何を幸せだと感じるかって
実はそんなに変わらないかもしれない
それぞれに好きなものや、やりたい事や
なりたい未来は違えど
起きる出来事や、目の前のことに
感動し心を震わせて
家族や友人・愛する者がいて
お互いの優しさを交換する
当たり前の、普段の毎日が
豊かだと感じて生きる事ができたら
心の底から満ちて溢れる
そこはみんな一緒なのではないのかなって
今朝は早くに目が覚めて
ふとそんな言葉が出てきました
ここからは
私の過去こそまさにそうだったなと
思うことを書いていきますが
外のどこかに
心が満たされる幸せが
落ちていると思っていたので
たくさん出かけ、誰かと会い
みんな同じだと思える事に安心して
暮らしていました
その場、その日、その時間の
気持ちの昂揚感が
楽しい＝幸せ
こんなに持っている自分＝満たされている
こう思って
バカにされないように
ダメな私は隠して隠して
誰かと比べて私は豊か
カッコよく見えそうな何かや
これ知ってる、こんなの持ってるマウントを
取りながら
『私は誰かよりも上にいる』
と思いたい妄想をして
とっても勘違いに生きてました😅ﾊｽﾞｶｼｽｷﾞﾙ
でも本当は
そんな事がしたかったわけでも
『豊かだと思われたい事が自分の人生』
っていうわけでもなくって
それをやり続けても
現実にはそんなわけなかった
それこそ最初は刺激的で楽しかった
課外活動にはすぐに慣れ
更にもっと強く、もっと新しく
これまでとまた違った刺激を探し
ずっと続く呼吸の浅さと喉の渇きを
埋めるための上書き行動を続けていました
もっと外に出れば
パフォーマンスしていれば
認められて私は幸せになれる愛される
今を捨てて豊かに生きれる
そんな感じだったと思います
ヒマなヤツだと思われたら負け
寂しい女だと思われたら負け
だから、どんどん新しい『好き』を探したし
色んな場所にもたくさん行った
もちろん度胸もついたし
経験もいっぱいできて
色んな出会いもあったけど
それは自分のコンプレックスを隠すために
やってたこともあっただろうし
私はスゴイんだぞ😤って虚勢を張らないと
『惨め』を認めないといけなくなり
自分を保てないとわかっていたのかなって
そう思うこともたくさんあります
ただ、残念な事に
人から見た私は
いい風に見られたくて
必死でカッコつけているって
絶対バレていた😂
だって
対して豊かなわけでもない＝びんぼー
綺麗だったらテレビ出てるはず＝ぶす
もう40代＝ばばあ
何かに秀でてるわけじゃない＝ばか
至って普通＝ぼんじん
これなんですよ
なのに、自分を一生懸命できる限り
カッコいい私自己プロデュース
自己→事故です😂
だから諦めて何でもやったらよいなと
やっとやっと思えてきて
誰もが憧れるかっこいい生活が
本当に自分のやりたいことなのかを
もしもーし☝️
ほんとにそれやりたいやつですかー☺️？
誰かに見られて優越感に浸りたい
だけじゃないですかー？って
毎回自分の体に毎度聞いていきたい👂
あーこんだけ全部晒せば
もうカッコつかない
はい
今日も恥ずかしかったー😆笑
