ちょっとだけ
ほんのちょっとだけ
今日はラクに過ごせたかな。
昼過ぎぐらいまでは
かなりしんどかったけどね。
ここ数日、
鬱みたいになってて
身体も重くて動けなくて
今日は通院日だったけど
歩くのも力が入らない感じがして。
でも
なんだろ。
ホントに小さいことだったけど
イヤなことをイヤなままにしとかない、
イヤな気持ちを拗ねたままに置いておかない、
拗ねて嫌味に伝えそうになったけど、
そうじゃなくて
もう無理
出来ない
何とかして欲しい
ってことを伝えられたからかな。
そこから
ちょっと力が戻って来た気がする。
久しぶりに
テレビ観てても
テレビに集中出来る時間が出来た気がする。
(ここのところずっと、
テレビ観てても集中出来なくて、
ずーっと心がザワザワしてしんどかった)
目覚めの時が一番感情が湧いてくるから
また朝になったら
ざわざわして
怖くてしんどくなってるかもしれんけど。
でも
こうやって落ち着く時間が出来るということは
無理矢理にポジティブに持っていくということではなく、
自然と
頑張ってきた自分のことを見つめることが出来るようになって、
私、ちゃんと頑張ってきたやん
私、よく頑張ってきたやん
って自分に○を付けてあげられるようにもなる。
…久しく凹み過ぎて、
苦し過ぎて、
自分に○を付ける余裕すらなかった。
ダメでダメで
消えてしまいたい思いでいっぱいになってた。
だから
無理矢理ポジティブに持っていく必要はないけど、
ふと
今日みたいに浮き上がれる瞬間があるのなら、
その時に
自分にしっかり○を付けてあげようと思った。
消えたくなってしまうぐらい
苦しいんだもんねー
って
私の気持ちを分かってあげようと思った。
また朝になったら分からない。
またざわざわして
とことんまで凹んでしまうかもしれん。
怖くて
しんどくてたまらんかもしれん。
また絶望するかもしれん。
無価値観でいっぱいになるかもしれん。
それでも
一瞬でも水面に顔を出せる瞬間があったら、
その時は
ちゃんと自分の味方をしてあげよう。
溺れてる時はどうしようもない。
助けてーって言いながら、
めそめそ泣きながら、
浸れる時は浸って、
浸れない時は逃げて(なかなか逃げれなくて苦しいけど)、
ただただ
口からその思い、苦しさ、しんどさは
言葉に出していこう。
…なーんて、
今日はちょっと水面から顔出してる時間が長いから、
こんな余裕こいたこと書けてるけど。
これもまた
自分の中の変化の記録。
ちょっとここ数日とは違う行動が出来たので書いとく。
(書けてない日の大きなぐるぐるもあるから、また書いておきたい)
明日はBeトレ、
仁さんに会える日。
仁さんに会ったら
私は元気になるのは決まってるので、
明日も友だちに助けてもらって
Beトレに行ってきます