2年ほど前のある日
未来が真っ暗に見えて真剣に落ち込んだ日がありました
人生で初めて自分の惨めを認めた日だと思います
学歴もない私は
馬鹿にされないよう舐められないよう
良い生活を送っていなければ
そう見せていなければって
去勢を張って、マウントを取って
優雅さなど微塵もないのに
なんとか幸せそうに豊かに見せようと
できてる風で仕事をしていました
家は半月空け、ビジネスホテル暮らし
その家もいつでも逃げ出せるよう
常に中腰のような生活を送り
家具なんかちゃんと揃えることもないけれど
外向きには満たされた風
ある時、何をしていたのかは忘れましたが
私、この仕事なくなったら
残るものってなんだろう・・・ってよぎった直後
ふと頭に浮かんだ言葉が
『孤独』のふた文字でした
泣きました
真剣に落ち込んだ
周りにバレたくないじゃなくて
私は豊かで幸せなんだと言い聞かせ
自分がそこを見ないように認めないように
していたことが本当にショックでした
20代の頃
気の置けない仲間と爆笑して生きていきたい
そう思っていたことや
1人になっていったのは私だということ
数多く誰かと繋がるのではなく
カッコつけずに素の自分で
窓を全開にさらして生きていける仲間や
パートナーが欲しいと願ったと同時に
自分の家で生活がしたいを切望しました
自分の家をしっかり作って、食事を作り
家のお風呂に入り、気持ちよく自分のベッドで目覚めたい
これを絶対に叶えたいを思い始めてから
思い描いた家とぴったりの住居が見つかり
ここに住み始めてから
とんとん拍子に以前の仕事がなくなったり
困ったり怖いことは沢山ありつつも
あの時思いっきり惨めを噛み締め落ち込んだあと
願ったことが今は叶っていて
私はどうしたいの？どうなりたいの？と
聴き続けた結果
心が満たされて生きることが
できるようになってきました
それも神社参拝の方法を変えたこと
そこに気がついたところからです
私の願いはなんだろう？をやり続けた結果
他の誰でもなく自分が叶えてくれる
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