目が覚めた瞬間から
胸がざわざわざわ…
苦しい…
しんどい…
あー、何も母には伝わってなかったなぁ
あー、私の気持ち、全然分かってもらえなかったなぁ
受け止めてもらえなかったなぁ
話しても話しても
お母さんは自分の話ばっかりやったなぁ
父のことに関しても
苦労したのは自分一人
ぜーんぶ自分だけが悩み、苦しんできたって
私がしんどかったって話してるのに、
妹が苦労した話もってきた
もうびっくりやわ
そりゃ
妹が苦労したのもしってるよ
私が出ていってからは
私が背負ってきたものを代わりに妹が引き継いだ（みたい）
でも
それまで背負ってきたのは私やで
子どもの頃から家を２３歳で家を出るまで
背負ってきたのは私やで？
私が
母のことも妹のことも守ってきたんやで？
守られてきたことも知らんやろ
大変やったってことも
私がどれほど怖かったかも
…いや、正確には「怖い」とは感じてない
感じてしまったら
あの家では生きていけなかったから
毎日生命の危機を感じながら
いちいち怖さなんて感じてたら
生きてられなかったよ
だから、
感じる前に自動凍結
何があっても感じない
母をかばって代わりに殴られそうになっても
怖さは感じない
家に火を付けられても
怖さは感じない
酔っ払って血みどろになった父を迎えに行くときも
怖さは感じない
感じてたら
怖くて、お母さん守られへんようになるもん
怖さ感じるよりも、冷静に対処して火を消さなきゃやもん
（みんなオロオロするばっかりやし）
怖がってたら、酩酊状態の血みどろの男を連れて帰られへんもん
あんだけ
「きみちゃん、助けてー」
って言うといて、
一生懸命お母さん助けてきたのに
苦労したのは自分だけなんや
しんどい思いしたのは自分だけなんや
自分ばっかり辛いんや
私が感情感じないようにして
母を守ってきたことも
な～んも覚えてないんや
そんなことへの
悔しさ
悲しさ
ショック
怒り
諸々が出てきてるのなぁ…
目が覚めた瞬間から
胸がざわざわして苦しくて…
（最近は毎朝ざわざわして苦しい）
悲しいなぁ
悔しいなぁ
淋しいなぁ
分かって欲しかったなぁ
苦労かけたね、ゴメンねって言って欲しかったなぁ
辛かったねって言って欲しかったなぁ
きみちゃん、いつも守ってくれてありがとう
って言って欲しかったなぁ
きみちゃん、怖い思いをさせてごめんね
って言って欲しかったなぁ
私が私に言ってあげるんやなぁ
悲しかったよね
悔しかったよね
淋しかったよね
むっちゃ怖かったよね
しんどかったよね
お母さん、守りたかったよね
お母さんに言われたから、
怖かったけど、頑張って妹のことも守ってきたよね
ホントは
自分が守って欲しかったのにね
怖かったね
怖かったね
お母さんの喜ぶ顔が見たかったよね
お母さんに笑っていて欲しかったよね
お母さんに幸せになって欲しかったよね
お母さんにきみちゃんのこと
見て欲しかったよね
お母さんに抱っこして欲しかったよね
きみちゃんはしっかりしてるから大丈夫じゃなくて
しっかりしてたけど（頑張って）
大丈夫じゃなかったよね
自分でも分かってなかったけど
お母さんを守ることに関しては
いつも全力で頑張ってたんだよね
神経MAXに張り詰めて
家の中では過ごしてたよね
そうしないと
お母さんの危機をキャッチ出来なかったもんね
頑張ったよね
頑張ったよね
怖かったよね
辛かったよね
淋しかったよね
よく頑張ったよね
書くまで気付かなかった
こうやって私が私に言って欲しかったんだ
もちろん
お母さんにも言って欲しかったけど
私が全然私のことを分かってあげてなかった
私が私のこと
声掛けてあげてなかった
何度も何度も
エリージアムでも言われてきてたのに
頭の片隅にはあったのに
私自身が分かってあげてなくて
声も掛けてあげてなくて
外に向かってばっかり
分かって！！分かって！！
って言ってた
ごめん、私
ごめんな、私
人にも分かって欲しい
お母さんにはもちろん分かって欲しい
でも
やっぱり私が一番に分かってあげないと
心のざわざわは消えないんだな