2018/08/04

コードブルーみたら

憧れとか夢を追うって素敵だな

答えのない難題に悩ませる現場、

せわしない日常、

判断力や迅速な対応が求められるシビアな場所

でも目的はただひとつ、患者のため。

そんな風にまっすぐ向き合うことって素敵だなって改めて思った。

ICUナースとしてもっともっとかっこよくありたいなぁ

さよなら、アリス

笑っちゃうくらいに一途すぎる恋が終わったよ、まさに。

全部伝えた、向こうの気持ちも聞けた。付き合えないっていうことはわかった
これから、どうしていくのかは曖昧になってしまった。
二人で会ったりしちゃだめだよね。って言ったら極端だねって言われた
二人で会いたくないわけじゃない、そうじゃない。会っちゃだめだよって言い聞かせないとわたしが会いたくなっちゃうから。またすぐ連絡とりたくなっちゃうから。

これからがもうないって分かったはずなのに、
どうして会えたらうれしいんだろう
どうして連絡が来たらうれしくなるんだろう
連絡が来なかったらどうして来ることを期待するんだろう
どうしていつもいつも頭のどこかにいるんだろう
どうして今日はどこで何をしているんだろうって気になるんだろう

もう、終わったんだよ。
たしかに楽しい時期はあったし、向こうと気持ちが通じあってたときもあった
そのときのことばっかり思い出してはあのときは楽しかったなって、思い出に浸ることが楽しみになっている

向こうの気持ちが分かったから毎日どう思ってるんだろうって不安になったりすることもなくなって楽になった。
でも心のどこかでいつか戻ってくるんじゃないかって、そう思ってしまうからこの場からいなくなれない。もしかしたら、、、って思っちゃう。っていうのはある。でもわかった。たぶんここからいなくなりたくないんだ、いつまでもあの人と一緒にいた自分でいたいんだ。。
そんなに好きだったんだなって、
すっごく好きだったっていうことを伝えたくて、ふてくされたようにも聞こえるし、一方的にもう最後みたいな文章送っちゃったけど、伝わってたらそれでいいや。

いつか、幸せになれますように。

勘弁

恋愛のこと以外で書くの受験ぶりだよ。
ちょっと今は恋愛休憩中だよ。
ちーと疲れた。ずっとそのことばっかりで疲れたよ。

今ねー、ほんとにほんとにアドバンやめたい。やめたいのにやめられない。やめることができるのなら、ほんとにやめたい。でも、そんなことしたら非難の嵐で今よりもっともっと居づらくなる。

同期にできてないって注意されることってこんなにも心をズタズタにすると思わなかった。
今まで言われる立場になったことないからなのかな。
声が出てないって、自分では頑張って出してるつもりなのに

盛り上げる、みんなをまとめる、ひっぱること、
できてない。
ビギナーで教わる時間がほとんどなのにそのなかでみんなをひっぱるってなに。いつもより大きな声であいさつするってことを意識したけどそれじゃあ足りなかったってことよね。
自分より上手い人ばっかりのなかでみんなをまとめるってなに。

もうほんとにやだ。
テニスは楽しいけどアドバンが、ほんとに楽しくない。きらいだいっきらい