心に穴が空いた気がする

昨日はお酒を
飲まないと
昭雄に
逢えなかった
やりきれない
気持ちを
どう対処して
良いのか
わからなかった


辛い時にお酒に
頼るのは
私の悪い癖


酔っていれば
甘えれると思った
辛くないと思った
お酒が抜けるのが
怖かった


なんだかすべてに
おいてやる気出ない
涙出てくる


昨日遠回しに
私振られたのかな？
そんな事ばかり
頭の中でずっと
ぐるぐるしてる

私の事を幸せに
してあげたいと
おもう
だけど出来ない
俺の事１番に
考えないで
欲しいって
言われてる
みたいだった


言われたく
なかったな
聞きたく
なかったな


せふれ宣言
されてる
気分になった


もう好きだと
言ったら
逢いたいなんて
自分から言ったら
ダメだと思った




どうにでも
なってしまえと
落ちるところまで
落ちてしまえと
心も体も心底
傷付ついてしまえば
良いと思った
だから昨日は
中だしをした
好きで仕方なくて
この人なら
出しても良いとか
この人に
出して欲しい
っていう気持ち
なんか全然なかった



むなしくなった
お酒飲んでて
よかったと思った
嘘でも昭雄の前で
笑えてよかったと
本当に思った

違いがわからない

昨日は昭雄の
鬼電の為
会いに行った
嬉しかった電話
すぐ出てた電話
でも今は
あっ鳴ってる程度
昨日は帰って
寝たかった


ｷﾞｬﾙﾒｲｸの
エロい格好で
エロい下着で来て
とかいうから
軽く苛立ついた
ｷﾞｬﾙに見られるの
もう嫌だって
言ってるのに

すっぴんで
行くつもり
だったけど
とりあえず
化粧した
気分乗らないから
くろきりろっくで
飲んでたら
酔っ払いになってた
そのまま昭雄んち
行った


まぁするよね
最近病みすぎて
自分のまた
何とかなる精神
発揮されて
中だししちゃったね


昭雄に最近の事
謝られた
私を幸せにして
あげたいけど
今日したいと
思ったことを
今日したい
らしいよ
だから俺の事
４､５番位で
良いだって
男の人の典型的な
考え方だね
というよりも
まさに気分屋
逢いたい時は鬼電
忙しい時は音信不通


せふれと
何が違う？
私には
わからないね


一緒にいても
携帯いじってたら
浮気してる？
とか聞かれたけど
浮気ではなく
これから本彼
探すとこだよ
って思う私


今日は寝てても
珍しく昭雄が
ずっと私のどこかを
触ってたり
くっついてたりした
でも私は
もっとを求めたり
さみしくなるのが
嫌でほとんど
背を向いて
寝てしまった

帰る時いつも
ただこねるのに
今日は帰りたくて
あっさり帰った



好きになると
一途だった
けど私いつの間にか
割り切れる様に
なってしまった
その方が楽だと
思う様になった


付き合うって何？
せふれとの
違いって何？





わからないね

何に怖がってるの？

このままだと
間違いなく
失ってしまう

わかってる
我慢すること
ばかりを覚えても
うまくはいかない

昭雄と逢った時
私余裕があった
計算も出来た
色恋や擬似恋愛
得意だった
自分のペースで
でも自分らしくも
いれた


なのに今は
嫌われるのが
めんどくさい
って思われるのが
どうしても嫌で
いつの間にか
イエスマンに
なってしまってる
思ってることも
言えない
いつも期待させては
突き放す昭雄を
いつの間にか
またかなんて思うし
その度に
どうする事も
出来ない
気持ちになる


その繰り返し


ストレスで
今まで出来た事
なかったのに
蕁麻疹が手や足に
日に日に増えていく
ニキビもめったに
出来たりしないのに
病院の薬塗っても
増えていく

まさに負のｽﾊﾟｲﾗﾙ
負の無限大るーぷ

付き合って
いくことが
わたしにとって
良いことなのか
わからなくなる


夜をしてた頃
いつも
変わりたいって
思ってて
でも変わりたい
ではなくて
変わるんだって
思う様になった
だから私は
夜辞めて専門
行き出したのに
今は正しいことが
正しく思えなかったり
こんな自分を
昭雄は好きでは
ないのかなとか
思ってしまう




もう無理なのかな？