あーーー、やっぱり言えなかったーーー(´TωT｀)
やっぱり聞けなかったーーーー(´TωT｀)
重いお母さんになりたくなくて、
なんて聞いたらいいか分からなくて、
聞きたいこと、ストレートに聞けないから
ついつい遠回しに聞いてしまいそうで、
でも、
遠回しに聞いたら結局聞きたいことがはっきり聞けないから、
何度も何度も聞いてしまいそうで、
しつこくて、重たくて、
またかって思われるんじゃないかって怖くって。
あの子に気を遣わせてしまうんじゃないかと思ってしまって。
何度も何度も聞こうと踏ん張ったけど、
言葉にならなかった。
言葉が出てこなかった。
あーーー、言えなかったなーーー。
また聞けなかったなーーー(´TωT｀)
まだまだ「大丈夫」のマインドが根付いてない。
嫌われたくない、
呆れられたくない、
見捨てられたくない、
の思いがいっぱいやし、
子どもにもそう思われてるに「違いない」と思い込んでる。
…ちゃんと帰って来てくれてるのにね。
夏も帰ってくるって言ってくれてるのにね。
無理させてるんじゃないか、
本当はイヤなのに、私に気を遣ってるんじゃないか、
はたまた、他と比べて、
こっちから向こうに行く時は長い期間行ってたのに、
向こうに行ってしまったら、
こっちには申し訳程度にしか帰ってこない、
だから、やっぱり私のことはどうでもいいんだなー
って勝手に結び付けてしまったり。
「ある」のに、
「ない」ばっかりに目を向けてしまう、いつもの思考グセ…
帰ってしまったよ。
淋しいなーーー
悲しいなーーー
淋しいなーーー
淋しいなーーー
勝手に涙が溢れてくるよ。
私のこの思い込みゾーンから抜け出すのは
自分でしか出来ないからな。
抜け出せない自分をまたまた責めてしまうけど、
(責める方がラクやし)
役に立たなくても大切にされる
役に立とうとしなくても愛される
ちゃんと自分に言ってあげよう。
そして、
何年か越しでこじらせてしまってるけど、
いつか
ちゃんと自分のために、
自分の思い込みを解くために、
子どもたちに聞いてみよう。
言えなくてごめんね。
聞けなくてごめんね、私。
しばらく
ホームで電車を眺めていよう(´TωT｀)
＊＊＊＊＊＊☆
追記部分
ホームで座ってて浮かんできたもうひとつの思い
あーーー、また平気なフリしとったなー
あーーー、また理解あるお母さんのフリしとったなー
ほんまは
淋しくて淋しくて仕方ないのに
悲しくて悲しくて仕方ないのに
聞きたくて聞きたくて、
ほんまはどう思ってるのん！？
って聞きたくて仕方ないのに
お母さんよりもお父さんの方がいいのん？！
って言いたいのに
←拗ね含む
なんでお父さんの方がいいのん？！
って感情掻き乱しながらでも聞きたいのに
(お父さんの方がいいとは誰も言ってないけど)
1人でホームに座ってると
淋しくて悲しくて
ポロポロ涙流れてくるけど、
別にガマンしてる訳ではないけど、
一緒にいる時はスカした顔してる。
本当は
もっと会いたい
って言いたいのに、
会ったらバイバイするのが堪らなく寂しくなるから
帰ってこんでいいわ、
ぐらいに思ってる。
そして、
普段の生活の中では、
淋しさを感じないようにするために
無意識に息子たちのことを思い出さないようにしてる
連絡も殆ど取らない
嫌われるぐらいなら
最初から関わってくれんで結構
一人で大丈夫やから
そうやって
いろんな場面でやってしまってる
我が子にも同じことやってる
一人になるのが怖すぎて
一人で大丈夫
ってやってるなー
自分の子どもにも同じことやってるなー(´TωT｀)
またまた取り留めのない吐き出し。