昨夜、
怒りを感じる出来事があり。
でも、
すぐには怒りに気付かないんだなぁ…
それでも、
時差があっても
怒ってることに気付けるようにはなった。
そして、
ちゃんとその思いを口から出してあげられるようにもなった。
口から怒りの言葉を出すってことは、
出してあげることだけで
既に「自分の味方をしてあげてる」ってこと。
自分の気持ちを否定してないってこと。
口から言葉で出して
自分の耳で聞いてあげることで、
「そうやんな！！」
「腹立つやんな！！」
って自分の気持ちを自分が分かってあげられて、
ちゃんと受け止めてあげられたって感覚。
一瞬は、
いつまで経っても
その場で怒りに気付けないなぁ...
って自分責め、自分✕付けしちゃったけど、
時間差あっても気付けるようになった。
そして、
ちゃんと自分の気持ちを言葉にして
口から出してあげることが出来た。
自分の気持ちに
寄り添うことが出来た。
味方することが出来た。
そしたら、
不思議なことに
腹の中にドロドロが溜まっていく感覚が
スーッと消えていった
こんな感覚、はじめて
１個ずつ、
こんな感覚を手に入れてるところ
ホントに
一個一個の気付きは小さいし、
カメのようにのんびりしてる歩みだし、
未だに
気持ちよりも思考が優先しちゃう私だけど。
パッカーン
なんてことは全然ない私だけど。
でも、
それでも私は
ちょっとずつ進化してる
昨日、
怒りに気付いたあとに友だちとLINEのやり取りしてたやつ、
いろいろその時の気付きとか気持ちとか書いてるので、
そのまま貼り付けとく
...あ、
LINEには書かなかったけど、
口から怒りを言葉に出すこと以外にも、
夫にも何か言ってやりたくて、
次男を通して、
「お父さんに伝えておいて。
もうちょっと前もって言うてくれな、
いろんな段取り組めないから、
早目に言うてって。
急に言われて、
キャンセルするなと言われても困ると。」
って伝えてもらって、
さらにスッキリ
間に入ってくれてる次男には申し訳ないなぁとも思ったけど、
ちゃんと自分の味方をしてあげたかったから。
夫にもちゃんと伝えたいって思ったから。
次男も、
今まで「被害者」意識を持って言うてた時は、
「直接、言えや！！」
って怒ってたけど、
昨日は
「被害者」として怒りをぶつけるのではなく、
私が私の気持ちを伝えたいって思いで伝えたので、
次男も
「あいよ」って軽ーく答えてくれた
周りの反応が、
私の見える景色が、
こんなにも変わるものかとビックリ
あははー
あんなに「モラハラ被害者」やって怯えてたのにね
本当の意味で、
被害者、辞められつつあるな
以下、
昨日のLINE
↓↓↓↓
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さっき、次男から電話があり。
ゴールデンウィーク、三男が夫実家に行けるかって。
ゴールデンウィーク、次男が行くんやったら行かそうと思ってたし、三男も行くって言うから、
行くって返事して。
そしたら、ドタキャンするなと言われ。
ドタキャンするつもりはないし、大丈夫と答えて、電話切ったけど。
切ってしばらくしてから、怒りが出てきた。
なんでいつもこんなに急なん？！
しかも、日にちも言わんと。
(私が聞いて、5月3日～6日と判明)
新大阪からか京都からも聞かんと。
新大阪やったら、連れて行かれへん、
妹や母の都合も分からんし。
怒りに気付いてから次男に電話して、京都からにしてって言うたけど、お父さんと電話通じんと。
これで新大阪って言われても、連れて行かれへんし。
でも、それで連れて行かれへんかったら、ドタキャンしたって言われるんじゃないか。
ムカムカ。
...こんなふうに、その場で怒りに気付けないし、いつも時間差。
最初の電話で次男と話してる時の私の頭の中は、
ゴールデンウィークは三男も夫実家に行かすって言うたしな、
約束したから、行かさなきゃ、
行かすの、イヤじゃないし
...
そんな
「１回約束したことを守らねば」の思考、
行かせてもいいって言ったんやから、OKでいいんやし、
って決まった思考が芽生えてて、
それ以外の反応をすることは頭にないねん。
その時に「どうしたいのか」とか、「どう思ってるか」とかの気持ちが一切浮かばへんねん( ´•̥_•̥` )
それでも、前に比べたら、時差があっても時差がみじかくなったとは思う。
前は、もっと何時間も経ってから、何日も経ってから怒りが出てきてた。
その前は、怒りすら出てこなかった。
そういう意味では、時差はあるけど、数分後には気付けるようにはなってるな。
怒りも、ここで吐き出させてもらおうと思って、
その前に、とにかく口から出してみようってことも思ったので、口からも出してみた。
ボケっ！！
もっと早く言わんか！！
急に言われても、困るんじゃ！！
それでドタキャンするなとか言うな！！
等々...
そしたら、腹の中にドロドロ溜まる感覚が消えた。
いつもやったら、ドロドロ溜まっていくのが分かるし、それが苦しかったんやけど。
私、こんな感じやねん。
ホントに自分の感情、感じてることが分からへんねん。
それでも、こうやって気付けるようにはなりつつあるけど。
こうやって、ちょっとずつ気付いていくしかないよな。
聞いてくれて、ありがとう