この間、
お店の対応で
むっちゃムカつくことがあった。
近くの温泉に行こうと思って
駅で送迎バスを待ってたのに
バスがこなくて。
お店に確認の電話入れたら、
電話出た店員の対応が悪くて、
お詫びの一言もない！！
むっちゃムカついた！！
隣の駅からの送迎バスの運転手に聞いても
自分は悪くない、
そっち(私)が悪い
と言わんばかりの態度。
←ここは
私の被害妄想も入ってます。
でも、
入ってるの分かってるけど、
怒りたいので怒り続けます。
それにしても、
店側の対応に腹が立つ！
電話口の人間も運転手も
誰も謝らへん！！
運転手は
定員人数いっぱいになったから
発車時刻前に出発したって言うてるけど、
←それにしたって、
早く出過ぎる時間に出発してる！！
そういう事情があったにせよ、
お詫びの一言でもあれば
まだ気も収まるのに
電話口でも
運転手に言う時も
なかなか怒り慣れてないから
怒りきれへんかった。
それでも
いつもみたいに
自分が下手には出なかった。
間違っても
絶対に私の口からは
すみません
とは言わない！！
ヘラヘラ笑わない！！
怒って腹立ってる自分の味方をする！！
自分の気持ちに寄り添う！！
それをずっと心に思いながら
言ってやった。
言葉もタメ口。
不機嫌さを隠さない。
周りから見たら
ゲスな客(かもしれん)。
でも、
今までずーーーーっと
自分の気持ちを粗末にしてきた。
自分が我慢さえしたら、
自分さえヘラヘラ笑ってたら、
自分が気持ちを封印させたら
誰も嫌な思いはしない…
そうやって生きてきたし、
なんなら
今回もそうやった方が自分としてもラクだ。
だけど、
街中で倒れるかと思うぐらい腹が立って、
苦しかった。
ここで私が私の味方をせんかったら、
誰が私の気持ちを分かってあげるねん！！
ここで私がまた自分の怒りを腹の中に押し込めてしまったら、
この気持ちはどこに行くねん！！
この気持ちをちゃんと成仏させてあげんと、
いつまで経っても
同じような腹立つことを引き寄せて
苦しいままや！！
そう思えた。
だから、
頑張った。
最終的には
店で一番偉い人を呼んでと言ったら、
店長はまだ来てないと言われ。
この時間帯の責任者を呼んでと言ったら、
さっき電話に出た人やって。
電話の対応で気分を害したことを含め、
運転手にも私が勘違いしてる扱いをされて気分が悪かったということをちゃんと伝えた。
そしたら、
向こうも早々に申し訳なかったと何度も謝ってくれて、
運転手への対応もちゃんと言うてくれると言ってて。
自分の怒りを出せたこと、
ちゃんと気持ちが言えたこと、
向こうもちゃんと謝罪してくれたこと、
私の気分を害したことが申し訳なかったとちゃんと言うてくれたこと、
で、自分でもびっくりするぐらい、
すっとしたし、気持ちが落ち着いた(*´ｰ｀)
最後には、
ちゃんと自分の気持ちを言えたし、
分かってもらえたので、
気持ちがからっぽになった。
言えるとスッキリするもんなんやなぁ。
今回も今までの習性で、
言わんとこかと思ったけど、
怒りがある限りは、
こういう「怒れる」出来事が起こるんやということが身に染みて分かった。
言い慣れてないし、
まだまだ言いたいこと全部は言えてないけどね。
でも、
電話、運転手、受付、と
諦めんと３回も言えた自分に拍手やわ(*´ｰ｀)
いったんはスッキリしてんけど、
温泉入ってる間にまたムカついてきて、
まだまだ怒りは溜まってるんやなぁと。
多分、根本の怒りやと思うねんけど...
今までやったら、
無意識で心の中でずーっと怒り続けてるねん。
心の中やったら、
スラスラと言葉は出るねん。
でも、
それを言語化した途端に、
言葉が消えるねん。
けやど、
このまま心の中で言うてても今までと一緒やなぁと思って、
温泉入りながら１人でブツブツ文句言うたった。
もう、支離滅裂やったけど。
ボケボケボケとか、
アホアホアホとか、
そんな単語しか発しられへんかったけど、
とにかく口からブツブツ出したからか、
再びすっとした(*´ｰ｀)
怒ってる時は苦しいんやけど、
(今日でも、腹が立ちすぎて倒れるかと思った)
なんでこんな腹立たしいことが起こるかってことが分かったから、
これは怒りを我慢してたらあかんのや、
と思えたことは大きい。
そして、
スッキリしたはずやのに、
また怒りが再燃してくるってことは、
まだ怒りきれてないんやなぁ
ということにも気付けて、
そんな時はどうしたらいいんやったっけ？
って考えられて、
そうやった！！
ブツブツと口から出したらいいんやった！！
と思い出せて、
今までと違う行動が取れたことで、
今までと違う感覚を感じることが出来た。
今までと違う行動が取れたことも、
今まで感じたことのない感覚を感じられたことも、
嬉しかった。