こんばんは
2日連続でブログを更新する予定が気が付いたら
日付変わってた...すみません
今日は私が経験した地獄のような日々を書きたいと思います。（ちょっと長くなるかも）
失恋した後、すぐ父が残した借金の存在を知りました。私達ではとても返すことのできない額。
めちゃくちゃ怖かった。
だって自分が借りた覚えのない借金を血が繋がっているただそれだけで返す義務があるから。
でも、世の中には残された家族を救ってくれる
法律がある。
それは相続放棄。これを使えばプラスの遺産を全て受け取らない代わりにマイナスの遺産も支払わなくて済みます。
結局、その制度を利用し、父の持ち家を手放し
そこからはおじさん（お父さんの弟）とお婆ちゃんと同居暮らしを始めますが、そこでの生活はストレスの温床でした。（因みに母は居ません）
まず、家に7万入れなくてはいけない
（妹と合わせて14万入れていました）のに
食事は質素なものばかり。（ご飯と西友とかで買ってきた惣菜1品とかだった。）
そして、7万だと全然足りないと言われ、
平日、会社にもっていくお弁当のおかずは全部
自分持ち。
遊びに行けば、よくそんな余裕あるなぁと嫌味を言われ、お菓子を食べれば無駄遣いするなと怒られる。
夜になるとおじさんが酔った時、お前らの父親のせいで俺の人生めちゃくちゃだみたいなことを散々言われる。（夜中に2時間ぐらい言われたこともあった）
仕事で疲れて、家に戻っても
心休まることなんて一日もありませんでした。
妹も家に帰るのが嫌なのか友達の家に泊まったりすることが増えていました。
私もそこから逃げ出すために、元彼に連絡をとり
そこからセフレの関係が始まってしまいます。
（出会い系で男の人とあって肉体関係を持つよりは良いと当時は思っていました。）
本当は、ヨリを戻したかったのですが、それを彼に伝えると「セフレなら良い」と言われてしました。心臓をナイフで何度も刺されたかのような痛みを感じました。（刺されたことないけど笑）でも、この時は、身体だけの関係でも、いつかまた彼が振り向いてくれるかもしれないという淡い期待もありました。
この苦しみから
この心の寂しさから
救ってくれるなら
一瞬でもいい
偽りでもいいから
愛されたかった。
満たされたかった。
大切にされたかった。
この頃の私はそう思えば思うほど
自分の首をしめていました。
偽りは結局、いつまで経っても偽りのままなのです。
苦しくて、本当に辛かったです。
毎日、泣きすぎて目が腫れてた...。
長女というだけで色々することがあって
いきなり父が亡くなり、悲しみにふける暇もないまま色んなことが重なっておかしくなっていきました。
自傷行為も沢山しました。胸が痛すぎて、苦しくてそれを少しでも緩和するために果物ナイフで左腕を沢山切りました。（アームカットというやつですね...）
死にたい、死にたい
楽になりたい
どうして私だけ？
気がついたらそんなことばかりが頭に浮かんで
考えるようになりました。
本気で死のうと考えたこともあります。
それぐらい私は日に日に追い詰められていました。
自殺方法とか検索しまくってなぁ...。
でも、私が今生きていられるのは妹の存在があったからです。私が今、死んでしまったら妹は頼れる家族が誰もいなくなってしまう。
だから生きなきゃだめだと。
（1人なら死んでいたと思います。）
それと、たまたまNEWSが歌っていた「生きろ」という曲を聴いて希望を持ちました。
歌の力ってすごいなぁ...。
歌詞に
生きろ、敗北を知ったってどん底を知ったってまたやり直せるだろ？
例え0からだって終わりじゃないさ
ってあって。生きてさえいればやり直すチャンスなんていくらでもあるなぁって。
だから、もしこのブログを読んでいる人で私と似たような境遇にいる人がいたら
自傷行為を繰り返しても構いません。
その行為で貴方が生きることが出来るなら。
生きて下さい。
私は今、あの時死ななくて良かったと心から思っています。
それと、もし好きな人とセフレ関係になってる人が居たらその恋は、ほぼ実らないことが多いと思います。セフレから本命になれるのは一部の限られた人だけです。ほとんどは都合のいい女に成り下がって相手の思うままにされるだけです。
ベットの上だけ、好きだとか愛してるとか
耳障りの良い言葉を投げかけてきます。
（全て嘘なので騙されないで下さい。）
本当に貴方を愛して大切にしてくれる人と一緒になるのが1番です。
（偉そうに言える立場じゃないですね...ごめんなさい。）
22歳の時の経験なんですけど、振り返ったら結構壮絶だ
ここには書けないこととかも経験したし...。
次回のブログは、友達に誘われて初めて
街コンに参加したことを書きたいと思います。
また明るい内容になるのでお付き合い頂ければ嬉しいです
