私と母の相性は悪い
私も母にすれば育てにくい子どもだったかも
母のせいばかりにしても仕方ないけど
私にとっては毒親
母がどういう考えで どういう価値観か
知れば知るほど嫌いになった
母は私がどんなことを感じ、思い生きてるかなんて興味もないし知らないと思う
だから私も知ろうとしないことにした
今は 嫌悪感はそれほどない
ただそういう人もいるよなと思うだけ
母親に甘えた実感や記憶がある人とない人
違いがどこに出るのか
私が思うのは
自分が許されなかったことは
他人にも許せない
甘えてグズグズ言ってる子どもとか
泣いてわがままいう子どもとか
とってもイラっとして
なだめる気が全く起きない
そういう時私は自分のことを
こじらせてるなーと思う
大人ですから、その気はなくても
演技でなだめたり、優しく包み込む振りは出来るけど心から思ってないことは
きっと相手には伝わってるだろうと感じます
でも 演技でもやれるだけ上等
そう思って生きることに決めました
読む専でした
今後は少しは書こうかな
でも、個人的な心のつぶやきでも
世の中に何か発信すれば挑戦状を叩き付けるのと同じって誰かどこかで言ってたし
別にそんなつもりない気持ちで書くブログなのに
ちょっと怖いね！
今日は仕事で疲れました😓
明日も疲れると思う
でも、ずっと働けなかった頃から比べれば
疲れるほど働けるって幸せなことだろう。。
と言い聞かせながら
仕事に行く。。
耐えに耐え
生理痛ってこんなものか
更年期に向かっていくときはこんなものか
と しなくていい我慢重ねて
今考えたら 鬱っぽくもなっていたのか？
毎日だるくて、寝込んで
なんで私はこんなに動けないのかと
死ぬ勇気はないけど
もう死んでもいいかとは考えてたりで
10年近くは無駄にしてたと思う
どこかいくとか何かする気も起きてなかった
全て生理
生理に振り回される日々！
月に3週間出血してたらなにもできんな。。
もし、同じく苦しい方がいたら
早めの受診をお勧めします
私もそれで救われたように
きっといい💊や治療があると思うので
私も昔の自分に会えるなら
はよ病院行けと伝えたい
詳しい経過は万一
興味持った方がいらっしゃれば
書こうかなと思います
皆さん お大事に
痛みのない身体に健康な魂が宿ると
つくづく感じます
