さっき、
長男から連絡があった。
旧友に会うために
18切符を使って
関西方面に。
いろいろやり取りする中で、
あーーー、
私も本当は京都に行きたかったんやなぁ
という気持ちが出てきた。
心屋大好き心屋オタク
エリージアム巣立ちコース修了
潜在数秘術®マスター
アロマボイジャーセラピスト、
「ある」を見るリハビリ中、
感情の垂れ流し中の
きみちゃんです。
当初、
8月は東京Beトレはなしの予定で。
オリンピックが開催されるから、
会場が抑えられなかったらしい。
だから、
8月東京Beトレはおやすみの予定やった。
それもあって、
京都Beトレのみんなにも会いたいし、
実家にも顔見せななー、とか、
あと、
次の日がぢんさん闇ライブ京都やって
それも行きたいから
そこに合わせて京都行こうかなー
と思ってた。
そして、
闇ライブのチケット取って
行くつもりにしてた。
だけど、
最終的に私は行かない決断をした。
私はコロナが怖い。
正確には
コロナに罹ることで
人から非難されたり
家族にも迷惑掛けたり、
とにかく
「人の目」が堪らなく怖かった。
GO TOキャンペーンで東京が除外されたことも、
その後に、
東京から始まり、
すごい勢いで感染者数(本当は感染者数じゃなくて、陽性反応が出た数だけど)が増えて行く中で、
東京から京都に行くことに躊躇いがあった。
あと、
感染対策をしているとは言っても、
やっぱり
密閉空感のライブハウスという場が
怖いのもあった。
もし、
ここで私がコロナを持ち帰ったら。
もし、
ここで私がコロナを撒き散らしたら。
とてつもなく怖かった。
そして、
そのライブ、Beトレ前後で人と交流することも
2月からほぼ人と会っていない私には
怖かった。
(特に4月以降は、家族以外と会食したことがない)
マスクを外して
お喋りしながらご飯食べたら
どうなっちゃうんやろ、って。
あとは、
実家の問題。
京都まで帰ってきて、
実家に戻らんのもな、という思い。
実家の母は高齢だし、
感染させたくない。
いや、
もうちょっと本音を言うと、
今はまだ母に会いたくないのだ。
でも、
母に会うわけでもないのに、
自分の楽しみだけに京都に行くこと、
新幹線代、ホテル代を出してもらうことに
躊躇いもあった。
あーーー、
いろんな「でも」が出てくるなぁ💦
そんないろいろな「都合のいい」理由を付けて、
私は
今回の京都行きを辞めた。
＊＊＊＊＊＊
なのに。
長男は何の躊躇いもなく
この時期に、
東京都民ではないけど(関東圏で下宿してる)
関東から出掛けてる。
彼なりに対策もして行ってるし、
気も付けては行ってるけど、
実に楽しそうに、
大好きな電車に揺られ、
宿泊場所もその日暮らしで
(さすがに、おばあちゃんちには行くなと行っておいた)
でも、
楽しそうに
行きたいところに行って
会いたい友達に会いに行っているのだ。
そんな長男を見ていて
私の心が刺激される。
隠していたはずの(隠してたんかい！！と自分でも思った！！)
「行きたかった」の気持ちが
ムクムクと出てきた。
あーーー、私、行きたかったんや。
あーーー、私、ごめん。
また本当の気持ち、わからんフリしてしまった。
ほんま、ごめん。
ぢんさんに会いたかった。
怖いけど、
闇ライブ行きたかった。
ぢんさん、楽しそうやったし。
そして、
京都Beトレにも行きたかった(´TωT｀)
そんな気持ちが今出てきて、
ザワザワしてます💦
あーーー、気づいちゃったよ気づいちゃったよ💦
ほんまごめん、私(´TωT｀)