可愛がる。

山のように書きたいコトはあるのに、全然かけてません…。
ボチボチ書いていきたいデス。
生まれました記事には沢山のコメントありがとうございました！
みなさんのブログに遊びに行きます。





姉ひーちゃんは弟ハルくんが、可愛いらしい。

ねんねの部屋からハルくんの泣き声が聞こえてくると、『ハルくん、泣いてるー！』と、一番に走って見に行く。

ハルくんのお口からおっぱいが出てきたー！とガーゼを持ってきてふきふきしてくれる。

絵本読んであげるー！と絵本を読んでくれる。
むかしむかしあるところにー、ハルくんがいました。って。笑

割と最近ですけどー。ハルくん出てきたのー。(*^^*)

ハルくんのうたーと、作詞作曲のハルくんの歌をうたってくれる。

沢山チューしてくれる。

これからも仲良しでいてね♡

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生まれました。

予定日ぴったりの5月17日。
午後2：25分。
2886gの男の子を出産しました。


16日の健診で、噂の内診グリグリをしてもらって、子宮口1.5センチから3センチまで広げてもらいました。


これがー、噂には聞いていましたが、悶絶寸前の痛さ。

人の手によって子宮口って広げられるんだ？って感じですが、もう、痛くて痛くて…

その刺激のおかげか？

夜22時テレビを見ながら痛くて間隔測ると、7～8分間隔。


痛いけど、寝てみよう。

2時間くらい寝たけど、1時半くらいにやっぱり痛くて目が覚めて、間隔測ると5～7分。

経産婦は早めに病院に連絡とのことだったので、一時間様子を見て、間隔かわらずだったので、病院へ連絡。


入院準備をして、LDRへ。

内診してもらうと、まだ子宮口は3～4センチ。

私、まだまだ耐えられる痛みだから、そりゃそうだなー。

パパに連絡して、始発の電車と新幹線で、名古屋に向かってもらうことにしました。


病院に着いたのは3時頃。

新幹線で来たとして、9時くらいになる。
間に合うかなー。
なんて思ってましたが、全然間に合いました(￣◇￣;)



3時からはただただ陣痛に耐えてましたが、病院ついてしばらくは5分間隔できてたものの、5時から8時くらいの間、痛みの間隔が遠のいてしまって、たまに痛みが来る程度。
うとうとしながら、たまにくる陣痛に耐える。


微弱陣痛になってしまいました。
パパを待ってるのかな…


8時に朝ごはんが出されて、食欲はないけど、食べないと！と思って食べました。

痛みが遠のいたけど、どうなるんだろう…という不安。
パパ来ちゃうけど…。


9時に院長先生がきて、内診。
やっぱり4センチ。

あぁ、あれから変わってないのか…。
いつまで続くんだという不安。


予定日を過ぎてるし、微弱陣痛になっちゃったけど、どうする？
いったん、退院するか、促進剤？誘発剤？を使うか。


パパもまた帰ってもらうわけにもいかないし、私も、もう陣痛が進んで欲しいって思いがつよくて、促進剤？を使うことに。

一番弱いのを入れてもらいました。


パパ到着。

久しぶりに会ったパパ。
すでに泣きそうでした。パパが（笑）


誘発剤投与されはじめたら、いきなりどんどん陣痛が来ました。


くるたびに、なんとか、息をフーフーとヨガの時みたいに、鼻から吸って鼻から吐くをやって痛みをのがしてました。

あーちゃーん、ママも頑張るから一緒に頑張ろうねー、と話しかける。

ここら辺まではまだ余裕があったんだな。

助産師さんいわく、弱い陣痛が来てるねー、いい感じ。

という感じで、
私、え？これでも弱いの？と思う。


徐々に痛みが強くなり、あぐらの姿勢になったり、横になったり、色々やってみるが、どれも痛いし、陣痛がおさまると、とにかく眠い。
夜に寝れてないので朦朧としてくる。

痛みに耐えて、朦朧とするの繰り返しになってくる。

12時。内診。
5センチ。

あんなに痛みに耐えてあれから1センチしか広がってないことに愕然とする。
終わりがあるのかと思う。

お昼ご飯を出されるが、全く食欲がない。
どんどん陣痛がきて、それどころじゃない。
パパはお腹がすいたといって、唐揚げとかわたしのご飯を食べていたが、匂いが気持ち悪い。

陣痛がきたら、パパの手を思いっきりつかんで痛みをのがすから、中々パパも食べられず、ずっと気持ち悪い。

とりあえず、食べられないなら、お茶じゃなく、ポカリみたいなヤツ飲んだ方がいいよーって言われる。

DAKARAを飲む。
気持ち悪い。


ここら辺から、私は耐えられるんだろうか？と思う。

痛みが来るたびにお尻とか腰とかさすってみるが、もう、この痛みをどうしたらいいのかわからなくなる。

パパにかわってほしいと思う。
何か悪いことをしたかと思う。
終わりが見えない。


声を出さないようにしていたが、出さずにはいられなくなる。

言葉に表せないような声をだす。うなる。


どんどんくる陣痛。

ウンチがしたくなる。

何度かトイレに行ったがウンチは出ない。

いきみたくなる。

が、いきまないでと言われる。

あきらかにウンチを出したいのだが…


もう、トイレで唸る。

ダメだと言われるが、いきまずにはいられず、いきんだと思う。

ここで、おしるし。

トイレで内診してもらって、私は唸ってる間に、LDRがバタバタする。

やっとお産の準備してるのか…


分娩台に上がる。


痛みの波がドンドンくる。

唸りながら、準備が進められて行く。
酸素マスクを付けられる。

いつの間にか沢山助産師さんがいた。
先生は？とかいう声が聞こえる。

膜を破るね！と言われて人工破水。
まだと言われるが、いきんでしまう。


もういきみたくなったらいきんでいいよと言われる。


もうその前からいきんでいる。

いきみ方ももうよくわからない。

ひなたの時はいきんだ記憶がなく、呼吸に集中していたら生まれていた。


いざ、いきまなきゃいけない時に、よくわからない。


とにかく、力をいれた。

何度も何度も。
目を開いて！って言われたから恐ろしく目を開いた。

血管きれるよ！と言われる（笑）

もう全てが必死。

頭が見えてきたらしい。

でも、まだまだ、何度もいきんだ。

頭がでてきたよ！
本当だっ。

その後のいきみで、肩がでてきて、そこからはドゥルン！とでた。


すぐにオギャー！と元気な声が聞こえた。

私よりもパパが号泣している。
私が唸り出して分娩台へ上がったあたりから、パパは泣いてた。


終わった。
とにかく、終わった。

無事に元気に泣いている。
良かった。

生み出せたんだ。


途中、本当に、もう無理かも…なんて弱音をはきそうになった。

頑張れないかもって思った。


でも、終わりが来た。
無事に生まれてくれた。



つかれた。
疲れ果てた。


胎盤が出て、そのあとは、
少し裂けたらしく、麻酔をして縫ってもらった。
チクチク地味に痛い。

でも、終わったからもうそんなのどうだっていい。


そのあとは、全身がガクガク震えた。
使ったことない筋肉を使ったからだろう。

LDRで、おっぱいをあげたり、ゆっくり過ごしてから部屋に戻った。


生まれてきた瞬間そう思ったが、ひなたのうまれた時とそっくり。

うり二つ。

経産婦なのに、ひなたの時と分娩時間もあまりかわらないし、唸りまくって、決して安産とは言えないお産になってしまったが、母子共に健康で、何より。
やっぱり我が子はかわいい♡


頑張って生まれてきてくれて、ありがとう。

パパも始発でかけつけてくれて、陣痛に付き合ってくれて、私もヘトヘトだったけど、パパもヘトヘトだったと思う。
ありがとう。


とにかく、終わりがきてよかった。
無事に元気に生まれてきてきてくれて、本当によかった。


昨日夜は預かってもらったけど、今日から母子同室なので、頑張りまーす。









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毎日毎日。

予定日まであと2日になりました。
予定日前日の明日は健診です。

まさか、この健診まで受けることになるとは…

5月の前半に産むとばかり思っていたので…


毎日結構精神的にキツくなってきました。


昨日の夜中も、10分間隔くらいの痛みがあって、おっとー！これはー！きたかー？って思いましたが、何ともなく、朝目が覚めて、ガッカリ…

こんなコトが、一週間前にもあって、前駆陣痛がくるってことは、もう少しなのかな…とか思ったりして、毎日ちょっとの痛みでも、これかな？って思って、夜中に痛い時があるので、このまま本陣痛につながればいいなーと思いつつ、普通に朝がきて、同じ朝がくると、ちょっと凹んでる自分がいます。


おしるしきてないかな？って毎回トイレで確認しちゃってるし。


日曜日は、義実家で焼肉だったのですが、その効果は今のところあらわれていません。


オロナミンＣも、何本も飲んだし。

毎日晴れてる日は歩いてるし、スクワットもやってるし、マタニティヨガもやってるし。


予定日もまだだし、焦る必要なんて全然ないし、赤ちゃんが生まれたい時にうまれてくるってことは、頭ではわかっていても、予定日近い人がどんどん、出産していて、可愛い赤ちゃんに会えていて、いいなぁーって思っちゃってます。


義実家はみんなすごくいい人で、ひなたをみてくれていたり、すごく助かってるしありがたいのですが、やっぱり自分の家とは違ってて。


何かあったらいけないから…ってのもあるけど、一人の時間がほとんどなく、ウォーキングの時くらい。
お腹の赤ちゃんに話しかけるのも、お風呂かトイレでしか出来なかったり、横になりたい時に自由になれなかったり、まだきそうにない？とか、向こうは何とも思ってない、ちょっとした言葉にプレッシャーを感じてしまったり…やっぱり気を使わないわけにはいかず、そういうコトもあって、陣痛来ないんじゃないか…って思ったりもして。


晴れた日にウォーキングに行くと、気分もよくて、いつでもいいから、げんきにでておいでー！って気になるのですが、今日は雨。

かなり気分もどんより。

さっきから、私とひなたが寝る部屋に一人引きこもってます(；´Д`A


朝からあまり喋ってないし。


今日は何にもやる気が起きません。
そんな日だってあります。


いつかは来る陣痛も、本当に陣痛来るのかな…とさえ、思っちゃうほど。


前向きに前向きに…

とは思うけど、そう思える時もあるけど、そう思えないときもある。


頑張れー、自分。あーちゃん。

ネガティブ日記失礼しました。


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