複雑
今トゥームレイダー見てて思い出した。
この映画好きだったなぁって。
過去形じゃなくて現在も、だけど。
で、アンジェリーナジョリーが大好きなんだよね。
あたし、トゥームレイダーに出る前からアンジーが好きだったのに、
この作品に出てからいっきに有名になっちゃってちょっと複雑なんだ。
女性の憧れ、みたいに扱われるようになって、なんだかなぁって…。
お笑い芸人とかもそう。
あたしが面白いなぁってハマった人はブレイクしちゃう。
ミュージシャンも結構そうだったりするからほんっとに複雑。
有名になっちゃうとあたしだけのもの（当然あたしだけのものじゃないけど）
みたいなのがなくなっちゃうし、
芸人さんだと面白くなくなったり、
歌手だとメジャー受けするような歌ばっかりになっちゃうし。
色んな意味で複雑。
だからなんだか素直に喜べないんだぁ。
まぁしょうがないんだよね、きっと。
あたしってそーゆう人なんだよね。
ってゆう、先見の明がある人になりたかった…
確実にウザいがそっちの方が楽しそうだ。
ぬぬー
メールなんて大嫌いだ。
便利なのはわかるけど、返信遅いとか言われるとよけいに返信出来ない。
繋がりたい時に繋がる便利さはわかってるよ。
でもメールの返信が遅いと怒られる。
怒られると委縮しちゃう（そんなキャラじゃないけど）
↓
また怒られる。
↓
また返信遅れちゃう。
こんな無限ループです。
とくに男子に。
何でなんだろう？
女の子には頑張って返す。頑張って。
だって女の子は一回返信しなかったら切れちゃう関係けっこうあったりするから。
こっちがどんなに大事に思ってても、思ってるだけじゃ駄目なのが女子の世界だから、頑張って行動で示す。笑
でも男はそんな事で関係切れちゃったりしないだろ、みたいなかも。
怠慢か。
駄目だ駄目だ。
そうだな、返信します。今から。
がんばってたのにー
もうすぐ一年放置するところでした。
でも読み返して、
下らないけど書いてる自分をちょっと偉いと思ったので戻ってきました。
三日坊主が頑張ってたのにー‥
また地道に頑張ろう。
まぁ要するに
劇的に変化して、また元に戻ったってわけですね、私の身の周りが。
でも最近意欲がわかない。
お買い物中毒なワタシ、とかゆー映画あるみたいですけど、
まさにそんな人間だったのに‥
中毒は言い過ぎですけどね。
ただ貯金が出来ないだけで。駄目だぁー
なのにもう今なにかを欲しいとすら思わない。
貯金したい、とか。
怖いなー‥どうなってくんだろう自分。
どうなりたいんだろう自分？？
貯金したいって…してどうしたいとかもないのがある意味怖い。
漠然と、将来に向けて貯金しなきゃ、みたいな。
これが大人になるって事なんだろうか？
夢らしい夢、あったのに忘れちゃった。
あんなにたぎってたのにな。
夢なんて、全部きっと叶うんだって思ってたのに。
迷子だぁーーーーーーっ!!!!!
まぁね、
甘えんじゃねーとか声が聞こえてきそうです。
ほんとすみません、ごめんなさい。
世間を舐めてんのかもね。わたし。
かもってゆうか、舐めてんだよ、きっと。
もっと辛い人なんていっぱい居るの、わかってんのにな…
だから、そんな、こんな自分じゃ駄目だって、
わかってるんだけど……
ああモヤモヤする。
でもこのモヤモヤが気持ちいいかも。
生きてるって思う。
思考回路動いてんだなって思う。
ブログはリハビリ。
復活したばっかなのにグダグダで暗い…
まさにリハビリ。
久々こーしん☆
頑張って続けてたのに間あいちゃった・・
未だ多感なお年頃のままです。
大人になったな、って、思うの遅いなー。
今の若い子（あ、年寄り発言かな）の方が早熟な気がする。
年下の子から勉強することも多いしなぁ。
そして実るのか、わたしの恋は。
彼氏ほしい。。。
もうすぐ１年居ないかんじ。
こうやって「おひとりさま」になってくんだろうか。不安・・・
職場の人もどんどん結婚してっちゃうし、
寒くなってきて増々ヒトコイシクなってってる。
寒いからしょーがないか。
このぐらいの歳で彼氏居ない期間が長くなってくると、
恋愛感がゴロっと変わる。
今まではベタベタベタベタ、
出来たらずっとくっついてたかったし、適度な距離って正直わかんなかった。
まぁ今彼氏いないし、適度な距離なんて相手によっても変わるけど、
自分の全てを彼氏に捧げてたからなぁ。
時間も仕事も、ヘタしたら生活リズム全部を彼氏に合わせてたし。
でも今は自分の時間も欲しいし、今の仕事もすごい大事。
こうやってオヒトリサマになってくのかな？
激しく不安な今日この頃。