喉が苦しい
オエッオエッてなる
苦しさに任せてえずいてみるけど、
えずいてもえずいても
楽にならない
苦しいよーーーー٩( >̶̥̥̥᷄д<̶̥̥̥᷅ )۶
私は何が言いたいんだろう
何と言いたいんだろう
何を怒っているのだろう
またしても母の拗ね
こじらせ
ないないないない
してくれない
してくれない
ひどいひどい
誰もなんもしてくれない
私はどうしたらいいの
どうやって生きていけばいいの
………
知らんがな
どうとでもしなはれ
どんだけ心配っても
どんだけあなたの為に時間を割いても
世話をしても
話を聞いても
大好きだと言っても
実際に世話をしても
してくれないしてくれない
誰も何もしてくれない
人の話も聞かずに
自分だけがこの世で一番可哀想な人だと言わんばかりに
気持ちを受け取ってもらえず
言葉を受け取ってもらえず
時間を使っても
何もしてくれないと言われ
もう、心もクタクタ
いや、
クタクタとかとちゃうわ
怒りが止まらない
心臓がぐわーーーーーっと燃え上がるぐらい
怒りが湧いてくる
何を言うてるねん！！
こんだけしてるのに、
なんで、なんにもしてくれへんって言うねん！！
こんだけ大好きって言うても
なんで、見捨てるんやろって言うねん！！！
なんで何もしてくれへんって言うねん！！！
ムカつくムカつくムカつく！！！！
私らのこと、ほっといて没頭した宗教、
私たちのことを置いて逃げた宗教、
文句ばっかり言うてるから
その宗教の人たちからも相手にされてへんやん！！！
宗教も宗教や！！！
散々家庭を蔑ろにさせといて、
おまえらが面倒見ろよ！！！
ムカつくんじゃ！！！！
誰もそんなこと言うてないのに
何を勝手に可哀想ぶってるねん！！
あんたに、修羅場の中置いていかれた私らの方が可哀想や！！！！
酒飲んで荒れ狂ってる父親の元に
子ども置いて逃げやがって、
自分だけ逃げやがって、
何を自分だけが被害者面してるねん！！！
お前は逃げたやないか！！！
子ども置いて、
自分だけ、自分の身を守る為に
宗教の場に逃げたやないか！！！！
なんで子どもを連れて行かへんねん
なんで自分だけにげるねん
なんで、子どもである私に助けを求めて
自分だけにげるねん！！！！
宗教に助けてもらえや！！！
文句ばつかり言うから呆れられて助けてくれへんけどな！！！
宗教からは見捨てられてるけどな！！！
こんだけやってるのに
何を文句ばっかり言うとんねん！！！
何を自分の思い込みで、自分だけが可哀想スタンスでおるねん！！！！
そうじゃないでって言うても
ちっとも言うこと聞かん
言うこと聞かんと
してくれないしてくれないって文句ばっかり言う
がっくりくるわ
脱力するわ
怒りが心臓もぎ取りそうやわ
ムカつくわ
腹立つわ
やっぱり分かってもらえない
やっぱり振り向いてもらえない
自分のことばっかり
ちっとも私のことは見てくれない
いい子じゃないと見捨てられる
いい子じゃないから見捨てられる
お母さんが望むような子じゃないから見捨てられた
呆れられた
こんなに頑張って来たのに
こんなに自分を殺してお母さんのこと第一に考えて生きて来たのに
それでも分かってもらえない
やっぱり分かってもらえない
全然思いが通じない
大好きの思いは全く通じない
役立たずの私は用無し
お母さんを助けられる私じゃないと
私は用無し
全く通じない
全く分かってもらえない
虚しい
悲しい
寂しい
苦しい
ムカつくムカつくムカつくムカつく
こんなに思われてるのに
あなたが子を思うよりも
子はあなたのことを思っているのに
その思いが全く伝わってないことが
悲しくて悲しくて
悔しくて悔しくて
腹が立って腹が立って
ムカついてムカつくて
オエオエ喉が苦しい
こんなに思われてるのに
全然受け取ってもらえない
文句ばっかり
心臓がもぎ取られるぐらい
怒りが湧いてきて苦しい
母と電話で話していても
こっちの話は全く聞かない
そうじゃない、と言っても
自分だけが可哀想だと譲らない
私たち子どもは酷い人扱い
外で電話で話していたけど
ムカついてムカついて
苦しくなる
声を抑えながら話すので必死
もうしんどい
もう無理
なんで受け取ってくれないんやろう
なんで私の「大好き」の気持ち、受け取ってくれないんやろう
分かってくれないんやろう
なんで文句ばっかり言うんやろう
胸が苦しい
電話を切った
でも、
これでお母さんが〇んだりしたら
私はめっちゃ後悔するんやろう
めっちゃ自分を責めるのだろう
悲しくてたまらなくなるのだろう
誰の人生生きとるんや、私