初級セミナーの記事、まだ途中で下書き保存中…
なかなか書けない…(´;ω;｀)
昨日、むっちゃイヤな気持ちになった。
イヤや、したくない、と思いながらあることをし、
それでむちゃくちゃ心が掻き乱れた。
私は片付けが嫌い、苦手だ。
子どもの頃から。
「片付け、全然出来てないし～」
「部屋、散らかってるし～」
ってみんな言うけど、
レベルが違うと思う。
でも、部屋が散らかっていることが別に苦痛じゃない。
イヤじゃない。
片付けたいともそんなに思ってない。
…今の私は。
…キレイに片付けてくれる人が居てくれたら…
ともそんなに思ってないと思う。
（美味しい料理を作ってくれる人は欲しいけど。）
いつか、自分が片付けたい、キレイな部屋に住みたいと思ったら、
片付けるんじゃないかと思う。
…この考え方自体がおかしいのかな…
人に汚い部屋を見られるのがイヤ、という意識もそれほどない。
ただ、汚い部屋は嫌だろうな、
とは思うので、
積極的には人は呼ばない。
汚くても平気、大丈夫って相手が言って、本当に大丈夫なら、
来てもらうことは構わない。
昨日は小学校時代からの友だちと久々に再会。
お店で喋るつもりだったけど、
いろいろあって、うちに来ることになった。
…その時点で、少し違和感。
ざわざわ。
ざわざわしてるのに、断れば良かったんだ。
彼女はきっちりしてる人。
世間の常識とか、むちゃくちゃ重視する人。
「べき」「ねば」がいっぱいある人。
小学校の時から家は行き来してきたし、
結婚してからも何度かうちに上がってもらったこともあった。
昔から片付け苦手やったけど、
それでも数年前まではまだ片付けられてた。
片付けようという気力もあった。
だから、人が来る時には片付けててんけど、
それでも彼女は
「汚いなー。ちゃんと片付けやー！！」
っていう人やった。
今はホンマに片付けしようと思ってないから、
そのことを言っておいた。
それでもいいって言ってたんやけど…
家に来るなり、片付け始めた。
片付けなくてもいいから、
あとでやるから
って言ったけど、
雑巾出して、
洗剤出して、
ゴミ袋出して
って、どんどん片付け始める。
そして、私にも雑巾とゴミ袋を渡された。
私は動きながら、
気持ちがどんどん重くなってきた。
もう、止めて！！って言いたかった。
そんなんやったら、お店で喋ろ！！って言いたかった。
発狂しそうなぐらい、イヤな気持ちでいっぱいやった。
泣きたかった。
でも、言えなかった。
なんて言ったらいいのかが分からなかった。
自分がどうしたいのかが分からなかった。
何でそこまでイヤな気持ちになるのかが分からなった。
勝手に片付けられるのがイヤ？
…ううん、なんか違う。
片付けするのがイヤ？
…それもちょっと違う。
何がイヤ？
何がそんなにイヤなん？？？？
少しずつ部屋がきれいになっていっても、
ちっとも嬉しくならない。
むしろ、悲しみと怒りとイヤな気持ちがどんどん大きくなる。
手をイヤイヤ動かしながら考えるけど、
全然自分の気持ちが分からない。
何がそこまで嫌なのかが、全く分からない。
ただただ、
イヤだイヤだイヤだ…
泣きそうなぐらいイヤだ、
叫びたくなるうぐらいイヤだ、
その思いだけが膨れ上がる。
何度も、もういいから外に行こう！！
と言いかけたけど、言えなかった。
またまた自分の気持ちを押し殺してしまった。
そしてその後の展開も想像してしまい…
イヤやったのに、まだ気持ちはイヤな思いでいっぱいやのに、
その後は普通に喋ってしまうんやろうな…
そう思ってたけど、やっぱりその通りにしてしまった。
唯一救いやったのは、
妹が合流してくれたこと。
それで、１対１で喋らずにすんだから、
多少、喋りたくない時には喋らないでいられた。
あれからずっと、
私は何がイヤだったんだろう、とずっと自分の気持ちを味わっていた。
そしたらようやく、
少しずつ見えてきた。
片付ること自体は苦手やし嫌いやけど、
昨日は片付けること自体がイヤやったんじゃなくて、
片付けるのイヤやから「今は」無理して片付けんとこ、と思ってたのに、
片付けようと思ってないのに、片付けることになってしまったこと、
…変な言い分かもしれんけど、
今は片付けたくないから片付けないって思ってたのに、
意に反して片付けることになったこと。
それがものすごくイヤやったってこと。
あと、
滅多に会えない友だちで、
久しぶりに会えた友だちやったから、
その時、その子としたかったのは
片付けじゃなくて、一緒に楽しい時間を過ごすこと、
一緒にお喋りすること、やってん。
片付けしたい訳じゃないねんーーーーーー！！！
ってことやった。
確かに、
片付けな、と思ってる時、
片付けたいなと思ってる時に人に手伝ってもらった時は
イヤじゃなかったし、きれいになっていくのが嬉しかった。
キレになったら、気持ち良かった。
でも、昨日はただただ「イヤ」やった。
強烈にイヤやってん。
そっか。
昨日は、
「今は、この時間に一緒に喋りたいから、片付けはいい。
片付けもしたくないから、しない。
お店で喋ろう」
って言えば良かったのかな。
ま、それでも彼女は反論してきたとは思うけど。
彼女には彼女の正義があるから。
親友の私が、もうちょっとキレイな部屋ですごせるように、
片付けが苦手みたいやから、
ちょっとでもキレイにしたろって思っててくれたんやろうけど。
でも、今の私にはいいねん。
今はやりたくないからやってへんねん。
別に、部屋が散らかってても苦痛じゃないから、ほっといてーーーーー！！！！
今、やりたいこと（お喋り）をやらせてくれーーーー！！！！！
…ちょっと時間が経ったら、
やりたくないからやらないってしてたことをやらされたことが
相当イヤやったみたい。と感じております。