自分と戦ってます。毎日。

歳かなぁ。

最近むかしの事をよく振り返ります。

執着心が強くて、粘着質で、しつこい。

から、恋愛に関しても何にしても切り替えが下手でよくひきずってます。

で、初めて恋愛した時は失恋してから立ち直るまで２年くらいかかりました。

遊んではいたけど。

一般的に男性の方が未練が残るって言うけど、そうなのかな？

女も一緒だと思うけどなぁ。

でももし、仮に一般論が正しいならわたしは男的って事になる。うん。

自覚してない事はないです。男っぽい。

隠してもしょうがないので書きますが、

女の子と付き合おうと思った事もあります。

一時的なものだったのかもしれないけど、今でも付き合える。

告白されてデートみたいなのして、それで、怖気づいて駄目だった。

可愛い女の子だったなぁ。

手を繋いでくれないって、そんな可愛いわがまま言って泣きそうになってた。

最後の最後で、かなりな勇気振り絞って手ぇ繋ぎましたけどね。

だからお付き合いした、とは呼べないと思ってます。

中学も高校も、女の子にばっか告白されてたから嫌な気分はしない。

逆に男には見向きもされない感じでしたけどね。笑

真剣に悩んだのが、守れるのかなって、真剣に悩んでました。

相手の事、そりゃもう相手の人生しょいこんじゃうくらいに。

ピュアですね。かなり。笑

けど、その頃は特に、今よりもっと色んな悩みをかかえてて、

自分にとうてい胸張って生きられるような事してなかったんで、無理だって判断しました。

今も、ですけどね。

実は、

男だから守らなきゃいけない、女だから守られて当然、

そーゆうの違うのかもって、思うようになったのは最近なんですよね。

最近までそう思ってたし、

今までそう思って生きてきた意識を変えるのは一瞬じゃ出来ないから

今も根強い感じでそれは残ってますし、

弱い男は嫌いだし、強過ぎる女は可愛くないって思う。

でももし、自分が女の子と付き合う事になったら、

相手が強くても弱くても関係ない事なんですよね。

純粋にその人が好きなら、強くても弱くてもいい。

相手が男でもそう思えたら、色々うまくいきそうなのになぁ。

基本的に男性には厳しいんですよね。だから駄目なんだ。笑

親に対してもそうかも。

親はわたしにとって絶対な人達で、強くあって欲しい。

今もそう、思ってます。

困った時は最大の愛でもって、見返りを期待しない支えがある。

だからフとした時に弱さを見せられると、

行き場のない虚しさとか、悲しさとか、怒りなんて感情まで出てくる。

老いってゆうものに敏感で、

親が年老いたと思いたくなくて現実逃避する、そんな感じなんだと思います。

それはきっと、世間一般では正しくなくて、年齢と共に支える割合も変ってくる。

分かってても、理解したくない気持ちも強いです。

向き合う歳になってきたって事ですかね。

まぁ、書いてるうちに話題が変ってくのはそのままですね＾＾

こーゆうの、全部吐き出せる友達が居れば最高なんですけどね。

難しいなぁ。

簡単じゃないのに単純だ。

生きる事。

仕事辞めました。

読んで字の如く。

辞めました。

もう職場に行けなくなりそうで、

恫喝ってゆうのかな、怖くて、何か自分がおかしくなりそうだったから。

半強制的に辞めました。

本社のエライさんが来てたんで、

例の上司も優しかったですよ。

「本日付で退職させて下さい。」

その台詞言った時、

やっと恐怖から逃れられました。

まぁ、パワハラって言葉がぴったりな奴だったなー・・

しかもその言葉知ってんのに、

自分がそれに値する言動やら行動やら

してる事には全く気づいてないから腹立つなぁ。

まぁまぁまぁ、

過ぎた事過ぎた事。

…とは言え未練はあります。正直。

上司のことを除けばいい職場だったと思うから。

しゃーない。

何で毎日、いー歳こいた女が半泣きになりながら仕事せにゃいかんのだ。

無理無理。

新しい仕事、探さないとなぁ。

生きてくのって、結構ムズカシイなぁ。

停滞中。。

ブログも日々も停滞中。

まだまだ自分も若いんだなぁって、最近痛感してます。

嫌味じゃなく。

うぅーん、いい意味での若いならいいんですよ。

向こう見ず、ガムシャラ、向上心、とか。

じゃなくてモロ過ぎ。

自分モロ過ぎ。

ここ数日で死んじゃいたいくらいショックを受けて、

今その傷をどうしようか、

というかこれからの身の振り方を真剣に思い悩んでます。

仕事の事。

仕事の事でそこまでショック受けてるあたりがまだまだ若い証拠か…

でももう辞めようかなーっと。

もう辞める話は進めてたんですよ。

それが来月になるか再来月になるかの話。

強行でも来月には辞めようと思ってたんですけど、

今月になりそう。

はたまたもう行かないかも。

飛んじゃいたいなー。。。

いやいやいや、

今の職場に好きな人がいるんでそれは避けたい。

ただでさえ急に辞めるなんて喜ばしくないのに、

飛んだら駄目でしょ。うん。

イメージがね、ほら。

何と言いますか、

人間不信になる職場なのはわかってましたけどね、

ここにきて大ダメージ。

ウサンクサイなーっとは思ってた先輩がやっぱり予想を裏切らない感じで

例の上司と絡んできてこう、

ま、平たく言えば全部人のせい、みたいな。

不正とか、知ってんだぞって言ってやりたいよ。

簡単に人を裏切るやつって、結構簡単にしっぽ出すもんなんだなぁ。

まだマシな方だね、わたしのなんか。

とは言っても深刻なんですよ。

穏便に辞めたかったから。

あーチクショー。

遊んだッ！！

今日～は遊びました！！

まずは名古屋。

理由も無く昼過ぎに出発。

モチロン一人旅。

LB-03大好きなのでそれを目指していったんですが、

…閉まってる。。。

リニューアル？そーいやそんな事聞いてたカモ。。

あーらら。

ってなワケで久々に栄界隈をぷーらぷらしてきました。

友達に連絡とろうかなーとか思ったのですが、

時既に8時。

あ、今日お風呂屋さん行きたいんだった。

誰にも名古屋に来た事を伝えずに帰宅。

ご飯を食べてネットして、12時過ぎに慌ててお風呂屋さんへ。

いやぁ～最ッ高！！！！！

たまりませんね！

名古屋からの帰り道に雪降ってたんで、

もしかしたら夢が叶っちゃうかも★☆

とか思いつつお風呂屋さんへ行ったんですが、

★☆叶いましたとも☆★

雪見風呂！！！！！

閉店間際は人が少ないのは以前行って知っていたので、

露天の釜風呂で一人雪見風呂。

まさーに貸切状態っ！！

出たら車に雪つもってて、ちょっとアセりましたけどね。アハ。

さぁーてサンレンキューだし。

明日は美容室行こうかな。

部屋の掃除もしないとソートーやばい。

でわ。

今日はご機嫌mischiefでした。

ストレスとわたし

いやぁ大変。

忙しかった忙しかった。

仕事がね。

いっそのことこのブログ、

ストレスとわたし、

とかゆーしょーもないブログ名にしようかな。

ふざけんなっ！！っつってボコボコにしたい上司。

あら、ゴメンアソバセ。

自分で出した指示をコロっと覆して怒り狂ってる。

ありえない。しんじられない。

しかも仕事中デート。

自由業かオイ。職場はお前の何なんだ。

あぁ、辞める時はそーとー口汚い言葉で罵って辞めてやりたい。

しかもAのグチをBに言って、

BのグチをCに言う。

んでもってCのグチはD、DのはE。

ってな具合に均等に（笑）全員のグチを言ってる。

女みたいな男の上司。

50代らしーけど、恥ずかしい50代。

あーはならないようにしなきゃ。

知ってんだぞって、それだけ言えば黙りそうだけど言えそうで言えない。

暴君だからね。

さらには大口たたくの得意過ぎ。

「俺がガツンと言ってやる」

あいつのこの言葉ほど信じられない言葉はない。

…転勤しないかなー・・

…黙らせる方法ないかなー・・

あぁもう、最近そればっか考えてるよ。

胃、キリキリする。