今年はいい年！！

今日は、妊娠日記ではないです。そして、暗く悲しい話がでるので、つらい方は読み飛ばして下さい！（ごめんなさいっ！）

今年は絶対いい年！って叫び続けようと思う。言霊を信じていこう！！

・・・なぜって？？

去年、せっつを授かって幸せいっっぱいでしたが、実はいっぱいいっぱいでした・・・。

きーちゃんがやってきて、去ってしまったこと、

せっつが、来てくれて大喜びしていたら、重度の悪阻になってしまって緊急入院になったこと、

退院出来たけれど、歩くことも出来ないようなときに、旦那が骨折をして、手術と入院になったこと、

引越しのタイミングで、父の目の手術と入院があったこと、

大晦日に、母が転倒して頭を強打、救急車で運ばれたこと、

そして・・・・、その母が秋から続く検診で、癌であると判明したこと・・・

旦那の右手の手術は成功し、現在週１程度リハビリに通っています。
父の片目の手術も成功し、まだ見えていませんが数ヶ月で大丈夫になり、すべて見えるようになるわけではないらしいのですが、悪化することは食い止めることが出来たということです。

私は、現在後期ツワリがちょっと始まってきて、あの時を思い出してはびびってきていますが、せっつは順調なご様子です。

でも

母・・・・・。

今日から入院し、明日摘出手術をします。

母は一人だと、まったくわからないようで、不安ばっかり抱え込んでいるので、なるべくそばにいるようにしています。

私は・・・・ここまで何度も泣いてしまいました。

母が死ぬ夢を見て、「なんでもっと一緒にいなかったんやろう。私側にいたのに・・・。妊婦やからって行くのが億劫になってたわ・・・。きついこと言ってたし、甘えてばっかりやったわ・・・」と後悔を繰り返して。

転移してしまったら、どうしよう・・・・。手術しても、再発したらどうしよう・・・と。

放射線治療も、投癌剤治療も、ドラマでしか見たことがないので、母の髪の毛が抜けおちて痩せていく姿を想像して怖くなってしまいます。それでも、「死ぬよりマシ」といい続けて自分を励ましています。

そんな中昨年、大みそか。掃除をしていたら、父から一本の電話が入りました。

「今、救急車で病院に向かっている」と。

心臓がとまるかと思いました。

買い出しに行った母が、ダイエーで転倒、地面に頭を強打。

癌関係ではなかったので、少し安心しましたが、

最近「母がせっちゃんに会えないかも・・」なんて暗すぎる妄想を抱いて不安になっていた私だったので、怖くて怖くて・・。

このまま母に会えなかったらどうしよう。

私が前厄だからだ。私のせいだ・・・・。

なんでこんなにイッキに怖いことばっかり起きるの・・・？

神様・・・・

それでも、自分的には気丈に（旦那には、泣き崩れてたといわれましたが）病院にかけつけました。

・・・・ＣＴの結果、大丈夫だとのこと。無事、帰宅することができました。

３１日、我が家の次女の誕生日である大みそか　（私には姉が二人います。二人とも地方在住）

家族４人プラスせっつで、そろってごちそうを食べることが出来たことが、夢のようでした。

幸せをかみしめました。

いっぱい辛いことがあったけれど、ここまで旦那の支えがあって乗り越えてこれました。

そして、家族みんなが健康で側にいてくるありがたさを実感し、そのひと時ひと時をもっと大切に生きていこうと思いました。

母がこれから、どうなっていくのか。不安だらけです。

でも、とにかく一歩一歩今出来ることをしなくちゃと言い聞かせて、生きています。

私が落ち込んでたら駄目だと・・。

とにかく、今日は明日の手術の成功と、母が手術に向けて、これ以上「怖い」と思わなくていいように励ましていこうと思います。

そんな訳で、ずっと病院通いが続いています。

母検診、私検診、母入院、母手術・・・・すでに今週毎日毎日、私＝病院です。

通勤か？！　笑　

ブラックに、つっこみたくなっちゃいます。

は～～～。

実は・・・・。

そこへ旦那が昨夜「再手術をしなあかんねん」と話してきました。

リハビリしていたものの、うまく曲がらない状態でくっついてしまっているらしく・・。

再び・・・。

全身麻酔に再びうなされる旦那を見るのかと思うと、「あ～」と・・。

普段、しんどいという発言を一切しない人なので、あの時の「痛い。キツイ。」発言が蘇ります。

ずっと、ずっと、みんながよくなるようお参りして（初詣）、毎日お願いしているのに・・・。

父も緑内障が出てきてしまっているということも頭をよぎり、そして後期悪阻になりつつ自分を感じながら、

みんなが、こうやって再び・・・・　

再び悪くなったらどうしよう・・・・・・。

そんな恐ろしい妄想に陥ってしまいました。

怖い・・・。

怖いです・・・。

でも、びびってても仕方がない！！

みんなよくなるからっ！！！

せっちゃんのためにも、元気でいよう！！！！

そんな病院がよいな一家になっていますが、心は常に明るく、前向きに生きていこうと思います！

弱っち～私ですが、ポジティブに切り替えるのも早いので！

私厄年だから！！お祓いしたしっ！！！！笑

今年は、絶対いい年になると信じて！！

母が無事に治って、

父の目も良くなって、旦那の手も良くなって、

せっつが元気いっぱいに産まれてきて来る！！！そう信じています！！！！

絶対よくなる！絶対よくなる！！！

言霊にのせて、今日は書かせてもらいました。

暗くなってしまってごめんなさい。

最近は、引っ越しや出産準備だけじゃなく、親の病院関係で、精神的にも肉体的にもへとへとだったので、ブログ更新やコメントがかけなかったり、連絡が途絶えがちだったりしていてごめんなさい。

当分、通院生活で忙しいのも続きそうです。（あ～！妊婦動きすぎと先生から浮腫みの注意はいってます！！泣）

正直・・・、この日記を書くこと自体を悩み、何度も書き直しました。

いいのかな？こんな悲しいこと書いて。

エンターテイナー精神はどうしたんだ私！(笑）とか。

これを、書くことで、どうしたいんだろう・・・？助けて欲しいのかな。聞いてほしいのかな？

自分でも、よくわからない気持ちです。

それでも、素直に書いてみました。

もしかすると、知ってて欲しいのかな・・・。

こういう人もいる。こういう状況になっている。ということを・・・。

ごめんなさい。

そして、最後まで読んでくれてありがとうございました。

ブログは基本的に明るく前向き（？）にいきたいので、「まさかそんな悩みが？」位の相変わらず、妄想てんやわんや物語になると思いますｗｗ　

まあ、基本的に、そういう性格ですからっｗ

これからも、よろしくお願いいたします。