なんだな～とほくそ笑みましょう。
　決して名前について突っ込んではいけません。
　聞いたことを後悔するくらいにでしゃばって来ますから。



・ひらがなだけでシンプルアピールしちゃう。
　おつむが弱い。生きることすらめんどくさい。
　固定なんでしょうね。どこに行ってもその名前。
　割とリアルでもその名前、またはあだ名だったりすることが多いです。
　臨機応変に対応出来ません。
　実力不足なくせに過信するタイプ。
　基本的に楽しいことしかやらないので、面白そうなことがあると嬉ションしながらついてきます。
　このような人は20年後先に取り返しの付かないことになります。
　


・カタカナ使ってアクセントつけたつもりのヤツ。
　脳に欠陥がある。自覚なしに周りに迷惑をかけている場合が多い。　
　カタカナのみでＨＮを使う人に多いのが、オ●ナニー狂だということ。
　ネットでは神格化されますが、リアルでは全くもってそのような狂人ぶりを発揮せず、
　公務員とか手堅く就職してそれなりに幸せになれるような人。
　時折リアルではその影がチラつき、間違いなく恋人はいないでしょう。
　クチが悪いので兎にも角にも誤解されます。
　いうことなす事気持ち悪いから誰も寄って来ません。
　でも私はこういう人が大好きです。
　
　


・実在する名前や団体をそのまま引用しちゃう。
　120%にわか。優柔不断。自分一人じゃ何も出来ない。
　麻雀なんかしているとたくさんいるんですよね。
　「赤木しげる」だの「宮永咲」だの。
　もう自分という存在すらよくわかっていないのでしょうね。
　何も見えないまま他者に依存し、そのままズルズル。
　まるで不倫ですよ。
　気がつけば相手は妊娠してしまった、なんて昼の30分ドラマみたいなことになるのが目に見えています。
　知らないくせに「あーなんかそれ聞いたことある」とか言うのもコレです。
　まあ作文なんかも書けません。
　それこそネットで引用してしまうクズです。



・みそさん　という名前をつけちゃう
　容姿端麗、成績優秀、スポーツ万能、才色兼備。
　ありとあらゆるビッグタイトルを持つせいで男子からはモテモテ。
　毎日毎日、自宅には60万人の黒髪で背が低くて八重歯覗いてて握力３５くらいの１７歳男子高校生が、入れ替わり窓をかち割り現れて愛の告白をしてくる。
　「私ほどの美貌を持つ女が一人の男性と結ばれるなんて神への冒涜だわ。ちょっと乳首見せてごらんなさい」
　とか言いながら幸せな日々を過ごしている人。
　






・・・・・・。


あとはみなさんで付け足してください

もしこれが最後の更新になったとしたら、見知らぬ人物に刺されたということで・・・


　


アカギ　闇に降り立った天才　２６巻　【ざわざわマスコット付き特装版】 (近代麻雀コミックス)/竹書房

￥1,980
Amazon.co.jp

咲-Saki- 阿知賀編 episode of side-A(3) (ガンガンコミックス)/スクウェア・エニックス

￥580
Amazon.co.jp




友達がいないのでやりたい放題出来ていいです。

ＮＯ！と言えない日本人なんです

どうもはじめまして。
初音ミソ　みそさんです。です。
みっそみそにしてやろうとなんざこれっぽっちも思っていませんのでご安心してください。


えー先日、中学の同級生宅にお邪魔していたのですが・・・

実を言うと猛烈にうんこを我慢していたんですね。
友達の家では伸び伸びとうんこを出来ないじゃないですか。
仮にした所でうんこだとバレないよう細心の注意を払うわけで、これは時間との勝負になります。
うんこかおしっこかの境界線は２分です。
２分を超えるとうんこだとみなされますので２分でどれだけ出せるか・・・
半分出したところでタイムアップが関の山。
そんな危ない賭けは出来ない。

うんこだって「アウェーだわ」くらい思ってるはずですよ間違いなく。

人んちでうんこかますような奴は誰一人守れませんから！

人道から外れるような真似をする大人に、誰が守れるって言うんですか？！
愛する人の一人も幸せに出来やしない。
かならずいつか、愛する人を不幸にする。
そんな奴には私はなりたくない。息してるだけのうんこ製造機！！！


こんなことを思っていても、アナ●ルから猛烈なタックルが来るのでこれは大変だと一目散で友人宅を出ました。
「そういえば何かあったような気がしないでもないから帰るわ」と、日本語が支離滅裂な人の口調で逃げ帰りました。

１分でも遅かったら脱糞してましたね。
貴重な友達をまた一人失う寸前でした。

えらい形相で、ブルース・ウィルスもびっくりの今から地球を救ってやるぞくらい、
それはもう渋谷のギャルたちなんかが見たら一目でお股開いちゃいますよね。ご開帳ですよね。
渋谷のギャル見たことねえけど。


で、友人宅から一番近いデパートへと入ったのです。
まあ普通にトイレ入りますよね。うんこ出ますよね。
私の糞事情を詳しく聞きたい人はいないと思うので割愛します。
詳しく聞きたい人はメッセージ送ってくさい。その後病院へ行け！


さて要件はうんこなので、もうこのデパートには用がなくなりました。
ここが一番近いがために利用しましたが、普段は全くと言っていいほど入りません。
Diorやらポール・スミスやらCHANELだのGUCCIだの、私でも知ってるブランドもんが勢ぞろいしてるセレブ御用達のデパートなんですよね。

こんなセレブたちが集う中うんこだけして帰る、というのもオツなもんですね。気分がよかったです。みなさんも是非試してみてくさい。

さあ家に帰ろう、と出入り口へ向かった瞬間に

「こんばんは～ちょっとお時間よろしいですか？」


・・・あ　これはやばい。


瞬時に思いました。この女はヤバイあれだ。
店を見るとＳＫ-Ⅱ。ああ・・桃井かおりのポスターが私を見下ろしている。

「ＳＫ-Ⅱはご存知でしょうか？？」
「・・まぁ・・はい」
「今ＣＭでもやってるんですよ」
「あ、そうなんですか」
「２～３分で終わるのでもし良かったらお肌の調子を見ていきませんか？」
「あー・・でも私今・・スッピンなんで・・ちょっと・・・」
「いえいえ！スッピンの方が良いんですよ！より正確にテスト結果が出ますから！！！」
「・・・・えー・・でも・・」
「お時間は取らせませんから！是非！」


もうね、こういうのダメなんですよね・・
断れないんですよ・・・ＮＯ！って言えないんですよ・・
なぜかカモにされるんです。


そんなわけで店内へと案内されてしまった。
レジ打ちのバーコードをピッてやるようなヤツで肌を調べ上げられる。

シワは嬉しいことに全くないようで平均値よりかなり上回っていました。
ですが乾燥とオイリーの混合肌で毛穴の黒ずみが見られる。
肌年齢は３３歳とかいわれました。死にたいです。私まだ華の！！！二十代なんですよおおおおおおおおおおおお！！！

最初にお時間は取らせませんとかほざいていたこの女、気がついけば３０分も経過してましたよ。
ＳＫ-Ⅱの商品をひたすら顔に塗られました。
スッピンでこんなイケイケなデパートに来る女がいないんでしょう。
ありとあらゆるものを塗られました。

まずは拭き取り美容液から始まり化粧水、そして乳液。
ＵＶカットの化粧下地にコンシーラー、ファンデーションとパウダー。
目鼻元のハイライトをして、アイブロウ、アイシャドウとアイライン、マスカラ、チークを。

書いてみたら長ったらしい呪文のようですね。
途中でマヨネーズもケチャップも塗られました、とか書いても意外と「ああそうなんだ」で済まされそうですね。

最後に口紅を塗って終了です。




全14種ですよ。マジでどんだけ塗るんだよ・・　と思ってたんですけどこんだけやっても全然厚化粧にならないの。
最後鏡を見せてもらったのですが、プロにやってもらったことなんかないので全然違いますね。

ふごおお！とか言っちゃいましたよ。別人だから。


「今20代ですよね。」
「はい、そうです」
「一昔前までは年をとってからスキンケアする、っていう考え方だったんですけど、今からやっておけば10年後、20年後、必ず差が出てきますから。今やらないと後で後悔してしまうんですね。」
「なるほど」
「今みそさんお若いから、すぐにお肌のハリが変わると思いますよ。まずは一ヶ月頑張ってみませんか？こちらのピテラエッセンスセット１ヶ月ぶんで、えー１７８００円」


「ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」


たけええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ






「も・・申し訳ないんですけど今そんなに持ち合わせなくて・・」
「そうでしたか・・（明らかにテンションが下がる）」
「すみません」
「ではこちらの３週間セットですと８５００円ですが、いかがでしょう？」
「はあ」
「今回、試供品としてクレンジング２本とパック、乳液もお付けいたしますよ」

「」
























買っちゃったあああああああああよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

負けちゃったよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

















これで８９２５円（税込）

前まで使っていた極潤ヒアルロン液（９００円）とは何だったのか・・



で、いざ使ってみると。

超良かったわ・・・・・ＳＫ２・・・・・・
正直舐めてたわ・・・・・・・・
ニキビ跡とか毛穴とか小さくなったわ・・・・・・・・・
買ってよかったわ・・・・・・・


高いけど、即効性があるような気がします。
飽き性な私にはぴったりです。

たまにはデパートでうんこ、してみませんか？



【容器ビン215ml】　送料無料　マックスファクター　SK2　フェイシャル　トリートメント　エ...

￥10,068
楽天

マックスファクター SK-II SK2 フェイシャル　トリートメント　クリアローション　150...

￥4,759
楽天

【送料無料】【1配送先につき1セット限定】マックスファクター SK-II/SK2 2010年年...

￥4,179
楽天


みそさんでした。

有吉弘行さんに届けッ！この思いッ！！

みそさんです。

みそさんと言えば？と1000人に聞いてみたんですけど、

有吉弘行を尊師とし崇め、容姿端麗、成績優秀、スポーツ万能なプリティウーマン

という答えが！！！！！！！




ええ、一人からも返って来ませんでした。クソガ





そんなわけでですね、私がどれだけ有吉弘行さまが大好きなのか、ということを皆に知って頂くべく、こうして日夜活動を行なっているわけです。


普段わたしの薄汚い妄想をここに書き記して、５年くらい経ってから読み返した時に「うわあああああああああああ」とかきっと声なき声を出すんだろうなと。思いますけど、それもまたありよしですよね。
そうだよね。ほら、人生ってやったもん勝ちじゃあないですかあ・・・・・



CASE.１

有吉「このクソ女。なによがってんだよ死ね！」
みそ「くそ女ってなによ？！ひゃぁあ」
有吉「俺にたてつくな。メス豚が！これが欲しいんだろ？くくくく」
(首を絞め口端を上げ、憎たらしく笑う有吉。電マのスイッチをオンに)

みそ「くる…し…かはっ！ぐえぁぁあああ」
有吉「もっといい声で鳴けよ。つまんねぇ女だな。」
みそ「ころじて、やる…殺して…や…」
有吉「なんだと？もう一度言えこのウジ虫が」

みそ「すみません抱いて下さい」

有吉「ふん。最初から言え。この汚れブタ女！」
みそ「はな、じて…くるひぃ…あﾞぁﾞあﾞぁぁ！」
有吉「いい眺めだな。苦しいか？そうかそうか…くくくく」
(締める手を緩和させるといきり立った逸物を口にくわえさせ)

みそ「はあ！はっ！ハァハァ！嫌、だ！イヤだイヤだイヤだイヤだあー！！」
(頭を左右に振って拒もうとするが馬乗りの有吉には勝てず)

有吉「黙ってくわえろクソ女！今日からおまえは俺様の奴隷だ。」
みそ「…殺して、…殺してやる殺ひてやる殺して…やる」
(間髪入れずに平手打ちをする有吉)

みそ「いっ…ああ…！！」
有吉「くくくく。殺されたいか？」
みそ「…ぅ…うう…！」
有吉「ああ？聞こえねえなあ」
みそ「我々の業界ではご褒美です」





　　　　CASE.２


夜道を一人、とぼとぼと歩いてたら背後からいきなり襲われた。
首筋にナイフ突き付けられ、
「おい、お前。・・・いい体してんじゃねぇか」
私はすぐさま振り返った。相手の顔はよく見えなかったが、瞳が爛々と光って鬼のようだ。恐くて声が出なかった。
その鬼は私の手を引くと、茂みの方に無理やり連れて手足を縛った。用意していたのか、ビニールテープでギリギリと堅く結び、痛いと制止の声をあげても無駄に終わった。
どうやら計画的犯行のようだ。
「ああ・・殺されるのか」と、思った瞬間、車が近くを通って、そのライトで相手の顔が見えた。

有吉だった。
顔を見られた有吉は逆上して私の体にしゃぶりついてきた。有吉から全身を舌でなめ回され、気絶しそうになった所で今日の朝の妄想は終わった。




　　　　CASE.３

ＣＲ有吉～白い液のように～
大当り確率　1/399
高確率時　1/399
継続回数　２Ｒ１カウント
賞球数　1&1&1&1
大当り出玉　約４個
時短　大当り後５回
確変突入率　99%

■ホール導入日時
検定に通らなかった為、お蔵入り

■予告・リーチ
ステップアップ→過去にあだ名をつけられた芸人達の姿が代わる代わる出る。
「おしゃべりクソ野郎」が出ると確定である。
擬似連→役物ありよしロゴが４つ点灯すれば白液全回転へ移行。プレミアである。

■収録曲
白い液のように12ver.



　　　　CASE.４　コトワザ

・けがの有吉
　　意味　けがをした有吉が血をペロリと舐めたりして非常にかっこいいことの例え。


・虎の威を借る有吉
　　意味　強そうに偉そうにいばっている有吉。しかし、皆が恐れているのは実は虎のことである。が、そんなことは百も承知で、その立場を利用し、世間の波をうまく乗りこなしている有吉の例え。


・有吉の利
　　意味　他人の争いを利用して有吉が得をする、聡明な有吉を賛美したことの例え。


・砂上の有吉
　　意味　砂の上には立派な楼閣は建てられない。が、有吉なら建てられますよ、という凡人には到底出来ないことを平然とやってのける有吉の例え。


・背に有吉はかえられぬ
　　意味　背中とお腹を一緒に気をつけるのはなかなか難しい。しかし、大切なものためには他の事なんざかまっていられねぇんだよ！という、男らしい一面も持ち合わせた有吉の例え。


・有吉買いの銭失い
　　意味　有吉を買うには凡人には到底払えない、莫大な金がかかりますよ、という有吉の高貴な人柄を褒め称えた例え。


・我田有吉
　　意味　有吉がＮＯ，１だ！

　　
・きのうは人の身、今日は有吉
　　意味　他人と同じ不幸がいつ自分自身にも起こるかわからない。計り知れない運命の恐ろしさを身を持って知っている有吉の、その未来まで見据えた思考回路にもう脱帽です！


・寝る子は有吉
　　意味　スーパースターの有吉には寝る暇さえ与えられないという、多忙な例え。


・さわらぬ有吉にたたりなし
　　意味　有吉は神様なので気安く触ってはいけませんよ、というありがたい例え。


・子どものけんかに有吉がでる
　　意味　いつまでも子ども心を忘れない、結婚したらとても良い旦那様になるでしょう、というお告げ。


・遠くの親戚より近くの有吉
　　意味　血縁者よりも有吉を頼りなさい、親なんか捨てなさい、というタフボーイ有吉の例え。


・犬も歩けば有吉に当たる
　　意味　どこからか有吉が飛んできて、犬の飼い主である私とゴッツン☆なんてことはよくありますから、犬を飼いましょうという動物愛護にも熱心な有吉の例え。


・短気は有吉
　　意味　私達の短所を的確に突いて、学校の先生のような博愛で皆を包みますよ、という心が広い有吉の例え。


・有吉の魂　百まで
　　意味　有吉の魂は百年、いや違う、１００世紀以上続くという輪廻転生よろしく、という例え。


・うそつきは有吉のはじまり
　　意味　世界で初めて嘘をついたのが有吉。嘘のはじまりはここから始まった・・・歴史的な面持ちもかねそろえた、非の打ち所がないという例え。




ＡＲＩＹＯＳＨＩ　ＦＯＲＥＶＥＲ！！！


有吉弘行さん見てるーーーーー？？？！！！！
見てたらメール待ってるから！！！！！わたし超待ってるから！！！！！
あと2年くらいは待ってるから！！！！！！！！！！！



オレは絶対性格悪くない!/太田出版

￥1,260
Amazon.co.jp

お前なんかもう死んでいる プロ一発屋に学ぶ「生き残りの法則５０」 (双葉文庫)/双葉社

￥580
Amazon.co.jp

我々は有吉を訴えるべきかどうか迷っている [DVD]/ポニーキャニオン

￥3,990
Amazon.co.jp