仕事休んだ

夕べ 旦那は茶の間で寝て
わたしは寝室へ…

でも殆ど眠れなかった

具合悪いのと顔の湿疹の腫れ上がりで
仕事は休んで
朝重いからだをなんとか動かして
子供達学校いってから 皮膚科に行った

飲み薬と塗り薬で今痒みと腫れも少しひいた

そして家の中で一人

自分の鼓動が鳴り響く


これからどうしよう
さっきまで もういい離婚する
って想ってたのに

急に寂しくなってきた

旦那は今頃何をおもってるんだろう

彼女のことか…

十万だせるか 計算してるのか…

さみしい…

②

養育費として十万払えば 自分の生活苦しくても 一人暮らしなら なんとかできる。

それで 子供達のうるさい声も育児の悩みも私から 嫌みいわれることなく
好きな女できても自由で

こんなバラ色な生活できるなら 安いもんでしょ

と

言いまくった

一切の返事は なかった…

もうね いいよ
十万がんばって毎月払ってほしい
そして離婚でいい

楽になりたい

旦那の言うとおり
本当に無理なのかもしれない

こんなに傷ついて
だまされて
何を信じていいかわからない

なのに旦那はなにもしてなくても 疑われて
そして 彼女の存在も忘れてない…

こんな状態をつづけてても きっとだめなのかもしれない


旦那の大切さに気づき アピールして
やっぱり好きだわって思ってがんばっても みたけど

だんだん憎悪も強くなってきた

顔も 体もあちこちが 痒く、腫れ上がり頭も痛い気づけば体重は８キロ減った
白髪も出てきた

このまま 我慢した先には 何があるんだろう

また思いは 日々変わるだろうけど

今の思いは 楽になりたい…


わたしを助けて…

もうだめなんだって

今日は会議で遅くなるとは言ってたけど
夜１１時半…そりゃ疑うでしょ

本当は 別れてないんじゃないかなー
ただの直感だけど

で なんか 隠してる？って聞くと
旦那固まった…

しつこく
きいても一度私を睨んだだけでなにも言わない

ちゃんと言って！別れてないんじゃないの？
って言ったら

わかれましたよ
ただ正直俺の中のわだかまりは取れない
もう やっぱり無理なんだって

って言われた

わたしは 離婚はしないよって 言い張ったけど

逆ギレするし
むかついてきて

私も罵倒した
責任感なさすぎる

自分のわだかまり？だかなんだか知らないけど、自分の本能のままに理屈ならべて 父親の自覚もない

ぶっちゃけ じゃ そっちの意志尊重して離婚してあげて、わたしたちは 路頭に迷う。
じゃなに？月１０万円も二十万円も養育費はらう位のリスクせおったりは ないわけ？

子育ての悩みもなにもなくなって

花の独身になって、そっちだけ らくらくゆうゆう暮らすわけ？

わたしも もう疲れた

がんばってもがんばっても 伝わらないなら
もういいよ
生活できるだけお金だしてよ 離婚するから

と いっちゃった

いっちゃったと言うか
これも一つの本心

うちは旦那収入少ない

別居とかも絶対できない低所得

養育費も五万が限度って…

でも私も長い時間立ったり歩行したりできない重度の腰痛…

生活保護受けろなんて 前いわれたけど絶対いや…