２３ｗ検診日の焦りと不安

今日は、ガチな感じで、焦りと不安を書き連ねるので長くなると思われます。

時間がないな～、人の不安は読みたくないよ～って方は飛ばして下さい。

でもでも、もし、よかったら、この不安へのアドバイス等頂けたら、嬉しいです・・・・

昨日は検診ってきたゾ

張りがマシっぽかったので、３０分程かけて、少しでも体重が何とかならないかという最後のあがきをしながら、テクテク病院へ

いつも通り、着いたらがめつい妊婦、無料の水をここぞとばかりに飲んで、

チョロチョロとあんまり出ない感じで、「まいったな～」と採尿をすませ、

いざ、産婦人科へ。　

私は、色々あったから大きい病院でお世話になってて（大学病院）

今日は、待合室がテンコモリぬは～～～

待つこと１時間超え。。。暖房が強くって頭がボー

呼ばれたかな？呼ばれてないかな？？って焦ってウロウロしちまったぜい。

っつか、待たせすぎなんじゃなかろうか（飛び込みでもないのに・・ブーブー。）

※他の病院はどれくらい待つのでしょうか？？

やっとの思いで、診察室へ

看護師さんに「母子手帳はもう出してますか？」と聞かれたので

「ココに・・・」といい、出したら、

「これからは、体重、血圧測ったらココに置いてください」と言われた。

いや・・・何回も来た事あるんだけど、初耳です。

最初からそういってくれたら、そうしてたのに・・・・ブーブー

いつ受け取りに来てくれるのかとこっちも構えてまってたのにな～。私、悪い子みたい・・・・

今から思えば、皆さん忙しくて、テンパりぎみだったのかな・・・・

さて、腹をだして、エコーの診察台へ。

いやまてよ。ちょっと眠い。

色々聞きたい不安があったのに、この暖房と待ちくたびれで、もう診察台で寝てしまいたい私

ふぬ。ここが頑張りどころか？（←たぶん違うな～）

まどろんでたら、先生がきたーー。

ニコってなっちゃう

先生、どちらかというとラブだからね。

どうラブかというと、いいように言うとおおらか、悪く言うとおおざっぱ的な？（←ほめてるよ～）

人間くささというか、こちら側に対して普通な感じがすき（威圧的だったり、変に装ったり、やさしすぎない感じ）

さて、先生がちゃっちゃとエコーを見始めた。

「足の裏だね」

おおお。マジで足の裏だ。かわゆうの～～

今日の唯一の癒されポイントでした。

　　←ここからは不安モードが盛り上がります。ご注意ください。

とりあえず不安その１「前回の精密検査で見えなかったところって今日わかるんですか？」

回答「まあ、ある程度はね～」

そっか～。ある程度はわかるんだ～。

と正直に思ったが、後から考えたら、ほいでわかった結果どうなったんだろう・・？

何も言ってなかったから大丈夫ってこと？？

先生もバタついているのか、黙ってエコーを見てたら、ちゃっちゃと終わっちゃた。

いつもなら、もっとゆっくりエコーみせてくれるのに、

今日は心臓のパクパク君も見れなかったな～。　くすん。

引き続いて、下のほうからのエコー。

そちらはもっとちゃっちゃっちゃと。

「ハイ。大丈夫」ですで終了した。

いいことなんだろうけど、逆に不安・・・。

診察室にて、先生とご対面。ふ～。やっと色々聞ける。。。

聞きたかったこと１　「張りっぽいけど、張りなのか？　どれくらい動いていいのか？」

回答「張ったら休んでね。あと張ったらおでこみたいに硬くなるから柔らかいなら違うかも？その場合は伸びているのかな。でも、油断は禁物。わからないことは沢山あるからね」

ぎょ？

結局何かわからない・・・う～～ん。

この最近のお腹の皮膚がひっぱられるやつは何だろう。（硬くはないので・・）

２３ｗだから、張りにしては早いから怖いんだけど。。

あと、休んでも痛みとれないし。何なら寝起きでも痛いときあるのにな。

友達の友達に、早期から張る子がいて、その子もあまり硬くないけど張り　って診察結果がでて、自宅安静になったという話を最近教えてもらった。

だから、とっても心配だったんだけれど、張った状態じゃないと、どうですか？とは見てもらえないのかな～。

動きに関しては、「今までしてなかったことをあえていきなりはじめたりする必要はないよ」とのこと。

たぶん・・・ヨガとかそういうのを言ってるんだな～。

体験くらい行きたかったけどな～。ま、張りもこわいので、程ほどにしないとね。

聞きたかったこと２「インフルエンザ予防は受けたほうがいい？」

回答「そうだね。すぐできるけど、今日していく？」

それは次回にまわしました。どうせなら旦那も必要だし。（旦那は婦人科不可だけど）

聞きたかったこと３「おっぱいマッサージっていつから開始したらいですか？」

回答「３０週こえてからでいいよ」

ということだった。

「先生・・・あの～～、今日は男女はわからないのですか・・・？」

と聞いたら、

先生が「え？！」という顔で、「先ほどのエコーのときにでも言ってくれてたら・・・」的な返事がきた。

えええええ

そうなんだこっち発信か

聞かないと調べてくれないんだ・・・・

前回からちょうど１ヶ月、今日という日を待ち望んでいたのに・・。

どうしよう。私もう一度お腹出すから、見てほしいけど。。。。。

・・・・・勇気もないまま、診察が終わった。

次回の糖尿の検査の説明をするといわれ、再度待合室にてまつ。

その間に、後悔と不安が押し寄せてきた

あれ？！

結局、張りの原因はなかったてこと？張るものだからと思えってこと？

無理しなければ大丈夫？！

切迫とか、けいかん長の心配とか、そういうのは大丈夫ってこと？

あれ？！私腹囲がでかいのは大丈夫だったのかな？羊水過多とかじゃなかったのかな？

あれ？！この母子手帳の尿の結果、これ全部マイナス？プラスとの間に○されてるけど？

あれ？！せっつの体重は・・いくつだったっけ？聞いたけど、メモとる時間なかったや・・・

あれれれれれれ？！！

病院側スタッフがばたついているせいで、こっちも焦ってしまった

初出産妊婦って、色々と不安だから、ちゃんと聞きたいことをメモしてきたはずなのに！！

もういいや。今からもう一回診察してくださいっていおう！！！絶対言おう！！

全部聞こう！！

忙しいからって、バタバタされてる空気に流されてしまったけれど、ちゃんと聞かないと不安だもの

そう思ってまた待った。

結構、また待った。

やっと糖尿検査の説明をしてくださる看護師（たぶん助産師さんだと思う）に呼ばれた。

説明をうけたあと、気になっていたことを全部聞いた。

助産師さんはカルテをみながら、ひとつずつ丁寧に答えてくれた。

先生は切迫関係の専門家だから何も言ってなかったってことは大丈夫だろうということ、

（ウンウン知ってるよ！先生はけいかん長のスペシャリストだって噂、入院中に妊婦さんたちから聞いたよ！）

腹囲は個性だということ、羊水過多だったらすぐわかるので大丈夫だということ、

尿の結果は全部マイナスだったということ（ほっ　←悪阻だった私はプラスに敏感！）

せっつの体重は・・・・カルテに記載がなかった・・・残念！

ここまで、先生じゃなくても、助産師さんでも色々ご存知で教えくださったので、よかった。

トータルまとめて、「異常なし」だろうということだ

が！！！あとは性別に関してだ！！

勇気を出して・・

「待ちますんで、もう一度エコー見て欲しいのですが・・」

というと、さすがに混んでるから次回にしてほしいという旨で説得させられてしまった。

説得・・・というか空気的に・・・・

悔しくて、悔しくて、思わず、トイレに行って、泣いてしまった

なんだろう・・・・・これ。

妊婦の不安・涙　ってやつなのか。

焦らされて不安になって、色んな感情の波がきてしまった。

今朝は体重ばかり気にして（あ！ここ、注意されました・・・）

性別のことすっかり忘れてたし、

ここ２・３日は張りのことで不安だったから、そちらを優先させてしまった。

なんだか、母親として失格な気分になってしまった。

なんていうのかな。

張りも子どものことを心配してだから、そちらが気になるのは当たり前なんだけど、

大切なことを聞き逃してしまうこと自体が、駄目な母親な気がしちゃって。

でも。。でも。。

スタッフさんのバタつきがよくない！のだとか、先生もエコーのときに「性別知りたい？」って聞いてくれたらよかったのにとか・・・

そういう気持ちももっちゃって・・・。攻めちゃ駄目なのに・・・。人のせいにしちゃ駄目なのに・・・・。

泣いていても仕方がない。

暗い気持ちがせっつにもいっちゃう。

そう思って、家までの道のりをまたテクテク歩いた。

天気もよくって、段々と気分も落ち着いてきた。

性別は場合によっては、わからなかったかもしれないし、

大丈夫だったってわかっただけでもよかった。

家に帰ってこれることはいいことだ！！と思えるようになってきた。（←緊急入院経験したからね～）

旦那にも、笑わたけれど、気にするなっていってもらえたし、性別は次回ということで。

張り？とどう向き合っていくのかはちょっとよくわからないけれど、

痛くならない程度に、散歩はまた開始したいな。

あと・・・・いい加減、食べるの控えないとな。

そんな検診日でした。

次回はもっと「聞くことリスト」をちゃんと作って持っていこうっと。

今日は長くなってしまってごめんなさい。励ましやアドバイス頂けたら幸いです。