今朝、
2月以来のモヤモヤがちょっと紐解けた気がした。
2月の京都九頭竜奉納演奏以来
ずっとぢんさんに対してし続けてたモヤモヤ。
年末にあれほど、
「例えぢんさんが犯罪を犯したとしても、
私がぢんさんを尊敬する気持ちに変わりはないから、
ぢんさんを応援し続ける」
って言ってたのに、
2月のあの時から
犯罪を犯してもないのに
ぢんさんの言動にモヤモヤしっぱなしで、
ぢんさんのことが嫌いになりそうで、
自分でもびっくりしてる。
ブログを見ても
noteを見ても
インスタを見ても
影が見えまくってて
モヤモヤする。
不快。
ただただ、
「イヤ！！！！」
の気持ちしか出てこない。
楽しみにしていたLINEライブでさえ、
そこにチラチラ見え隠れする存在を感じて、
胸がざわざわして苦しくなったから
プレミアムにも戻してない。
なんで私はこんなにモヤモヤするんやろう、
何に私はこんなにモヤモヤしてるんやろう、
ずっと見詰めて来たけど、
なかなか辿りつかない。
「ぢんさんの浮かれポンチ」ぶりが嫌なんや、
私自身が
浮かれてはいけない、
調子に乗ってはいけない、
はしゃいじゃいけない、
って握り締めて思ってるから、
目の前でそれをやってのける
ぢんさんにざわざわするんやなー、
ってとこまではいけるけど、
どうもスッキリしない。
で。
昨日、久々にぢんさんインスタで
超モヤモヤ案件を目にして、
めっちゃ
「イヤ！！！！」
で胸がいっぱいになった。
もう
「イヤ！！！！」
しか出てこなくなるぐらい、
イヤやった。
イヤ！！！！
イヤ！！！！
イヤ！！！！
を言いまくった。
そして今朝。
ふと思った感覚。
「私、こんな浮かれっぷりを見るために、
ぢんさんが心屋辞めるのを
受け入れたんちゃうぞ！！！」
って思いやった。
歌一本でやっていきたかったんちゃうの？！
そのために、
心屋捨てて出てったんちゃうの？！
スーパースターになるんやろ？！
それやのに、
なに中学生男子みたいに
浮かれまくってるの？！
そんなことするために
心屋辞めたん？！
心屋捨てたん？！
私の気持ちは？！
ぢんさんが歌一本でやって行きたいって言うてたから、
その思いを応援したくて、
とってもとっても辛かったけど、
心屋からも見送ったのに、
何をあんなことで浮かれまくってるの？！
あーーーーーー！！！
私の気持ちを踏みにじられたーーーー！！！
あーーーーーー！！！
私の大切な気持ちを
粗末に扱われた気がして、悲し過ぎるーーー！！！
寂しすぎるーーーー！！！😭
私(ら)のことなんて、
忘れてるんやろーーー！！！😭
うつつ抜かし過ぎて、
忘れてるんやろーーー！！！😭
うわーーーーーーん！！！！
…
…
…
今朝浮かんだのは、
こんな感じかな。
なんか、
ぢんさんがとある事にうつつを抜かしてる気がして、
私(たち)のことを忘れてしまってる気がして、
悲しいんやろうなぁとは思ってたけど、
あの時、
ぢんさんが心屋仁之助を辞めると決めて、
それを時間を掛けて受け入れて来た私の気持ち、
とってもとっても悲しくて
とってもとっても辛くて
何日も何日も泣いた。
だけど、
いっぱいいっぱい泣いて、
大好きなぢんさんのやりたいことをことを
ちゃんと応援しようと思えるようになって、
ホンマはめっちゃイヤやったけど、
ぢんさんの心屋卒業を見送って、
NEO・シンガー佐伯仁志としてのスタートを待っていたのに、
女にうつつを抜かしている「ように」しか見えないぢんさんを見て、
とっても嫌な気持ちでいっぱいになってた。
胸がぎゅーーーーーって潰れるような
苦しさを感じ続けている。
そっかー、
私はあの時、
いっぱいいっぱい悲しい思いをして、
いっぱいいっぱい苦しい思いをして、
いっぱいいっぱい辛い思いをして、
いっぱいいっぱい泣いて泣いて、
その気持ちを無いものにはしたつもりはなかったけど、
歌一本で行くといいながら、
他のことにうつつを抜かしているように見えるぢんさんに、
そんな自分の気持ちを踏みにじられたように感じているのかなぁ。
なんか、
イヤだなぁ。
そんなことするんやったら、
心屋辞めんとって欲しかった。
何の事情も知らされんまま、
ほっとかれてる気がして、イヤやなぁ。
まだしばらく
LINEライブは聞けないや。
この気持ち、
また変わっていけるのかな😭
今のぢんさんのことは
まだ見れないや。
今年になって作ったっていう新曲も
ラブソングっぽいのが多くて、
反吐が出そうや。
心の歌を歌うんじゃなかったのかい？って思ってしまう。
この
目の前の出来事を通して、
私は何を思い出しているのだろう。
まだこの「モヤモヤ」は
しばらく続きそうだ。