夢の中でだったのか
現状だったのか、
私は
泣いて泣いて泣きまくった。
しゃくり上げて泣いた。
すがってすがって泣いた。
現実に目が覚めた時、
枕が濡れてなかったから
あれは
夢の中だったんだろう。
たけど、
あのしゃくりあげて泣く苦しさや
怖くて怖くたまらなくて
不安で不安でたまらなくて
捨てないで
と泣きながら縋るあの感覚
胸の張り裂けそうな思い
そんなものは
超リアルに感じていたし
今もうっすら残っている。
(目が覚めて時間が経つに連れて、薄くなっていくけど)
長年
本当は不安で不安で仕方がないのに、
怖くて怖くて仕方がないのに、
不安がってたら生きてこれなかったから、
怖いと感じてしまったら
あの環境で生きていけなかったら、
ぎゅっと
その怖さも不安も
腹の奥底の方に押し込めてきた。
そうやって
ずーーーーっと生きてきた。
中学生の時に不登校になったり
(喉が苦しくて)
ただ幸せになりたくて結婚した結婚生活で
モラハラ受けた(と思った)り、
それが原因でパニック障害になったり、
何度も何度も
その怖さや不安を吐き出す機会を得たのに
それでも
「迷惑掛けたくない」
「嫌われたくない」
「見捨てられたくない」
の思いで
無意識のうちに出せなかった。
そして、
学校に行けない私が悪いから
何とか行けるようにならなくちゃ、
私の頑張りが足らないから
夫は私をいじめてくるんだから
もっと頑張らなくちゃ、
パニックなんてなっちゃって
ますまず人に迷惑掛けちゃうから、
頑張って治して
また人を助ける方の人に戻らなくちゃ、
そんなふうにやってきた。
ぢんさんに出会って
少しずつ少しずつ
自分の歪みが分かってきて、
色眼鏡を外していったら
見える世界が変わってきた。
被害者やめたら
夫との関係性が大きく変わった。
そして。
最近は
何かにつけて
見るもの聞くもの感じるもの
全てが
不安と恐怖
に結び付いて
不安と恐怖が溢れて来てた。
怖かった。
不安だった。
気が狂いそうになる。
今朝も早朝、
腰の痛さから恐怖に捕らわれてしまい、
うつらうつらした中で見た
夢だった。
めっちゃ怖かった。
めっちゃ悲しかった。
めっちゃ絶望した。
大事な大事な友達に
見捨てられて去っていかれる夢。
信じてたのに！！！
なんで？！
何があって
あなたは私から去っていこうとするの？！
私がずっと抱えてきた恐怖。
いつか去られるのじゃないか
いつか見捨てられるのじゃないか
(お母さんに)
それを味わう夢を
そのまま見た。
でも
夢の中の私は
しゃくり上げるまで泣き叫んでた。
追いすがってた。
さって行く背中を走って追い掛けて
なんで行くの？！
行かないで！！
見捨てないで！！！
何があったん？！
何があかんかったん？！
お願いやから、行かんとって！！！
現実では聞けないこと
言えないことを
泣き叫びながら
縋りながら
ちゃんと言葉にして伝えてた。
絶望感も味わいながら。
夢だから言えたんだろうか。
それでも
あの夢の中で感じた感覚は
妙にリアルだった。
そして、
私が52年間閉じ込めていた
腹の奥底に溜まった
「怖い」と「不安」
の正体が見えた気がした。
そして、
夢の中であっても
あれだけ感情のままに泣けたこと、
言いたいことを言えたこと、
その感覚はとってもリアルに残ってる。
これが言いたかったんやなー。
これが怖かったんやなー。
これが不安でたまらんかったんやなー。
まだ不安や怖さが消えた訳じゃない。
きっと今日も
腰が痛いことを材料に
不安に包まれてブルーになるんだろう。
でも、
なんかこんな夢を見られて、
ちょっと自分の奥底にあるものが見られて、
実感として
私の思いを感じられた気がする。
記憶が曖昧にならないうちに
記録。
心屋大好き心屋オタク
エリージアム巣立ちコース修了
潜在数秘術®マスター
アロマボイジャーセラピスト、
「ある」を見るリハビリ中の
きみちゃんでした。