今日は
明日の京都Beトレ参加のため、
西にむかってます。
相変らず出発数日前からゾワゾワしとるけど、
昨夜もいろいろあって。
さらにゾワゾワ感MAX💦
心屋大好き心屋オタク
エリージアム巣立ちコース修了
コバマス123期受講中
ぢんさんに愛されまくってる
きみちゃんです。
やったーーー🎶富士山見えたーーー✨٩(๑>∀<๑)۶
大好きな新幹線、
富士山やら浜名湖やら見てたら
あっという間に名古屋だぎゃ。
速いなぁ😅
大好きな新幹線なんだけど、
やっぱり乗る数日前からゾワゾワして
めっちゃ緊張します。
そして、
いらぬ妄想が膨らみまくって
苦しくなります。
それに加え！！！
昨夜は
久しぶりに被害妄想炸裂させるLINEが届き。
うわっ、
また怒らせてしまった！！！
また怒られる！！！
またキツいこと言われる！！
怖いよ怖いよ怖いよーーー😭
どうしようーーー😭
ってなって。
その人が元々言い方がキツいのもある。
去年末位からその人とらいろいろあり過ぎて、
心臓が潰れそうなぐらい
苦しい思いをしてきたのもある。
あなたとはもう喋りたくない！！！
と言われたのもある。
こんな時に勝手なことして！！
って激怒されたのもある。
それでも
私は自分の道を進んだ。
そこからは
ちょっと距離がある。
今回も連絡しなきゃいけないことがあったんやけど、
元々の口調がキツい(と私が受け取ってしまう💦)のやら、
？や！が赤の絵文字でキツく見えること、
←だから、怒られてるように感じてしまう。
他の顔文字も笑ってないこと。
そんなことをぜーーーーーんぶひっくるめて、
わっ、また怒ってる！！！
また怒らせてしまった！！！
怖いよーーー
怖いよーーー
怖いよーーー😭
ってなってた。
そして、
今朝に至っては、
私が一人で家を出て、
電車に乗っているタイミングで届いたので、
もう、心臓がゾワゾワ💦😭
怖いよーーー😭
私、一人でこの怖さに耐えられるのか？！😭
この苦しみを耐えられるのか？！😭
もう、それだけで胸が苦しくて苦しくて。
一人でその恐怖を抱えなきゃいけない不安と。
もう、
新幹線なんて乗れないンじゃないか…
引き戻さなきゃいけないンじゃないか。
そう思ったほどだった。
でも、
一方で、なんで私が怒られなあかんねん、
なんで私がこんな風にキツい言い方されなあかんねん、
なんで私がこんな思いせなあかんねん、
の想いもあるのと、
言いなりになって、
自分を攻撃される場に自分を晒しておかなくてもいいんじゃないか、
私を守ってあげられるのは
私しかいない、
そう思って、
家を出てしまって一人なので
ちょっと怒られてるように感じてしまって、怖くなってドキドキしてる。
怒らせたのならごめん。
でも、ドキドキして怖いから、怒らせたんやったら、もうLINEはいいからね。
と送った。
ドキドキしたけど。
甘んじて怒りを受けるのではなく、
ちゃんと怒りを受けることはお断りしようと。
そして、
私自身にも
また怒られる
また呆れられる
またキツイこと言われる
の被害妄想が発動してるのも感じられたので、
その妄想の流れを断つためにも
そのLINEを怖々送った。
そしたら。
いやいや、そういうことじゃなくて。
といって、
何についてそう書いたのか
という説明LINEが届いた。
ホッとした。
そして、
やっぱり、私はまだまだ被害妄想炸裂させるんやなーと。
自分が非難されてるように受け取ってしまうんやなー、と。
そして、
被害者マウンティング取ってることも
今回は自覚出来た。
自分が「ごめんね」って被害者の位置を確保することで、
相手に罪悪感を持たせる。
こういうことを
無意識でやって来てるんやなぁと。
今回は被害者マウンティング取ってることに気付けたけど。
今まではそれを無意識で、
私が被害者なのよ！！
あなたが酷いこと言ってるのよ！！！
ほら、可哀想な私が謝ってるのよ！！！
あなたももっと罪悪感を感じなさいよ！！！
あなたも私に謝りなさいよ！！！
ってことを
ずっとやってるんやなぁと。
被害者モードで、
私は悪くない、
酷いのはあの人！！！
ってやり続けて、
そして、
やっぱり私がやりたいことやったら怒られる、
呆れられる、
キツいこと言われる、
ほら、やっぱり！！！
そんな証拠を探し続けているみたいだ。
今回も沼にハマりかけて？
いや、沼にハマったのか？！
苦しくなってしまったけど、
でも、
気付けるようになった。
苦しいし怖いけど、
気付けた。
そして、
自分を守るための策を講じることが出来た。
そして、
それをやってみたら、
私の被害妄想だった事が
さらにハッキリと分かった😅
こうやって
少しずつだな。
少しずつ少しずつ
気付いていって
被害妄想から抜けていくのだ。