昨日は母の日でしたねー。
我が家では私含め、
みんなの投稿を見るまで誰も気が付いてなかったけど😅
心屋カウンセラー認定(コバマス123期)
エリージアム巣立ちコース修了
心屋オタクな
きみちゃんです。
母の日、
我が家は男の子ばっかりなためか、
毎年特に何もありません😅
いや、
正確に言うと、
私が何もしないように
子どもたちを意識的に育てて来たなぁ。
私自身は
母の日も父の日も
両親の誕生日も
親の結婚記念日も
クリスマスも
なんかのイベントごとも、
めちゃくちゃいろいろする子どもでした。
お母さんに喜んで欲しかった。
お母さんを喜ばせたかったからね。
いや、
イベントごとだけじゃなく、
日頃から「お手伝い」もめちゃくちゃやってたなぁ。
小学生の頃から自分の家事役割分担は決まっていたし、
それ以外でも
学校で調理実習とかやったら
必ず家でそれを作ってもてなしてたし。
ただただ、
お母さんを喜ばせたい、
お母さんを楽にさせてあげたい、
お母さんの役に立ちたい、
その一心やったなぁ。
だから、
私、小学生の時にほぼほぼ家事全般出来てたよ。
お母さん居なくても家のこと出来るぐらいになってたよ。
それは
大人になって、
結婚して家を出てからもそうやったなぁ。
実家に帰る時は
自分が楽しに帰るんじゃなく、
自分の家で居る時以上に家事で動き回って、
お母さんを少しでもラクさせてあげたくって、
動き回ってたなぁ。
そんな風に自分でもやりたくてやってたけど、
自分の子どもたちには
私みたいになって欲しくなくて、
自分のお誕生日も教えず、
(わざわざ教えないってことね)
母の日であっても何も言わず、
イベントごとも子どもにはしてあげるけど
自分には何もせず、
子どもたちが何もしてくれないことが
嬉しくもあったりした😅
あーーー、
私みたいに育ってなくて良かったって。
私みたいに
なんでも気が付いて、
自分を犠牲にしてまで
親に尽くす子に育たなくて良かったって😅
どんだけ自分のこと、嫌いやねん（笑）
でも、
そんな風に自分が育てて来たはずやのに、
ここ数年、SNS上で
「母の日に子どもたちからこんなプレゼントもらいましたー」
の投稿にイジイジするようになって。
でも、
それが言えなくて。
誰も気付いてくれなくて、
何でうちの子たちは
何もしてくれへんねん！！！٩(๑`^´๑)۶ﾑｷｰ!!!
って勝手にイライラして、
勝手にイジイジして。
虚しくって
寂しくって
一人でひっそり泣いたり。
やっぱり私のことなんて
誰も思ってくれないんだと
勝手にいじたり。
去年は
そんな気持ちに気付きながらも
平気なフリをしてしまって、
でも、
母の日が終わりかけの夕方に
やっぱり気付いてしまった自分の気持ちを置き去りにしたくなくて、
「今日は母の日やから、
やっぱりお寿司買ってくる！！！」
って自分で買いに行った。
それはそれで
気持ちを表明出来たこと自体は
自分なりには進歩やったけど、
夕方に動いたのもあり、
どこのスーパー行っても売り切れ😭
それがまた切なくて、悲しくて、虚しくて😭
その気持ちを帰ってから話せたことまでも
進歩ではあったけども。
今年は
ホンマは私はどうしたいんやろう
って考えたら、
大のイヤなことの夕食の準備を一切しなくない
ってことやった。
惣菜買いに行くことすら、
惣菜何にしようって考えることすら、
惣菜盛り付けることすら、
惣菜運ぶことすら、
一切したくない！！！
なので、
イジイジせずに自分で言ってみた。
「今日は母の日やから、
晩ご飯を食べさせてください」✨٩(๑>∀<๑)۶
何を食べるのかも
何を買うのかも含め、
全部お任せしたい、と✨
自分が作ったり用意したり買ったりしたものじゃないのものが食べたかった✨
ご飯作るの、死ぬほどイヤ（笑）
ほしたら、
晩ご飯はくら寿司を持ち帰りしてくれました✨
なんでもいいねん。
人が用意してくれたもんを食べたかってん✨
家族が買ってくれたお寿司はとっても美味しかったし、
用意してもらえたことで、
とっても心がほっこりしました✨
嬉しかったーーー❤
死ぬほどイヤなこと、
別に特別な母の日じゃなくても
日頃からやらなくてもいいよね😅
ま、かなり手抜きはして来てるけど。
それでも、
惣菜買うにしろ、
盛り付け(分配？)ぐらいはしなきゃって思ってやってたから、
心の底から
満足してなかったよなぁ。
母の日じゃなくても、
これから、こうやって頼んでいこう🎶
あーーー、
せっかく買ってきて貰った愛のお寿司の写真、
撮るの忘れたーーーー！！！（笑）
なので、
私のボリショイな買い物の写真をば❤( *´艸`)♥
