最後のブログを更新してから1年、もう少しで2年経とうとしていました。
ふと存在を思い出し、更新しようと思いたった次第です。
周知の事実だとは思うけれど、一応ブログで報告したので、ブログで報告するけど、昨年8月に破局致しました。
まあ、その内容について話すことすら、もう古いと言うフェーズに入っているので特に語りはしないんですけど…笑
じゃあ今日は何を書こうかってところなんすけど。現在25歳で、おおよそ人生の1/4だったわけですけれど、ここで一旦自分の人生について、ダラダラと考えを述べさせていただきますyo
自己満足での文章だから、読んでも読まなくてもいいけど、本音を言うと最後まで読んで感想文を送れ。
まず自分という、笈川正之という人間についてだけど、
みんなはどうか知らないけど、よく自分の性格について俺は考える。
再三言ってるかもだけど、恐ろしく自己評価が低いです。
昔はそう書いてたんだけど、そしてそれで終わってたけど、今も少なからずそう思ってる部分はあるけど、
本音では、心の奥底の底の方には「そう言っておけば周りからはそれ以上低くは見られない」ってことを思ってるんだと思うのね。
尚且つ、めんどくさいのが「そんなことないよ」待ちだったりもするんだよな。
要は傷つきたくないわけなんだな。ダメなやつだ、弱いやつだ、と他人から評価されるのがものすごく怖いんだよな。と、最近わかった。
だから、その上で褒められた時はすごく嬉しい。
でもクソめんどいやん？
いつでも他人の顔見て怖がって自分のやりたいことより他人のこと優先ばっかしてて、そんなんやめたらいいじゃんと思うじゃん？
でも不思議なのはさ、どんなに疲れても、傷ついても、無意識のうちにそうなってんだよな。
だから俺はもう変えようとするのやめた。もう一種の病気だから、うまく自分と付き合っていくしかないし、それが悪いことだけではないってわかってるからこそ、うまく付き合うことが大事だと思った。
だから根本では変わらないし、
これを見てる人が俺との接し方を変える必要はないし、変に気を使う必要もない。
これが自分の性格の現状とこれからですな
で、これまでの人生においてなければ死んでいたものなんだけど。
家族・友達・音楽
この3つだったな。
いやいや、衣食住は？金は？仕事は？と色々言いたいだろうけど、それはもちろん必要なんだけど、
なんというか俺を俺たらしめるものにしてくれたのはやっぱこの3つなわけよ。
ずっとそばにいてくれるわけじゃないし、ムカつくことだってたくさんある。（音楽に？と思った？確かに。）
でも、身を委ねたい時には委ねさせてくれてたし、ずっといてくれないからこそそれが心地よかった。
ってなると、あれ。じゃあ彼女っていらねえやん。ってなったんよな。
いやもちろん、魅力の部分で俺に欠けてるものがあるのは知ってるし、別れたからそういうんでしょ？付き合ってたら彼女も入るでしょ？っていう意見はわかるけど、
でも、振り返るとこの2年間も含めて、いままでの恋愛で心の底から居心地がいいと思えたこと、ないと思うんだよね。
何かしらで我慢してたことの方が多いし、「こうあるべき」の彼氏像をなぞってた部分もある。もちろん楽しかったり幸せだと思ったこともあったし、何かで救われたこともたくさんあったけど、また同じ人と同じ空間を過ごしたいと思ったことはないわけさ。
（もちろん別れたから言える話で当たり前に感じるかもだけど）
でも、少なくともいい恋愛だったとは今の俺が思えるものはなかったのかなって。まあいい恋愛が（自分にとって）いい恋愛って意味だけど。
でも恋愛自体はしたい、恋愛をしたいというか、そういう空間、そういう相手が、彼女であってくれたら嬉しい。って思うのよね。
必ずしも自分の理想像に近い女性と出会えることなんてすごく低い確率かもだけど、
それでも、そういう空気、空間を大事にしてくれる人と、刺激的じゃなく穏やかな日々を築いて行きたいと思う。
だから俺はこういう話を、こういう思想を、わかってくれなくとも、うんうんと頷いて聞いてくれる人が1人でもいるなら、俺はそれがすごく嬉しい。
これから（恋愛観のみ）になってしまったので、仕事のことも少々。
２回仕事変えた。
介護士→ヴィレヴァン→福祉用具相談員。
異例の職歴なんやけど、今の仕事はとても自分にあってると思う。
ある程度の組織尚且つ動くのは1人。営業。自分のスキルや経験がそのまま利益になって、結果になって出る。そして、誰かの助けになるのが目に見える仕事。
そんな仕事の最終着地点はおれはケアマネだと思ってる。だから将来的にはケアマネになりたいけど、今の仕事でそのスキルを十分に蓄えたいと思ってる。
すぐ辞めるつもりもないけど、10年続けるつもりもない。自分にとっていいと思えるところまでは頑張りたいけど、いい加減にやるつもりもない。
だからまずは3日→1ヶ月→3ヶ月→半年←イマココ。
半年の次は1年で、1年の次は3年。その都度、いいと思えてるかどうかを考えると思う。今はまだがむしゃらに目の前の仕事を捌いてる最中だけど、仕事の為に仕事するのは嫌だから、そうならないように頑張る。
これが今俺の現在地点で、
自分の自己評価。
また思い出した頃に振り返って、
より良い方向に変わっていたら嬉しい。
明日も世界が平和でありますよう。✌🏻
