ホントはね、
今日は久しぶりに「不安吐き出しブログ」を書こうかと思っててん。
まとまりのないまま。
何の気付きもないまま。
日曜日からぎっくり腰？みたいなのになって、
不安の妄想劇場が炸裂してて。
痛みには強い方やから(多分)、
痛み自体が辛い訳ではないねんけど。
ホントはぎっくり腰なんかじゃなくて、
内蔵系から来てる怖い病気なんじゃないかとか、
ちょっと足先が痺れてきたら、
脳の血管が切れてるんじゃないかとか、
このまま倒れてしまったら、
息子は１人でどうなるんだろうとか…etc…
妄想劇場炸裂…
せっかく
自分の気持ちに寄り添うとか、
自分の感情を感じてあげるとか、
自分の気持ちを分かってあげるとか、
自分に✕付けないとか、
ちょっとずつ出来るようになってきてたのに、
不安の坩堝にハマってしまったら、
全くそんなことすら出来なくなってるという…(´；ω；`)ｳｩｩ
寄り添えないーーー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
感情味わうなんてムリーーー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
って…
だから、
とにかくブログで不安を吐き出して、
書くだけ書いてみようと思ってたら、
心屋＆エリージアム認定講師のとこりんのこの記事を目にすることが出来たという…
(最近、ベストなタイミングで、
気付きを与えてもらえるブログに
むちゃくちゃ出会えさせてもらえてるな
これも、神さまのはからい)
)ちょっと、とこりんの書いてる主旨とは違うところで反応してるかもやけど…
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
で、
認定講師になって
お客さん来てくれるときもあるけど
あんまり来てくれなくて
またまたダメな私に戻って
ρ(тωт`) ｲｼﾞｲｼﾞ また❌つけるときも
あるしさーー(笑)(笑)(笑) (///∇///)
(中略)
一回だけのセミナーやカウンセリングで
一気に激変される方もいらっしゃるけれど、
何回も何回もかけて
変わったり元に戻ったりしながら
気がつけば少しずつ少しずつ
変わっていかれてる方もいらっしゃいます。
そしてこのお手紙の方のように
『もう！！全然変われない！！( ；∀；)』と
思っていらっしゃる方も
おいでではないかと思います。
どの場合でも
あなたの素晴らしさはそこにある！！
あなたが今！！
まだ気づきたくないだけです。
いつか気づくタイミングがきます。
気づきたくなる時が
あなたにベストなタイミングで
やってくる！！……ということです。
それまで
もうしばらくもがいてください( *´艸)
【とこりんブログより】
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
せっかく自分の味方をしてあげられるようになってきてたのに、
今は不安の坩堝に飲み込まれて、
ちっとも自分の気持ちに寄り添えなくて、
「不安だよねー」
とも自分に言ってあげられなくて、
どんどん妄想炸裂させて
深みにハマっていってて…
あかんやん、私…！！
とただ今、絶賛凹み中…
でも、とこりんのブログ読めて、
「あっ、そうやった！！
私は一気に激変出来るタイプじゃなかった！！
変わったり元に戻ったりして、
気が付いたらちょっと進んでるかな？
ってタイプやった！！」
って思い出せて。
ここ数日のように、
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
と気付けることがあっても
すぐにまた落ち込むし、凹むし、不安に飲み込まれるし、
でも、そうかと思ったら、
気付いたことが何ヶ月か経ってから
ストン！！と腹に落ちて、自分の血肉になった感覚を得たり。
自分が
そういう超スローペースな気付きの人やったわって思い出せて。
それで良かったんやってことも思い出せて。
で、
今は絶賛凹みたいモード、
妄想劇場に浸りたいモードなんやなぁとorz…
自分の気持ちに寄り添える時は寄り添えばいい、
寄り添えない時は寄り添えないでいい、
そんな自分を責めなくてもいい、
責めたかったら責めてもいい。
…そうやったなぁ…
今は、凹んでいたいんやな。
ドMやな。
しゃーないな。
凹んでるのがしんどくなって
自分で抜け出したくなったら、抜け出すんやろな。
凹んでても、不安に飲み込まれてても、妄想炸裂してても、
必要な気付きは必要なタイミングでもらえてるし。
(すぐに腹に落ちて、自分のものに出来てるかは分からんけど。)
落ち込んでても、
昨日のいくちゃんの魔法の言葉つぶやくとか、
出来ることはやるし。
(それが出来ない時があってもいい)
とこりみたいに
傍から見たら可愛くてしょうがなくて、
こんなに愛されキャラなのに
って思える人でも、
「またまたダメな私に戻って
ρ(тωт`) ｲｼﾞｲｼﾞ また❌つけ」
たりしはるねんもん。
私が凹むことがあっても、しゃーない
(そんな姿を晒してくれるとこりんが好き
)
)今は、私は凹みたい時。
そこから抜け出したくなる時が
私にベストなタイミングでやってくる！！
←これは、何度も経験済み
あー、思い出せて良かった
とこりん、ありがとうー
…気付けたから変わるのではなく、
しばらく、飽きるまで凹みモードで過ごします
………。
と、↑ここまでは夜に書いて寝かせてた部分。
で、朝目覚めた時に浮かんできた思い。
「やっぱり、１人はイヤーーーー！！！
」
」やった…
私が妄想炸裂させてたのは、
心の奥底に
１人で全部対処しなきゃ、
何とかしなきゃ、
って思いがむちゃくちゃあって。(無意識)
それが「もうムリ」なのも無意識下では分かってて。
←意識にはまだ上がって来てない
無意識
無意識で、
１人ではムリって感情が
明確な言葉としてではなく
不安の妄想として
怖さの妄想として
得体の知れない形でモクモクと奥から湧き上がってきてた感じやなぁ、と。
…そりゃあ、正体見えないから、怖いよな
なので、
今朝はお布団の中で久しぶりに
「怖いよねー」
って口に出してみたよ。
まだ凹み、妄想劇場が止まったかは分からんけど。
気付いたこと、出来ることからやっていこう。
出来ない時、凹んでいたい時は、
そのまま出来ないままでいよう。
凹んだままでいよう
どんな私も、OKだ