国政調査
福岡は知っての通り、無法地帯です。
ストリートを歩けば若者にナイフをつきつけられ、信号待ちをしていると乞食がよってきます。
当然、私のマンションには鉄格子がついていて、天井の鉄柵には高圧電流が流れているのですが、それでも強盗は押し入ってきます。
ドアを開けてはいけません。そう思った私は、シカトして寝ていたわけですが、深夜になって部屋の外に出てびっくり。
ドアに張り紙がセロテープで止めてあったのです。
おやおや、ついに私の家にも赤紙が届いたかと思っていると、ふっと沸いて出てきた隣の住人が「おめでとうございます！」と背筋を伸ばしたので、私も「行って参ります！」と襟を正したのであった。
けれど、それは山下陸軍大将からの招集令ではなく、ただの国政調査だったのだ。
先の選挙で反対派を一掃し、文化大革命を起した小泉。
はっきりいおう、ヤツは中国人である。
そのうち自衛隊は軍隊になり、コイズミチルドレンは紅衛兵になるだろう。
危機感を覚えた私は、マークシートの全てを虚偽で塗り固めた。
性別 女
出生 １９４５年8月15日
配偶者 死別
国籍 サモワ
こんな内容の調査票を小泉の手先に突きつけてやる瞬間が楽しみだ。
あっ、
国勢調査、ね。
それはそうと
http://blog.livedoor.jp/dameasia/
私が軽く荒らして以来、まったく更新が止まっているのが気になる。
管理人は死んだのだろうか。
死んだのならば、岡田代表とともに追悼しなければならないが……。
クラブ
最近、趣味はと聞かれたらクラブと答えることにしています。
もちろんお酒をたしなみながら、女性と戯れるクラブです。
いや、マジで通っています。
勉強もしています。
グーグル検索はいつも
キャバクラ 攻略
コレです。
私がクラブで学んで、これから人生の教訓としていこうと思ったことがあります。
『相手の言葉は信じず、目に見えるものだけを信頼しよう』
ぶっちゃけ、クラブの女性は口が上手です。
私のような初対面緊張する系でも、それとなく溶け込んで、いつの間にか楽しくなっていきます。
彼女たちは仕事ですから、お店を出た後にメールや電話をくれるのは当然です。
女性の好意的な態度は営業であり、けれど、それだけではないのが、キャバのきわっきわな楽しさです。
でも、中には客をカモだと思って、「あれ買ってこれ買ってー」な女性もいるそうです。
安い嘘をつかれることもあります。
「家にお金入れなきゃいけないの~（泣」
↓十分後
「ヴィトンのバッグが欲しいの♪」
こういう女性に今日ぶち当たり、そいつの顔が山田邦子似であり、しゃくれていたのです。拳が熱くなりました。
私がよく行くクラブはちょっと料金高めなところです。超人気で、金曜などは入れないこともあります。店内は明るく、おしゃれで、女性は粒ぞろい。山田邦子っぽいのはいません。ボーイもてきぱきしています。
私がいつも指名する女性は、その店のナンバー２です。
仮に、Yちゃんとしましょう。
あまりに気に入ったため、今月は会社の社長とともに足繁く通い、ドンペリやクリュッグを空けて、Yちゃんをナンバー１にまで押し上げました。百万単位の金が動きました。先月までナンバー１だった子は、ショックで一週間お店を休んだそうです。
さて、問題はYちゃんの魅力です。
Yちゃんは確かにかわいいです。けれど、お店にはYちゃんよりかわいい女性が数人はいました。
Yちゃんは確かにしゃべります。知識が豊富です。けれど、お店にはもっと話せる女性が数人はいました。
私と社長は、どうしてそこまで鼻の下を伸ばしたカモに成り下がったのか。
それはただ一点、Yちゃんは『気が利く』というリアルだったのです。
言葉というのは、いくらでも嘘や誇張ができ、状況や立場が変わればいくらでも変化します。
「一緒に演劇やろうぜ」
↓二年後くらい
「お前みたいなハードゲイは死ね」
「一緒に会社作ろうぜ」
↓一年後くらい
「いや、やっぱ、おれ別の会社継ぐかもしれない」
「あのプロデューサーの人脈をあなどらんほうがいいぜ」
↓三ヶ月くらい
「あいつ死ね」
それがいいとか悪いとかではなくそういうものなのです。
けれど、決して相手の言葉を信頼しすぎてはいけないということを、社会人の誰もが知っていることを、私は最近になって、ようやく学びました。
そういうものであり、仕方がないことなのですが、寂しいものです。
思うのですが、我々は確かなものが欲しいのではないでしょうか。目に見える現実が。
例えば、口先で私は年収一千万で、車は会社のベンツに乗ってますというよりも、現実に、ぼんッとドンペリゴールドを空けた瞬間の方が、女性の目の色が違います。
例えば、先月までナンバー１だった子はお店で一番可愛い子だったのです。美人の中でも群を抜いてかわいい子だったのです。客の大半は目を奪われます。
金にしろ、容姿にしろ、そこにあるのは圧倒的なリアルなのです。嘘がつけませんから。我々はそういったものに惹かれます。
Yちゃんは、とにかく誰よりも早くおしぼりを変えて、せっせと灰皿を変えていました。私の指名嬢で、本来なら私の相手だけをしていればいいのですが、Yちゃんは、私の同僚にもきちんと話しかけます。同席の女の子がなにもしなくてもいいくらいの、率先した気配りは、作為をまったく感じさせません。
難解であやふやな世の中。
嘘のつけない、リアルなものを、どれだけ自分は持っているのか。
それが人間としての魅力につながると思いました。
あぁ、かわいいよYちゃんかわいいよ～。
社会人は出会いがないというが
- 福島 聡
- 少年少女 (4巻)
- 重松 清
- 卒業
最近、音楽も楽しい。
- HAWAIIAN6
- BEGINNINGS
それからファッションも楽しい。
スニーカーを買った。プーマがシャレていると思う。
色が派手なジャージを買おうかと思う。パンツは汚な目で。
シャツもいままでより、大人っぽいヤツを買う。
ＴＥＴＥＨＯＭＥのストライプのシャツ。その下にグッチの無地の白Ｔシャツ。一見してただの白Ｔシャツだが、襟を見るとグッチっていうのがオシャレだと思う。
カルチェの時計もいいな。
それからレクサスソアラも購入、12月納車。
部屋も変わった。アロマとかするようになった。柑橘系がやはりいい。
ヴィレッジバンガードでいろいろそろえる。
そんな部屋で犬とか飼いたいなあとか思うのだ。可愛い。
これは、私の中で大いなる変化である。
いままで、金を使うといえば、エロゲーか、エロ本か、エロＤＶＤだった私。
これは、要するに、社内にあまりに友達がいない結果、
美容室の人とか、キャバクラの人とか、スーパーの人とかと話すしかなかった結果である。
リアルの女性は、意外にも私のようなキモオタに寛容である。
私「いやあ、疾走のエリはマジでいいんですよねー」
女「エローイ！ キモーイ！」
と、こうである。ちなみにそのキャバ嬢は、貧乳のくせに「私の巨乳に触らないでー、えーん！」とかいうお口半開き系の女だったので、
私「キモイんだよー！」（←アンガールズっぽく）
女「エーン！」
私「キモカワイイならまだしも、お前の場合ただたんに、キモイんだよ！」
と、こうである。楽しい。ひどいけど。でも友達増えた。よかったよかった。
まあ、人間は変わる。
金で。
民主党惨敗
ちくしょう……
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`,-. -､'ヽ' └ｧ --'､ 〔／ /〃 _,ｧ---‐一ﾍヽ
ヽ_'_ﾉ)_ﾉ `r＝_ﾉ / ／´ !! ﾘ}
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`,-. -､'ヽ' く <´ 7_／/ | ‐ｰ くー |
ヽ_'_ﾉ)_ﾉ ＼> / .ﾘ ´ﾟ ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
n 「 | / ._｣ ト‐＝‐ｧ' !
ｌｌ |｜ .,ﾍ / ゝ i、 |!, |! /
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|! |! |! _| ﾞっ ￣フ | ＼ ／|＼_
o o o (,･_,ﾞ> ／ | ／｀又´＼| |
殿下がお怒りのようです。
レクサス
車購入のため、レクサス店に来場した。
狙いはやはり、SC。新型ソアラである。
このソアラ。二ヶ月前にトヨタ・ソアラを中古で探したときはなかった。
さすが明だなあと思ったが、レクサス化のため、生産中止になっていたのだ。
人から借りたベンツで、お店に、いかつくご来場する。
安い車で来るとなめられる。しかも、私の風貌はどこからどうみても金もってそうにない。
明は高級車が多いため、ベンツなど珍しくもないが、エンブレムがAMGであることに気づくと、彼らの態度も変わる。別室に通されるし、頼んでもいないのにDVDをくれる。
車のことはよくわからんので、とりあえず、トヨタソアラと新型の違いを聞く。
案の定よくわからんかったが、5速ATが6速ATになったため、加速がスムーズらしい。
あと、コーティングがいかついらしい。あと、タイヤがパンクしても１５０ｋｍは走れるらしい。
とにかく、よくわからん。業を煮やした私は営業マンに言った。
「金はある。私はこの車のデザインが気に入ったのだ。君は、ピカソの絵を見たことがあるか？ 言葉を失うだろう？ そう、本物は、常に、語られないものなのだよ」
最高級の緑茶をすすりながら、子供をあやすように言った。
でも買わなかった( ´_ゝ｀)ｂ
いま注文しても、納車が１月という超絶人気っぷりだったからだ。
外国産ソアラなら、もっと早く手に入るのではなかろうか。左ハンドルは慣れてないけど、よくよく考えたら、右ハンドルも慣れていないおれには無問題。
そう思った私は、近くのレクリスへ。
ここは外車専門のお店で、2000万越えの超高級車が並ぶ。
三階建てのビルで、上の階にいくほど、高くて珍しい展示車が陳列されている。
当然、おれは二階より上に上がらせてもらえないのだが、一階にあった、いかつい車に目が留まる。
アストンマーチン。
ボンドカーである。007の映画ではミサイルを搭載している。価格は２０００万ほどだった。とてもローンは組めない。
ソアラだが、とりあえず、図々しくレクサス店と相蜜を取ってもらった。安い方を買おうというのだ。
というわけで、連絡待ち。
車を乗り回して気分をよくした私は、一路、欲望うずまく中州へ。
「家の子に限って……！？」という見出しがウリのヘルスに、意気揚々と入店。
やっぱ明は物価が安い。歌舞伎町では一時間一万五千円も取られたのに、明なら四十五分で五千円である。サービスも豊富。というかウケる。
ことを成す前に、男性スタッフからアンケート用紙による質問を受けた。
Q あなたのことをなんと呼べばいいですか？
１ 先生 ２ お兄ちゃん ３ 先輩
なかなか悩ませる３択だったが、キモオタの私はやはり、２を選んだ。
でも、実際は呼んでくれなかった。呼んで、とも言えなかった。この辺の小心っぷりがキモオタのキモオタたるゆえんである。
その後はキャバクラへ。
一軒目は、とんでもないのがおれの横についた。「深海魚ですが、なにか？」そんなふうに開き直っていてムカついた。
でも、二軒目は最高だった。
いや、マジで。カモでした、おれ。
天皇ごっこ
しつこいが財前教授は肺ガンで亡くなった。
尾崎はシャブで死に、サザエさんは饅頭を喉に詰まらせ、オレンジレンジはORANGERANGEで、井上揚水はアンドレカンドレである。
そうして、我が敬愛する作家・見沢知廉氏が飛び降り自殺なさった。
- 見沢 知廉
- 天皇ごっこ
この天皇ごっこ。傑作である。
天皇、北、右翼、獄中。
あまり書店に並べられないが、日本人なら必読すべき名著である。
ここで、見沢氏の偉大さについて語るのはファンの姿として美しくない。
勝手にウィルス検索をするうちのバスター２００５のようにウザｲ。
つーか、こいつ、勝手にウィルス検索して、ありませんでしたとかいちいち報告してくるんだが。
たまに接続に失敗しましたとかほざくんだが。死ぬほどPCが重いんだが。
おちょくってんのか、てめえ？
あ、またしゃしゃりでてきた。
「アップデートしますか？」
しねえから。
「検索を開始しますか？」
いちいちおれに聞くなよ。
「( ´_ゝ｀)プ」
てめえ、なに笑ってんだ！（←幻覚）
というわけで、見沢氏にご冥福を。
皇居に向かって敬礼を。