一昨日の京都Beトレに参加して、
自分のクズさを認めていこう、
自分の中で抹殺してきたクズな自分を
ちゃんと拾い上げていこう
と思ったわけですが。
早速
自分のクズっぷりを感じる出来事が
目の前に現れましたよ
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
Beトレ参加した夜、
家で飼ってるワンコの体調が悪くなり。
次の日
病院受診したら
なんと、
手術することになりまして(・・;)
病院受診時点で
「熱も高熱出てますねー」
「かなりしんどいと思いますよー」
って言われたけど、
病院連れて行く時も
手術をすると言われた時も
私の頭の中に浮かんだのは
ワンコの体調の心配よりも
お金の心配！！！！！
（実際に、動物病院は受診するだけでめっちゃお金がかかるから、ほぼ連れてくることはない）
どうしようーーーーーー！！！
めっちゃお金かかるーーーーーーー！！！！
そんなお金、ないーーーーーー！！！！
ムリーーーーーー！！！
…あぁ、ここから先書くの、めっちゃ怖い
自分のゲスっぷりが露呈される
批判されるーーー！！！
動物愛護団体から非難されるーーー！！！
動物大好きな友だちたちから、
ダメ人間の烙印押されるーーーーー！！！
←こんな感情があったのか
怖いけど
めっちゃ心の奥底にあるゲスな呟きも書く！！
このまま手術しない選択をしようか
このまま苦しいままに放っておこうか
このまま死ぬのを見守っていようか……
(怖いから小文字
)
……あああああーーーーーーーーーー！！！
なんてゲス！！
なんて非道！！！
なんてサイテー…！！！！！
こんなこと言ったら批判される
攻撃される
ひどいやつやと思われる
嫌われる
呆れられる
……
今までゲスな思いが思い浮かんでも
批判されるのが怖くて
攻撃されるのが怖くて
ひどいやつやと思われるのが怖くて
嫌われるのが怖くて
呆れられるのが怖くて
瞬間的に
そのゲスな思いを
心の奥の方に押し込んできた。
ゲスな私が存在すること自体を許せなくて、
そんな自分を抹殺してた。
だから、
「私は素晴らしい」
って言葉にも
「うん、私、素晴らしいし」
って思えて、
なーんもざわざわしなかった。
そもそも
ゲスな自分の存在自体を抹殺してたら
素晴らしい自分しか居ないと思ってたから。
ワンコのことよりもお金の方が心配なゲスな私
ってことは
書く前から気付いてたけど、
言語化してみて
その奥にもっともっとゲスでカスな思いを持っていることに気付いて
驚愕((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
今までは
ゲスでクズな思いが湧き上がってきても
瞬時に心の格納庫に押し込め、
ゲスでクズな自分そのものを
瞬時に抹殺してきたけども、
なんとなく残る心のモヤモヤ、
それを人に話す時は
またまたいい人風味を醸し出して話して、
「ワンコの生命が掛かってるのに、
お金の心配をしてしまうねんーーー
…ダメな自分
」
って
ダメな「フリ」をして人に話して、
「そんなことないよぉ」
の他人の言葉を引き出そうとする。
そして
「うん、そんなことないよな。
お金のこと『も』心配やけど、
ちゃんとワンコの心配もしてるし
」
って、
他人の承認を得ることで
自分は
そんな酷いヤツではない
と認識しようとしてる。
…あーーーーーーー、
ここでもカスっぷりが…
でも、
ようやく感じられるようになってきたのは
そんなゲスでカスな私も
私の中には
確かに存在するってこと。
そう「思ってしまう」自分が
私の一部として確かに存在するってこと。
その思いを押し込めて隠してしまったり
そんな自分を抹殺するってことは
一部であっても
私が私自身を否定し
抹殺してるってこと。
それこそ、
なんて酷いことを
今まで私は私にしてきたんだろうって…
そんなゲスでカスなことを思ってしまうのも私、
紛れもなく
私自身なのだ。
そんな私自身を
否定して抹殺してごめん、私。
ゲスでカスな私の存在をまずは見つけてあげること、
それをすくい上げてあげること、
そして、
それも大切な私の一部だと認めること。
それも自分を大切にすることの一つ。
そうやって
ちゃんと自分が見つけて認めてあげて
ゲスでカスな自分のことも大切にしていくと、
ちゃんとワンコのことを心配してる自分
ワンコに優しく接することが出来ている自分
それらもちゃんと出てくる。
（ゲスな自分、カスな自分を認めず、抹殺していた時は、
ワンコのことも心配出来ないし、世話も面倒だと思ってしまうし、
イライラしながら義務的に世話をしてた。
なんて私は愛情がないんだろ、って思って自分責めしてた汗）
Beトレ後はこのワンコの騒動があって
そこから自分のカスっぷりを感じることが出来たけど、
今回のBeトレ行くことに際しても
しみじみ
自分のカスっぷりを感じる出来事が
いくつも目の前に現れた。
今までは
他人に
「そんなことないよぉ」
と言って欲しくて、
カスな自分を抹殺してきたけど、
今回は
そんなカスな自分を一つ一つ認めていった。
私は自分のことしか考えられない人間です。
私は自分の利益のためなら、
人を利用する人間です。
普段は邪険に扱ってても
自分に必要になったらすり寄っていく汚い人間です。
人の気持ちを察している優しい人のフリをしてるけど
自分の気持ちしか考えてない人間です。
人のことなんてどうでもいい、
私さえなんとかなればいいって考えてる人間です。
自分のためには
人を思いやってるような多少の演技もやります。
そう、
私は自己中心的なサイテーな人間なのです。
（…知ってるーーー！！て声も聞こえてくるな）
…書いてて、おえーーーーってなる…
そんな自分なのに、
そんな自分だとバレるのが怖くて、
バレてみんなから嫌われるのが怖くて、
必死で
そんな自分を抹殺してた。
で、
他人からの承認ばっかり求めてた。
でも、
そんな自分を殺してるのは自分。
認めてないのは自分。
だから
どれだけ人から「そんことないよぉ」って言ってもらっても
ちっとも心は満たされなかった。
そりゃそうだよね、
一番身近な私自身が認めてないんやもん。
こうやって
今まで瞬間的に抹殺してきた私を
ちゃんと拾って認めていこう。
ちゃんと存在を認めていこう。
そして
ちゃんと自分に謝ろう。
見捨ててごめんね、
嫌ってごめんね、って。
そしたら
それだけで自分が喜んでる気がする。
そして
そんなゲスでカスな私のことを認めていったら、
上塗りされた、ハリボテの「素晴らしい私」じゃなくて、
（今も、出来る私だから素晴らしい、と思ってる）
ゲスでカスでダメやけど
それでも私は素晴らしいんやってことも
ちゃーーーーんと感じられるようになると感じつつあるよー
だって、
ゲスやカスやダメって言われたら
腹立つもん（笑）
ホントは私は素晴らしいってことを
自分自身は知ってるんだよね、ホントは
あ、ワンコの手術はします。
なんだかすごい仕組みをいただき、何とか受けられることになりました