うさぎちゃん。



明けましておめでとうございます。


ついに2011年になりましたね。



2010年は色々あったな。



まず大学卒業が一番おっきかったね。


16年間の学生生活にピリオドをうちました。

私の学生生活は本当に恵まれていて、そりゃ嫌なこともあったけど、そんなん気にならないくらい最高すぎる日々を送れたなぁと実感しています。

大事な人達に出会えた学生生活は宝物です。てかあなたたちが私の宝物です。

心からありがとう。



からの社会人。


気のあう同期もいて、先輩社員の方々も優しくて(例外あり)、SVはすっごくいい人で、店長も最終的には超やだったけど辞めるって言うまで良くしてくれたし期待してくれた。
アルバイトさんはみんないい人で本当好き！仲良くなれてよかった！
佐藤さんからの「久々にかっこいい靴履いてる女の子入ってきたね」というお褒めの言葉はすっごく嬉しかった！


接客業はそりゃストレスも溜まるけど、やりがいを感じることも多々あった。

今となってはもっと頑張るべきだったかなと思うけど、それはもう遅いし、こういう決断を自分で下したのだからそれでよかったと思いたい。

自分の我慢が足らなすぎたんだと反省している。

結局いろんな愚痴を並べてるだけの甘ったれだよね。

でも、一時期パソコンやら携帯で自殺についてググったことがあって我ながらやばいって思う笑

みんなごめんなさい、こんな気味の悪い暴露かまして笑

もちろん実行しようとなんてしてないから！
ググって記事とか読んで怖くなって眠りにつくパターンでしたよ！
そして今はまったくそんなことしてないから安心して笑


それからバイトしつつ就活のつもりが両立出来てない。

親に怒られるの当然なのにいつもイライラして返事するからケンカ。

私って本当に最低な娘だ。


でもね、学校を辞めた後輩の日記読んで、改めてしゃきっとしなきゃと思った。


その子はやりたいことがあって多分今前向きにきらきらしてる。


私にはそれほど情熱を捧げられるようなやりたいことない。


でも、社会人にやっぱ戻りたい。やりたいことなくても、漠然としてるけど正社員として働きたい。

今の私にはこれは大きな目標なんだと思う。


この目標を早いとこ達成して頑張りたい。自分にとっての、普通、に戻りたい。


そして親に謝りたい。心から感謝したい。



なのに１月のシフト提出を完全しくった。ほぼフリーで提出してしまた。新年早々挫けそう笑




2010年、なんか厄年？みたいになってたけど、いいこともあって。


友達の大切さを改めて実感したんだよ。


悲しいとき辛いとき挫けそうなとき挫けたとき、いつもいつもみんなが励ましてくれました。


伝えきれないほどの感謝でいっぱいだよ。


2010年の嫌なことを全部カバーできるくらい、大好きな友人達のおかげで楽しいことありました。


大好きです。


本当にありがとう。



そして、今年もよろしくね！

本気で忘れるくらいなら泣けるほど愛したりしない。


頭の中がカオスすぎてどうしようもない。


全てが今さらなんだよ。
ちょっと前の自分だったら嬉しかったかもしれない。
希望をもってたかもしれない。
待つ気になってたかもしれない。



でも前に進もうとしてる今の自分は、この現状が苦しくて仕方ないんだよ。
苦しくて苦しくて、辛い。


どうして今なの？
遅いよ。今さら何かに気付いたとしてもそれは信じられない。


きっと私達の道は別れちゃってる。ひとつだって思いたかったけど、それは大分前からひとつじゃなかった。


もし運命なら何年後かに結ばれるかもしれない。
わたしは付き合ってる間はずっと運命って思ってたから。


でも今は何をうだうだ言われても、今さらと思ってしまうから。
なんでもっと早く気付いてくれなかったの、って、自分を棚上げして相手を責めてしまうから。



このままが楽だった。
だけどこのままだと幸せになれないことわかってた。
自分の幸せがわからなかった。
みんながあいつを見返してやれ！って言ってくれるのが嬉しかったけど、正直見返せる自信もなかったし他の人を本気で好きになれる気がしなかった。



みんな気付いてたと思うけど
やっぱりあいつのことが好きだった。
ふっきったフリしてどこかふっきれてなかった。
ごめんなさい。


一緒にいると楽しくて。
私のことわかってて。
私もあいつのことわかってて。
一緒に布団にごろんとしてると、落ち着いた気持ちになれた。


だけど今はこの関係だから楽しいのであって、
また付き合ったらきっとだめだと思う。


それに今は前に進めそうだから。

いつまでも止まっていたくないから。

すっきりしたいな。