今日は病院に行く日やったんやけど、
あまりにもいいお天気なのと
やっぱり宇治に行ってみたいと思ったこととで、
病院終了後に
このまま宇治に行ってみようかと…
病院終わって最寄り駅まで戻ってたら
気持ちが萎えるかもしれんし、
この勢いのままで行きたい、
「ふと」の衝動のままに行きたい、
と思ったので、
病院最寄り駅から乗ったんだけど、
いつもと違う駐輪場に自転車を停めたことにもざわざわ、
駐輪場が駅からちょっと離れてて、
帰りにちゃんと駐輪場まで辿り着けるのかなと考えてはざわざわ、
電車にしても
心構えが出来てないままにホームに来ちゃったことにざわざわ、
いつもと違う駅から乗ることにもざわざわ、
←いつも、特急に乗り換えてる駅なんだけどね
電車に乗ってからも
なんか、ずっと落ち着かなくて、
あー、もしかして無理してしまったか？！
今の私は
やりたいことよりもしんどさや怖さの方が大きくて、
まだ宇治に行くタイミングじゃなかったのか？！
とずっとぞわぞわしてて…
背中も相変わらず痛いし
これで苦しくなってしまったら、
帰られへんし
って不安にもなり。
いやいや、
あかんかったら途中で帰ればいいし。
２駅隣までは
怖くもなんともなく
２日間も来れたし。
そこであかんかったら帰ってもいいし。
宇治線に乗り換えるのも怖いけど、
そこで怖かったら、
乗換駅から戻ってきたらいいし。
と
いろいろと自分を安心させられることを言ってあげる。
そしたら、
いつもよりは時間が掛かったけど、
ようやく落ち着いてきた
そして、
これまた不思議なんだけど、
背中の痛みが気にならなくなってきた
ということで、
宇治線にも無事に乗れ、
間もなく宇治に到着します。
行ってもいい、
行かなくてもいい、
「ふと」に従って動いてもいい、
「怖い」という気持ちを優先させて
動かなくてもいい。
どれも自分が選んだらいい
それでも、
一度選んだ選択が「絶対だ」と思ってしまって、
動き始めたのに「怖い」が浮かんでくる自分の気持ちを
無意識に否定してしまおうとしたり、
「決めたんやから、行かなきゃ！！」
って力んでしまったり、
「ほんまは、
行かん方が良かったんかな」
と後悔してしまったり、
「ふと、行きたいって思ったのに、
その気持ちを大事にせねば！！」
になってたり。
ほんの短い時間の中でも
いろんな思考がぐるぐるしてしまうけど、
どんな風に思ってもOK。
責めてしまう自分ですら、OK。
ぐるぐる思考してしまう自分でもOK。
後悔する自分でも動いた自分でもOK。
ぐるぐるの最中には
なかなかOKって思えないけど
それすらOKなんだなぁ、と。
宇治に向かう電車の中で思いました
ということで、
宇治に到着
ヾ(●´∇｀●)ﾉ
ヾ(●´∇｀●)ﾉ
宇治駅に到着
こういうのが萌えポイントだったりする