それは私のこと。
普段の何でもない場面、
いつもいい顔ばっかり見せてる人に対しては
あまり浮かんで来ないけど、
身近な家族、
その中でも
私が「見捨てられたらどうしよう」と思っている人に対しては
ひょんなことですぐに
「こんなこと言ったら
嫌われるに違いない！！」
がめっちゃ出てくる。
そして、
怖くてたまらなくなって
言いたいことも
言わなきゃ話しが進まないことも
なかなか言えなくなるのだ。
ここ数日、
早く話して対応しなきゃいけない案件があったのに、
なかなか言えないことがあった。
ぢんさんに相談した
お悩みに関係ないすることでもあったけど。
でも、
そこにお金が絡んで来ることもあって、
私は何日も何日も言えなかった。
またいらんお金を掛けさせてしまう。
また私は「家族に負担がかからない程度に自分が楽しもう」としてる。
これを言ったら、
こんなに大変な時に何を言ってるんだ！！
と嫌われるに違いない。
人が大変な時に
何を自分のやりたいことのことを相談しようとしてるのか。
そんな脳内妄想が繰り広げまくって
心臓が何度も縮こまってしまう。
でも、
いよいよ期限的にも今日話すしかない
ってところまで来て、
体力的にも
精神的にも
めっちゃ弱っている相手に
LINEを送る。
LINEを送りながらも、
あーーー、
もうこれを言ったら嫌われるに違いない。
呆れられるに違いない。
こんな時に人の大変さを放っておいて
自分の話をするなんて、
見捨てられるに違いない…
が大量に出てきて、
胸が潰れそうに苦しくなる。
怖いよ怖いよ怖いよーーーー(´TωT｀)
ってなる。
これで嫌われてしまったら
呆れられてしまったら
見捨てられてしまったら、
私は押し潰されてしまう。
気が狂ってしまうかもしれない。
この苦しさにどう対処したらいいんだろう。
今日人と約束してるけど、
心がざわざわしすぎて、怖くて一人で行けないよ。
どうしよう。
とLINEを送った瞬間から既に
胸のゾワゾワで押し潰されそうになってる。
「既読」。
ゾワゾワゾワゾワ…
返信来ない。
怒らせた？
嫌われた？
こんな時に自分のことばっかり考えて。
もうあかん？(´TωT｀)
ぢんさん、
もっと遊べって言ってもらったのに、
あかんかもーーーー(´TωT｀)
と、ほんの数分やのに
めっちゃいろんな妄想が止まらなくなった。
結果は。
予定通り行ってくださいと。
どうしてもの時は
キャンセルすればいいと。
(キャンセル料の有無にはこだわってない模様)
一瞬で私の悩み、苦しみは
杞憂に終わった。
でも、
しみじみ思った。
私は大切な人からは
「どうせ嫌われる」
「やっぱり嫌われる、見捨てられる」
って固く固く信じていることを。
これだけ
愛されている
を感じていても、
嫌いにならない、
見捨てない、
と言われてても、
でも、
私が勝手なことしたら
嫌われてしまう、
見捨てられてしまう、
そう固く固く信じているんだ。
自分でもびっくりするぐらい
固く握り締めて信じ切っている思い。
目の前にすると
本当に驚いてしまう。
そういう部分を
自分自身でもぢんさんの作った心屋カウンセリング技術を使って解いて行きたいし、
心屋カウンセリング受けるの苦手やけど
(いろいろトラウマありましてな)、
仲間と共に練習していって、
自分が受ける方も慣れていきたいと思う。
そして、
仲間に自分の握り締めて来たものを手放していく手助けをしてもらおう。
ということで、
今日もコバマス仲間のようことカウンセリング練習行ってきます^^*
心屋大好き心屋オタク
エリージアム巣立ちコース修了
コバマス123期受講中
ぢんさんに愛されまくってる
きみちゃんでした。